Я сегодня первый раз назвала его "мой Дима", хотя про себя я про него так всегда думаю когда обнимаю.
Он сказал, что рад быть моим.
Плачу то от того, что жутко несчастна и понимаю, что ни к чему это не приведет, а с другой стороны, я плачу в такие моменты
от того, что очень счастлива слышать это от него.
Я какой то фонтан слез в последние два дня, это что то вообще.

Завтра первая презентация, Figuring Fashion, о том, как мода ворвалась в реалию Парижа 19 века и как это отображено в искусстве, и как это
поменяло общество и отразилось на modernity. Так то.

Еще он взял с меня обещание, что я должна говорить ему о каждом сообщении,звонке, встрече с французом. И конечно не дай Бог секс, поцелуи, наркотики
не скрою, в моих мыслях Чарльз есть. и я очень жду его возвращения.
Но если будет надо я от всего мира откажусь ради моего Димы.

хаха, уже "дружеский визит" к ней. ну, если она согласится на дружеский.
Мадре ди диос, конечно она согласится. Девушка взяла билеты к тебе на 200 паундов, на неделю, на новый год вдвоем. Потом намеревается затянуть тебя в ее родную страну, Польшу, уже строит планы. Конечно согласится.

Я не верю ему, не верю ни одному слову. Хочу верить поцелуям, но ведь та девушка тоже им верит.

Быстрее бы Чарльз вернулся. Может это вернет меня из этого ада обратно на землю.

Сижу в его рубашке, запах сводит с ума.

upd. полька отказалась от дружбы. спасибо тебе, милая. появилась безумная идея увидеться в Бирмингеме с ним в пятницу. Раз уж билеты есть, если полетит - приеду на день.
Вспомнила, что лежали рядом, я говорила, говорила, говорила о том, что внутри меня и он спросил: что тогда дальше, отношения?
и когда он это произнес, внутри произошел ядерный взрыв. захотелось разрыдаться, потому что уже почти 7 лет я жду этих слов, просто слов хотя бы.
и весь этот мед: я хотел бы чтобы ты переехала ко мне, я так рад тебя видеть, ты ничего не знаешь и даже не представляешь насколько не знаешь (на мои слова что он ко мне равнодушен),
ты после мамы самый близкий мне человек в мире, мы всегда будем общаться и тд.

еще этот его вопрос: но ведь любовь это слабость?
и то как он плакал, когда я говорила про всю ту боль, что он мне причинил, про то, что я живу сегодняшним днем, что я не строю планов, потому что каждый чертов приступ я боюсь, что сердце не справится, и я хочу его сегодня, сейчас, здесь. без планов. никогда не забуду его слезы, как он закрыл лицо рукой, и какое счастье разливалось во мне в этот момент оттого, что ему небезразлично.

запись создана: 24.11.2014 в 15:08

Так странно, после первой встречи не могла вспомнить его лицо, а после второй не могу забыть.
Зачем то просматриваю календарь с досадой отмечая, что поездка в Латвию целых две недели, что Дима приезжает с 5 по 8, что потом родственники соберутся у меня, мама до 9 января кажется. Нет, нет дней для встреч. Может и самих встреч не будет. Может я одна такая глупая маленькая девочка
придумала все.
Наваждение какое то.
Мне нужна отрезвляющая пощечина, честное слово, иначе я тону в воспоминаниях запахов, прикосновений и взглядов.
Это похоже на то как 5 лет запрещать себе есть сладкое, а потом оказаться в чудесной кондитерской и сойти с ума.

Не пишет - плохо. Написал - тоже плохо. Что делать то теперь?
Приглашает на коктейли или ужин. Ну, ясное дело это уже ближе к свиданию. И как посреди взять и сказать: "знаешь, а у меня есть парень и мы с
ним уже 5 лет вместе. мне просто вот что то в голову ударило и захотелось пообщаться с другими людьми."
Я просто даже подумать не могла, что после того как я морозилась на первой встрече будет вторая. Поэтому даже не переживала по этому поводу.
И самое паршивое, что он мне очень симпатичен.
Хорошо, что в пятницу он в Бразилию на две недели. Будет время подумать. Хотя можно конечно морозиться дальше как дурочка, но я не хочу производить плохое впечатление. Мне же как всегда нужно всем нравится.
Не могла вчера до двух уснуть из за этого, выпила ксанакс. Сейчас опять сижу-боюсь а надо включаться в учебууу, иначе это плохо закончится.

