Вчера вечером спрашиваю "можно позвонить на 15 минут?". Он ведь целый день молчал хотя в фейсбуке постоянно.
Позвонила. Лучше бы не делала этого. Голос холодный-холодный. Попыталась поговорить про поездку в Лондон, про несбыточную поездку в Италию,
про его работу - все через лед и ленивую усталость.
"У тебя что, учеба совсем не идет?"
"Нет, я целый день училась. Я тебе мешаю?"
"Ну я не умею быть multitasking"
"Тогда пока"
Пауза, он чем то отвлечен.
"Пока"

Потом меня еще полчаса корчило на полу от боли. Потом подействовало успокоительное. Я заблокировала его, чтобы больше не получать ни сообщения, ни звонки. Перечитала несколько писем с декабря и меня просто разорвало на части. Где этот человек? Куда ушли все эти слова?

"Так же понимаю что ты в
Лондоне, я в Дублине, ты с С, я сам - это не тот рассклад с которым я
готов существовать." - теперь то готов. теперь его это не заботит.

Я очень хочу быть с тобой! Я спускаясь по эскалатору понял что ёлку
нужно захватить как можно скорее и увидел черный кухонный стол за
которым мы сидим вдвоем.

Я вижу долгосрочно, но с голоду в
дублине не умрем, так что худшего случая быть не может. Он всеравно
очень очень даже хорош. Я хочу что-бы ты знала что у тебя есть ключ от
кондитерской и не стоит стоять за витриной всю ночь что-бы снова
зайти. Просто заходи, это твоя кондитерская.

У нас были километры емейлов. Больше 300, мне кажется. Надо будет потом, когда нибудь, попросить переслать мне все. Я ведь удалила почти все из за конспирации. Мы общались все время практически, целыми днями.

Я уже сама себе надоела со всем этим. Но мне не становится легче. После него осталась разложенная постель в гостиной и я вчера залезла под его одеяло, закуталась и меня не отпускали мысли о том, как хорошо, Боже мой, как хорошо когда он меня крепко обнимает. Как все ПРАВИЛЬНО в этот момент. Так как должно быть.

И я даже не знаю как это - хорошо или плохо, что он то отталкивает, то притягивает. Если бы он просто оттолкнул надежды бы не было. А так я тешу себя какими то надеждами.

Я считаю, что в субботу я не должна лететь. Я буду делать все что угодно лишь бы не сесть в этот чертов самолет. У меня достаточно лекарств чтобы это сделать. Экзамены уже будут сданы, я смогу отключиться от этого мира полностью.
Я даже это дописать без истерики на полу не смогла. Потому что все что я сейчас могу это смотреть в стену, содрогаться от рыданий, и перебирать перебирать перебирать все воспоминания. Это какая то бездна. Это хуже в тысячи раз того, что он сделал со мной 5 лет назад после Плимута, хуже что он сделал 4 года назад со мной опять таки после Плимута.

И все же я сажусь за учебу, пока новая волна не накатила. В пятницу экзамен.

Думала сделать эту запись закрытой, но ведь с какой стати? Это же дневник. Я не хочу стыдится всего этого, так уж получилось в жизни, что меня шарахнуло вот таким вот солнечным ударом.