просто, это так невыносимо тяжело отказать мужчине, который любит искусство, оперу, балет, книги, играл на скрипке большую часть своей жизни, хорошо одевается, невероятно произносит эти сумасшедшие французские слова, еще и хорош собой, еще и путешествует везде-везде, работает в банке, еще и уверенный в себе, обаятельный и все такое.
Принца заказывали?

Я просто не могу больше держать это в себе.
Поговорить мне тоже не с кем. Дневнику я не могу рассказать все как есть, обрывки ничего не объясняют.
Он мне всю душу разорвал уже, и продолжает в том же духе. Я думала мы оставили эту историю в прошлом, я думала, что могу поступать так же как он - что мы дали добро на это.
Теперь все вверх дном.

Вчера случилось кое что что перевернуло мою жизнь полностью. Я теряю зрение в левом глазу.
Так страшно мне наверное никогда не было.
В общем, шутки про одноглазого пирата конечно звучали вчера забавно, но сегодня совсем не смешно. Отслоилась сетчатка, обзор моего левого глаза резко сократился.
Сегодня были в госпитале, хирург должен позвонить завтра-послезавтра. В течении ближайших дней мне должны делать операцию под общим наркозом.
Я просто не понимаю за что. За что мне это.
Ничего не ем второй день, мне даже спать на спине нельзя, каждую минуту там что то становится хуже хуже хуже.
Это просто дно плохого настроения смешанного с отчаянием.

Было бы хорошо если бы С. уделял мне побольше внимания. Мне было бы гораздо легче справится тогда с тем, что снова вернулось.
И казалось бы, я все понимаю умом и вижу как глупо веду себя.
Что делать если переодически старые чувства возвращаются? Может они и не уходят никуда, просто спят, свернувшись комочком где то в глубине меня. И когда настает нужный момент (чтобы проверить меня на стойкость) все оживает. Я устала от этих фейерверков мгновенно сменяющихся бурями с грозами где то в районе груди.
Мы никогда не будем вместе. Я никогда не уйду от С. Я все знаю и все понимаю, но почему же тогда так больно?
почему за 7 лет я не смогла отпустить?
если бы вы знали, как я ненавижу себя за это.

Это может быть чудесная осень наполненная прогулками в разукрашенных природой парках с шуршащим ковром листьев под ногами, горячим какао и уютными вечерами под клетчатым пледом, книгами пахнущими типографией, тыквенными пирогами, походами в кино через чудный ковент гарден под синим низким небом, прозрачным осенним воздухом и птичим щебетом, испанскими словами и главное заботой человека, который меня любит.

Я постараюсь сделать ее именно такой. В конце концов я смогу повесить замок на ту дверь, за которой эти пожирающие меня чувства.