До экзамена 11 дней. Еще 10 минут я позволю себе смотреть в пустоту и займусь Парижем начала 20 века, модернизмом, все дела.
Еще 9 минут я позволю себе смотреть на эти стены, которые я увидела впервые 22 ноября. Позволю провести взглядом по кровати, которая стояла в самом центре комнате и кроме нее не было ничего, и на которой мы тогда не спали до самого рассвета и он не выпускал меня из своих объятий.
Еще 8 минут я тону в обрывках прошлого, в воспоминаниях, которые тупыми ножницами вскрывают мне грудную клетку. Тот взгляд, которым он смотрел на меня. Те свечи, которые он зажигал для меня. Нетерпеливо и жадно притягивая меня к себе, ненасытно целуя, бесконечно прикасаясь как бы случайно, он излучал то, что давало надежду на любовь.
Еще 7 минут и я думаю как мы пришли к тому, что сейчас. Почему я не изменилась внутри, а он наигрался? Кто виноват? Есть ли вообще виноватые? Можно ли что то исправить? Нужно ли что то исправлять? У меня кружится голова от слабости и ужаса, который наполняет меня каждый раз когда я думаю, что время истекло, что нужно возвращаться к привычной жизни ДО. Леденеет все внутри при мысли, что все слова, сказанные и с таким трепетом хранимые в моей голове, это прошлое, это момент, который утерян, это больше неправда для него, и нет шанса на будущее. Я вновь осталась в прошлом, перебирая уже несуществующие чувства, в то время как произошла перемена в нем и он далеко-далеко теперь.
Еще 6 минут до того как я наконец закрою в себе то, что открыла ему в Лестере в ноябре, показав свой дневник, ответив на его "ты меня любишь?", покрывая поцелуями его лицо, шею, плечи. Закрою то, что держала закрытым 6 лет. Я даже как то строила свою жизнь. Закончила школу, знакомилась, дружила и расставалась, встретила С., переехала в Лондон, училась в университете, путешествовала, мечтала, радовалась чему то. Каждый раз общаясь с ним подавляла, закапывала глубже в себя, закрывала на все замки, врала самой себе, строила из себя независимую, теряла надежду абсолютно и снова обретала ее. И вот, в ноябре, поддавшись на его штурм, сдалась бесповоротно и выдала все зачем то. Я до сих пор не знаю правильно это или нет. Но я помню как это было важно для него и как мне хотелось наконец открыть ему глаза, отдать все то, что накопилось - все эти горы нежности и ласки и окунуться в этот водоворот искренности, когда больше не нужно бояться, что он узнает, когда можно быть самой собой.
Еще 5 минут я буду обвинять себя и пытаться вразумить, препарировать его двуличие - в одну минуту это ласковый, нежный человек, для которого я сокровище и которого обуревают эмоции, и тут же спустя какое то время - незнакомец, который даже не смотрит на меня, который занимает самый дальний угол на кровати и его раздражает мое присутствие, за всю ночь ни одного касания, скорее наоборот, желание убежать. Он говорит, что он интроверт, что ему нужно одиночество, но как только я уезжаю, он бежит к другим людям проводить с ними дни-ночи. В рабочие будни не выпускает из рук телефона общаясь с кем то непрестанно. Он интроверт только для меня. Из за этого двуличия я теряюсь, не знаю как поступить - когда он вот такой лед и яд, я решаю уезжать, я не хочу такого рядом, я кидаюсь покупать билеты. Он останавливает меня. Он забирает лаптоп, телефон, прижимает к себе. Я думаю "Нет, я ошиблась. Просто у него сложный характер. Он не привык к такому. Все ведь хорошо." Затем снова отталкивает и мы возвращаемся на тот же адский круг.
Еще 4 минуты и неужели мне стоит играть перед ним? Что то изображать, отталкивать его точно так же, вести двойную жизнь, насильно отучать себя от него? Это подогревает интерес? Это то что нужно? К черту искренность, к черту преданность, к черту это возвышение чувств. Я часто думала, что возможно тогда, с Ф. я его ранила, что то сломала-испортила. Я жалела об этом. Но сегодня, сейчас, я понимаю какая для него это была игра. Как ему хотелось выиграть, а выиграл в тот четверг Ф. Тогда хотя бы был спортивный интерес, ревность, теперь этого нет. И мысль о том, что можно меня потерять не приносит ему ничего. Именно так. Есть рядом - хорошо, нет - тоже нормально.
Еще 3 минуты истязаний, самоанализа, бессильной ярости и яростного бессилия и он вероятно думает, что все эти глупости которые я делала - порезы на руках, алкоголь, таблетки - это способ что то сказать. Я иногда тоже так думаю, а потом понимаю, что то, что сидит во мне требует вырваться наружу и я не знаю как избавиться от боли и страха. Таблетки притупляют страдания, алкоголь делает меня другим человеком, ножницы перевоплощают все это дерьмо в физическую боль и я наслаждаюсь этим. С каждым жадным глотком вина я наслаждаюсь, с ощущением разливающейся по телу химии я чувствую как меня немного отпускает, с каждой выступающей кровавой полоской я наказываю свой глупый организм за то, что он так привязан к человеку, к которому нельзя привязываться. Привязан. Связан. Увязал в в этом болоте где его руки
каждый раз вытягивают меня когда я уже совсем не способна барахтаться.
Оставшиеся 2 минуты я думаю о маме. Да, именно о ней. Она всегда была в курсе всего этого и, пожалуй, это тот человек, который страдает не меньше меня. Когда я думаю о ней, то все кажется бессмысленным и глупым даже. Разве какой то мужик может так влиять? Что это за сопливые страдашки? Сколько уже можно? Разве для этого воспитывают детей, читают им на ночь книжки, укрывают одеялом потеплее, сидят возле их кровати когда они болеют? Ну что в конце концов произошло? Еще один человек, а ведь помимо него есть целый мир, другие люди, интересы, и все такое. Да и он совсем другой - что у нас общего? У нас общего как у арфы с утюгом. Или у кошки
с тапком.
И вот минута. Всего минута на вывод. А его нет. Вообще я то атеист то агностик. В шатающемся самолете конечно верующая, это да. Сегодня утром я, повинуясь какому то внутреннему порыву, опустилась на колени на этот икеевский ковер. Кроме слов "дорогой Бог, помоги пожалуйста" в голове ничего не вертелось. В чем помочь? Разлюбить?Открыть мне глаза на все? Так они открыты, что делает все гораздо хуже. Я вижу больше чем он. Я боюсь, что это правда,и я все же сомневаюсь, что я не права.
Зажечь в этом человеке любовь ко мне? Зажечь что то такое, что не угасло бы через минуту, час, день, неделю, месяц, год, жизнь?
Потом замечаю на ковре пыль, думаю, что надо бы пропылесосить, становлюсь смешна сама себе, руки из сложенного состояния опускаются на колени. Как было бы здорово если бы у каждого из нас была возможность попросить вот такой вот помощи.

Кажется я выбиваюсь из расписания. Вставая с колен вдруг вспоминаю, что уже не так давно как вчера или позавчера уже опускалась на колени. Перед ним. Когда он в очередном яростном порыве во время нашей бешеной ссоры сел покупать мне билет. Никогда я такого не делала ни перед кем. Никогда не терпела столько оскорблений. Столько грязных слов. Столько раз грубо схваченных запястий, шеи, рук. Пару раз мне хотелось за все это, за все, что он делает со мной ударить его по лицу. Я так и не сделала этого. Мне кажется, что тогда обратной дороги уже не будет. И всегда, всегда эта проклятая нежность пересиливает. К кому? К чему? Зачем?

Не хочу звучать пафосно. Терпеть это не могу. Мне вообще очень страшно и особенно мне страшно, например, когда у меня случается приступ с сердцем. Я тогда вдруг выныриваю, глотаю свежий воздух жизни и думаю насколько мы все хрупкие, что вот сейчас этот сошедший с ума моторчик дернется в припадке последний раз и все. И очень очень страшно. С 14 лет уже такая вот ерунда. Поэтому я знаю, что такое когда изнутри идет опасность покончить с пафосом очень быстро и действенно, там уже от меня ничего не зависит, я знаю когда отступают все эти глупые страдашки на сто двадцатый план.
В субботу, в его ванной, когда вино уже дало в голову настолько, чтобы отключить разум, но не настолько, чтобы лишить меня координации движений и зрения как чуть позже, когда сердце вдруг начало ненормально сокращаться и выделывать черт знает что в груди, я была этому рада. Впервые. Каждый раз, резко проводя ножницами по коже, я думала, нет, я ничего не думала, я была воплощением истерии и припадка ярости, ненависти, отчаяния и раз уж я не могу выгнать его из своего сердца, то могу это сердце остановить. И даже не этими ножницами, ну что ж я, совсем неразумная что ли. Две лишние сердечные таблетки и тишина.

Но суббота прошла. Прошло странное воскресенье, полное тревоги, осторожных слов, и все же ссор. Прошел этот ужасный порыв в ванной, и теперь мне тоже страшно как и всем другим.

Все, теперь я закрываю эту шкатулку, ключ прячу глубоко-глубоко, и сажусь читать эссэ умных людей. Хочется разобрать или хотя бы посмотреть фотографии с чудной Барселоны, но, боюсь, это будет слишком для меня сейчас. Поэтому, стиснув зубы, за учебу.

Если отбросить все-все и оставить сегодняшнюю ночь - то было замечательно. Мне говорят некоторые люди "живи моментов" и вот это был такой момент.
Всю ночь близко-близко и каждый раз, просыпая от плохого сна, я утыкаюсь носом ему в плечо, спину, шею. Он сжимает меня крепко-крепко. Так жарко рядом, и это дурацкое зимнее одеяло, но в голове - ближе, ближе, ближе, сплести руки вместе, стать одним существом, соприкоснуться каждым возможным сантиметром тела.
"Ты меня любишь?"
"Я тебя любишь"

иногда мне кажется, что сил моих больше нет и я сейчас взорвусь от этого чувства. все то, что меня волнует и расстраивает - осталось. просто я стараюсь относиться к этому по другому. ну, если получается...иногда.