Сорвался визит к астрологу на завтра. Расстроена. Есть много важных вопросов на которые я хочу получить ответы. Она говорит, мол "давайте по скайпу, я так занята". Но я не знаю даже почему не хочу в скайпе. Может в итоге и придется, но мне это не по душе, я люблю видеть человека вживую когда он мне за норм сумму говорит то, что большинство считает бредом сивой кобылы.
Позавчера была мощная такая истерика и душевный взрыв. С. разговаривал с мамой в том же пресловутом скайпе и его мама не знала, что я в фейстайме у него на айпаде включена и слышу весь их разговор. Так вот, разговор когда я рядом и когда меня нет это две разные вещи, скажу я вам. Мало того, что к нам 4 октября приезжает Сергей, Сашин брат, так еще и мама Сашина выразила такое желание вдруг. Ее любимое пугало для Саши это: "А вот возьму сейчас и приеду, пока Алины нет, и что же ты будешь делать? Выставишь мать за порог на улицу?". С. ей спокойно объясняет, что "мама, это некрасиво, раз мы договорились, что ты не приезжаешь пока Алины нет, то зачем так говорить. Ей это неприятно." Мне это действительно неприятно. Сама мысль о том, что кто то будет лазить по моим шкафам и копошиться на моей кухне приводит меня в бешенство. Я уже молчу про втемяшивание в Сашину голову тех идей, которых там быть не должно. Ладно, это отступление. Затем пошел обычный подъеб по поводу "как это ты все тратишь что зарабатываешь" и "почему же ты не берешь ипотеку в такой расчудесной стране как Англия". Я даже обсуждать это не буду здесь, честное слово. Не буду говорить, что то какое жилье мы хотим стоит ближе к миллиону паундов, что Англия это страна лендлордов, которые задушили рынок недвижимости адекватный, что даже те гроши, что мы могли бы откладывать (а не тратить на книги, оперу, вкусную еду, кино, etc) не позволят нам за ближайшие 30 лет накопить депозит налички в охуенное колличество паундов! Солнце погаснет, а мы все будет копить с той зарплаты, что есть сейчас. Ну и конечно, есть вариант купить дешевое (!!! за 250-300-400 тысяч) жилье которое похоже на собачью конуру в районе, где криминал и чорные (я не расист, я имею ввиду конкретный тип людей), и платить за эту конуру до конца наших дней отказывая себе во всех плюшках. Внимание, вопрос, нахуя?
Я придерживаюсь мнения, что нужно расти, развиваться, менять работу - получать больше. Я смогу зарабатывать тоже в ближайшем будущем, С. вырастет по любому - сейчас далеко не его потолок (особенно судя по остальным буратино или деревянным мальчикам и девочкам на его работе).
Но нет, надо продолжать промывать мозг, потому что как же так, я же больше 30 лет бомбила на дом и забомбила его в 50 лет, отказывая себе ВО ВСЕМ. Нет путешествий, нет одежды красивой, нет еды вкусной, нет оперы тебе там или кино или книги или спортзал или какие либо еще курсы, да не важно, главное, ну накопила же! Здорово, я никого не осуждаю, но мы так не хотим. И пора бы это понять. Я не хочу прожить жизнь такую без всего и радоваться и испытывать какую то странную мазохистскую гордость говоря "ну да, мы бедные". Бедность это состояние души. Победнее видали, нечего смаковать это.
Отвлеклась я от сути.
Бомба дня состоит в том, что если она приедет, то цитата: "НЕ ХОЧУ ЖИТЬ ПО ВАШИМ ПРАВИЛАМ". Объясняю, что значит правила. С. спросил, к примеру, "мам, во сколько ты встаешь обычно?" ответ: "я что должна с вами согласовывать во сколько мне вставать там??!! я подчиняться не буду!!адын,адын!каждый делает что хочет!". Норм? Дальше она жгла, что есть еду ту, что я готовлю она не будет, что мы ей все навязываем. Что она сама себе будет готовить. "У вас есть блендер? НЕЕЕТ? Придется покупать!! Что там вообще у вас есть на кухне??" Это учитывая то, что человек готовил рис с майонезом, когда я с ними жила, а ее младший сын стал сыроедом, лишь бы не есть редкую мамину стряпню.
Мне кажется это оскорбление. Мне кажется, что если ты едешь в гости к людям, то стараешься максимально договориться, делаешь так, чтобы хозяевам было комфортно с тобой, а хозяева в свою очередь пытаются создать комфорт и для тебя. Но, как, КАК это сделать, если у человека тотальное отторжение, если у нее ДЕЛО ПРИНЦИПА.
Я, честно, хорошо готовлю. У меня мама медик и мы всегда ели здоровую и вкусную пищу. По-моему, по мне видно, что я ожирением или чем то таким еще тоже не страдаю. Шкварки, пережаренное, перекопченное, пересоленое не ем etc. Я как папа карло на кухне обычно: хочешь менестроне? хочешь пасту с креветками в сливках? хочешь ризотто с лесными грибами? хочешь суп пюре тыквенный? хочешь фаршированные болгарские перцы?
я, блять, даже не ем говядину и прочее мясо, только курицу и индейку. я штудирую поварские книги, я знаю маленькие секреты, чтобы сделать особенно вкусно, я разбираюсь в травах и приправах! А она так унижает меня. ВСЕ, ВСЕ кто ел мою еду, просили добавку и им нравилось! это же видно! я стараюсь, чтобы это было не только вкусно, но и эстетически красиво: если рис, то воспользуемся формочкой и добавим куркумы для цвета и аромата и украсим веточкой тимьяна курицу в апельсинах и меде, ну вы поняли.
Поэтому меня это так задевает! Слышать такое от человека, который в кулинарии вообще не смыслит! У которого вкусовые рецепторы отбиты. И фраза: "в ресторанах ваших говно" на то, что С. предлагает на его день рождение 5 октября сходить в Folly в City. Ебатьконя, простите, но назвать так то, что мы ели в Фолли!! да не только ели, сама атмосфера как в Алисе в стране чудес, эти официанты красавчики во фраках, это шампанское,свет восковых в серебряных подсвечниках свечей, эта ЕДА!! это даже не еда, это произведения искусства, серьезно. И это БАР!какбэ. бар-ресторан. то бишь не самый высокий уровень, по идее. И самое ужасное то, что человек не зная этого не хочет узнать! что человек полагает Я ВИДЕЛ ВСЕ, я знаю все.