-хочу поговорить с боссом, в Америке какие там у меня карьерные возможности
-ясно.
-ну, в любом случае еще год я буду тут
-понятно. (много слов много слов много слов про то что мне больно это слышать, про то, что я то буду привязана работой к одному месту, и он просто сбегает, и мы не будем на разных концах света, etc)
-ну ты уже закончишь университет
-да, и что?
-ты будешь более flexible и не будешь привязана
???
иногда я думаю "что я делаю? чего я хочу добиться? хочу ли я правда уезжать куда то из Лондона?" но мне невероятно нужно чтобы он позвал меня с собой и в мыслях только что дом это там где он и с ним куда угодно. не знаю как на практике, но я так чувствую.

Тем временем начался пред экзаменационный стресс и порой накатывает паника, но так уже было в прошлом году и у меня теперь хотя бы есть этот опыт и вообще Барселона впереди, уже в воскресенье.
У нас должна быть милая квартирка рядом с готическим районом (про который был целый семинар в этом семестре у меня. так что не с пустой головой, так то!) и 4 дня солнца и 26-24 градуса и много-много фотографий и поцелуев и вина. То, что нужно после ветрянно-ледяной Ирландии и недопониманий.

Я правда пытаюсь держаться, но ни черта не получается. Мне физически плохо. Я не могу провести день без транквилизатора.
Казалось бы неделя в Лондоне - можно пережить без истерики. Но как только я уехала человек превратился в айсберг. Сообщения которые он мне пишет могли бы быть сообщениями совершенно постороннему человеку. Ни одного теплого слова. Ни одного. Ни шуток, ни флирта, ничего.
Вершиной наслаждения стало то, что он не хочет чтобы я приехала в понедельник как изначально предполагалось. У меня из-за путаницы с университетскими ревижнами
получилось два билета - понедельник и среда в Дублин. Я как то в отчаянной попытке хоть как то получить "я тебя жду" сказала, что раз он такой ледяной, то я прилечу в среду. В итоге он оказался в восторге от этого варианта. Сначала этого не показал, но потом уже не скрывал.
Говорит "мне очень дорого мое уединение". Именно поэтому он вчера поехал курить траву к своему другу и остался у него ночевать, а сегодня работает из его дома удаленно.
Я все понимаю. В этом моя проблема - я все понимаю, но не могу ничего сделать. Я как наркоман которому нужно уткнуться ему в шею и обнимать.
Перед отлетом, в аэропорту он наконец ответил на мое "я люблю тебя" "я тоже тебя". Раньше этого было очень трудно добиться от него. И в моей голове не укладывается, как можно сказать, что любишь человека и не хотеть его видеть, не скучать по нему, отталкивать.


Сегодня снился Ф. Шел снег и было волшебно красиво. Он был весь такой очаровательный, почему то в очках, такая большая черная оправа. Может этот сон произошел из за того, что С. накануне сказал, что я оттолкнула человека, который мне бы подходил и с которым мне бы было интересно из за Д.

Я чувствую, что Д. хотел бы освободиться от меня. И все эти "ты особенная" и "только ты хочешь расстаться" не имеют значения рядом с поступками.

Alina
То есть было бы логично - неделя без любимого человека и через неделю появляется желание его увидеть, обнять и тд. Но нет, нет такого.
Dmitri:
извини что я такой
Alina:
худшее что ты мог сказать
зачем тогда психовать на мое “я уеду 7 мая”?
Dmitri:
мне хорошо с тобой
Alina:
но в понедельник было бы плохо?
Dmitri:
не думаю
но меня такие моменты пугают
это как с парком
когда как бы знаю что там хорошо
но ехать туда, собиратся, зная что есть еще и риск какойто - не хочется


Кстати про парк. Покатались в воскресенье на велосипедах. Мое первое падение, ура-ура... выбор конечно шикарный был: либо врезаться в машину (она была на велодорожке припаркована) либо под автобус двухэтажный. Д. объехал машину, он ехал впереди, я подумала, что раз он проехал, то все ок. На автомате повернула голову и увидела автобус, но слишком поздно, чтобы избежать столкновения с одним из транспортов. И самое интересное, что я отделалась шоком и ушибленными ногами. Даже велик не погнула. Чудеса. Д. так переживал, тогда мне казалось, что это проявление любви, а сейчас я думаю, что любая девушка на моем месте получила бы такую реакцию. Я такая наивная дурочка.

В декабре его друг спросил его по поводу той фотографии на которой мы вместе: "кто это?", и Д. ответил: "моя будущая жена"
Не хотел мне этого показывать, потом переслал скрин с условием, что я это удалю. Я удалила. Теперь жалею. Это воспоминание одновременно приносит боль, но и
возрождает чудесное ощущение, которого больше никогда не будет. Это был момент, прекрасный, но оставшийся в прошлом.
Мне кажется я все испортила.

В понедельник ездили в Howth, небольшая деревня возле моря. Ассоциации такие: яхты, вода, рыба, и еще раз рыба. Возле пирса сплошные рыбные рестораны и рыбные магазины. После Лондона у меня глаза выкатываются от этих цен - 13 евро за кг здоровенных таких креветок, в Лондоне это 28 фунтов на бороу маркет. В общем, без рыбного пакета из этого города мы еще не уезжали и потом несколько дней поедания кальмаров, креветок и дорады.
За исключением пары моментов (ну куда ж без этого) все было прямо мимими.
И 17 градусов в этой холодной стране, и солнце, и фишнчипс, и то как он держал меня за руку, и синее-синее море рядом.
И, да, мы видели морского котика котики они и в воде котики, мимишные.

Неделю или около того назад Д. мне выдал, что мол он знает, что я удалила в его айпаде в каком-то архивном аппе все фотки и переписки с другими девушками, "весь компромат" - как он выразился. Сказать, что у меня в тот момент челюсть отвисла это не сказать ничего ибо, во-первых, я ничего такого не делала, а во-вторых, оказывается у него хранится весь такой мерзкий для любой нынешней девушки багаж предыдущих интрижек. В том числе и обнаженка его почитательниц. Самое забавное, что удалилось все кроме моего профайла, так сказать. (ужасно звучит) И я к этому пальцем не притронулась.
Ну ок. Обидно конечно, что он все это хранил, значит все это было ему важно, но проехали. Хотя интересен тот момент, что он сказал, что мой профайл он после этого тоже удалил.

Сегодня получилось так, что я открыла на этом айпаде активные закладки и, что я вижу, тот самый архив. И мой профайл не удален. Стало любопытно очень, что там за фотки мои же. Но пароль не подошел. То бишь пароль он поменял (он говорил, что я знаю пароль).
Не знаю почему, но все это оставило неприятный осадок. И то, что я вспомнила эту ситуацию, и то что я захотела посмотреть свои фото, и то, что я ему не доверяю.
Больше всего меня расстраивает то, что он все хранит. Я уже не говорю про тонну фотографий его бывшей. На том же фейсбуке, например. Он не удалил эти фотографии с ней, как я думала, он просто их сделал видимыми только для себя. Такое ощущение ,что в любой момент это может все вернуться. Что он это пересматривает. Я все понимаю, это большая часть его жизни, но... не знаю, мне это все неприятно. Особенно вот такие "архивы", где вообще левые девицы со своими левыми переписками и голой грудью.

Может я такая ненормальная? Может это ок держать фотографии такие? И может это нормально чтобы весь фейсбук был забит альбомами с бывшей? (они же видны только ему одному теперь)

Слов уже не осталось на эту историю. Наконец добилась более менее серьезного разговора без истерик или пряток по углам.
"Мне без тебя было бы легче", "Я сам не знаю чего хочу", "Мы не сможем путешествовать вместе, твоя работа не позволит, а я хочу чего-то добиться, воплотить свои мечты", "Я не знаю о чем мечтаю", "У тебя самые красивые губы, что я когда либо видел. У тебя самые красивые глаза и длинные ресницы, что я когда-либо видел. Самый пронзающий взгляд", "Чем больше я отталкиваю людей, тем ближе они хотят быть ко мне. Я не знаю почему так. С тобой все так же", "Я не знаю буду ли я скучать по тебе. Давай попробуем расстаться на время и посмотрим", "Мне нужно мое личное пространство, мне нужно быть одному", "Ты самая умная девушка с которой я когда-либо общался, ты столько всего знаешь", "Я тобой восхищаюсь", "Я ни к кому не привязываюсь", "Я не чувствую того, что чувствуешь ты. Когда ты говоришь мне какие у тебя чувства и эмоции, у меня такого нет", "Может я думаю, что люблю тебя, но на самом деле нет. Я не знаю, что это значит", "Чем ближе ты, тем больше мне хочется отдалиться", "Когда ты рядом мне хорошо с тобой, когда ты уезжаешь, то все кажется далеким и забывается, я не чувствую того, что ощущаю когда ты рядом", "Я не хочу расстаться чтобы быть свободным", "Я должен реализовать свои амбиции, свои мечтания", "Может я ошибаюсь и это не такая уж приключенческая и романтичная жизнь летать по странам, много работать и жить в отелях и быть без друзей, одному, но я не знаю как это", "Я хочу после 35 лет иметь возможность не работать и мне осталось 9 лет на реализацию этого и я не знаю где я буду", "Я переживаю, что я трачу твое время зря. Все эти полеты - ты могла бы делать что-то другое вместо этого".....