Я уже не говорю про все остальное, как она вечно пытается С. унизить своими: "ну какой бы ты ни был, я тебя люблю, сыночек" - это когда он пытается ей рассказать про что-то вкусное, красивое и тд, она вот так дает понять, что это его закидоны!! или когда он объяснял ей подробно почему он не может купить квартиру: "ой,ну ладно, мы главное голосочек твой услышать, бусечка моя". бля, ты сначала человека довела, а теперь перечеркиваешь все его слова, какбэ даешь понять, что тебе это не важно!!
а когда она говорит, что "ты же матери не звонишь, три недели не звонил" из моих ушей течет кровь ибо С. звонит: "ой я смотрю кино, позвони попозже", "ой я копаюсь на грядке позвони попозже", "ой, я папе кушать грею, позвони попозде", "ой, папа смотрит футбол, позвони попозже". И ТАК ПОСТОЯНЧИКОМ!
из моей головы еще не выходит ее любимое обзывание С. : "моя попочка". Ребят, человеку 30 лет почти, ЧТО ЭТО?! Дедушка Фрейд, вас бы заинтересовало это, я знаю.
В общем, мой дом это моя атмосфера, мой дзен, мой мир. Я ненавижу, ненавижу пускать в него людей, которые врываются туда и несут хаос, отрицательную энергию и неуважение. Я даже не знаю как сказать Сергею, что у нас не принято ссать стоя ну и прочие такие несовпадения полюсов.

Радует то, что С. на моей стороне. У нас с ним все по другому в жизни, мы относимся по другому к большинству вещей и понятий. И я не представляю как искать компромисс с людьми, которые не хотят этого делать приезжая к вам на нн-ое количество времени. Сашина мама не считает важным для семьи садиться вместе за стол за общей едой, у них всегда было так, что каждый сам по себе хватал какой то кусок где то и они даже на кухне не встречались! С. сказал ей, что тогда это не семья если каждый сам по себе. И в этот момент у меня стало так тепло на душе. Значит, что то я поменяла в нем, значит он проникся тем, что моя мама создает волшебство за обеденным столом и всем вместе хорошо...это не просто еда, это общение, забота, внимание, а еще смех, важные разговоры, общее занятие. Например, когда мы лепим пельмени с курицей и грибами всей семьей(я, С., мама, Олежка и Леля) , а иногда и со счастливой перчинкой, под новый год это такое чудо, а потом все вместе едим, а за окном буря и холод, а у нас тепло и хорошо.

В общем, это будет трудное начало октября. Так что приезд Д. меня радует теперь еще больше, хоть отвлекусь.

Это какой то ад.Вчера впервые поругались с Д. И зарекалась же я не говорить ни с кем кроме близких о политике, а тут так незаметно он со своими вопросами и я со своими честными ответами. В общем, после всей этой ерунды у меня случился нервный срыв иначе я не знаю как объяснить то, что меня полночи рвало, а утром пульс был 130 и поднялась температура до 38.5. У меня уже так бывало что из за нервов иммунитет давал сбой и в организме активизировалась такая вот фигня.
Пичаль в том, что завтра мне ехать в в Ригу, там запись к врачу по поводу спины и мы записывались месяц назад и нам чудом нашли место! В общем, мне так плохо давно не было..почти не ем, руки-ноги дрожат, хорошо хоть жаропонижающее выпила - стало легче.
Когда же я перестану так реагировать на мудаческие выпады людей?

новый трейлер вышел к последнему хоббиту!!
и там эта песня, что пел Пиппин в Гондоре, в зале у наместника. и вообще сердце разрывается от всего этого.
как же я люблю тот мир вам не передать.
и да, теперь я смотрю на Торина как то по другому. глазами человека видевшего Ричарда вживую