Я больше не хочу думать о будущем. Я больше не верю в его любовь. Но сейчас мне нужно, чтобы ночью, когда я просыпаюсь в ужасе от кошмара, я могла бы прижаться к его сильной спине. От кошмара, в котором он говорит мне, что уезжает в Америку. И сегодня он здесь, рядом. И я больше не спрашиваю о его чувствах, больше ни к чему. У меня есть все ответы.

Еще не могу оставить в покое эту тему с травой и вообще его отношением к наркотическим веществам. Нашла случайно вчера белый порошок в пакетике в банке из под витаминок. Оказалось это ноотропик. Это бесполезно спорить и что то доказывать. Нужно либо смириться с этим, либо прощаться.

Экзамены через два месяца. Не могу настроиться на серьезный лад с учебой из за всей этой ситуации. Меня это мучает каждую минуту, даже когда я уговариваю себя, что надо жить в этом моменте, не думать о будущем, никто не знает как все будет и т.д.

Сегодня заснули в поцелуе и он меня обнимал почти всю ночь, когда просыпалась - прижимал крепче, утром в полусне целовал волосы, шею, плечо. Если бы можно было поменьше думать...

Хочу сподвигнуть его на поездку в Барселону в начале мая, на его день рождения. Мироздание, пожалуйста, помоги мне сдвинуть эту глыбу нерешительности и лени. Пересмотрела 56 страниц с квартирами на airbnb, выбрала около 11 квартир, нашла идеальный гардероб себе для поездки, нашла не слишком дорогие билеты на самолет, и даже предложила разделить оплату квартиры пополам (хотя я не считаю это правильным, ну да ладно).
4 года назад на его день рождения он снова сошелся со своей бывшей, вместо того, чтобы быть со мной, вместо моей запланированной поездки к нему на 2 недели, почти сразу после встречи в Плимуте, такой встречи, что мне казалось, что он тоже влюблен. Все рухнуло в один день. Я хочу исправить это ощущение боли каждый год в начале мая.

Вспышками в моем сознании сквозь этот весь негатив мелькает его вчерашнее сообщение "я твой" и то как он раньше смотрел на меня, я смущалась и не знала, что делать, вечно спрашивала "что?", и то как он меня обнимал вдруг ни с того ни с сего, резко притянув к себе, и как пахнет его шея, и как он остался тогда со мной дома когда мне было очень плохо и мы не пошли на ужин к его итальяшке, и как он отвез меня к лебедям по дороге из аэропорта и все пытался поцеловать, а я отпихивала его как могла, и как он меня кружил в ковент гардене в полночь в своих объятиях, и как ночью он почти всегда меня обнимает, и как говорит "ми ми ми", и много много еще чудесных, милых моментов которые были для меня самыми главными в этой жизни.

Почему все так получилось? Почему в нем уживаются эти два человека? Как это вообще?
И если все сейчас оставить позади и забыть, то это не меняет того, что в будущем он будет совершать все то же самое. Что он смотрит билеты в Америку для себя, выбирает город для себя, и не видит как мы можем быть вместе в будущем. Мы же такие разные.

Все, я сказала, что мы расстаемся. Что то внутри меня сегодня не выдержало. Какая то натянутая струна лопнула когда я увидела что он катался сегодня по всем городам рядом с Дублином ( но со мной он этого не может делать потому что ехать далеко, дизеля мало, вообще дома хочется посидеть и все такое), затем был в отеле (что ты там делал вообще?!), затем еще по каким то непонятным адресам, потом в тот ресторанчик рядом с морем где мне очень нравится и куда естественно он не может меня привести потому что см. причины выше ! но вот сегодня, когда меня нет, с кем то еще он туда с удовольствие едет! но не со мной.
Вчера после удачного вечера с Аней вино включило во мне пьяный тариф и я написала ему, что хочу к нему, что скучаю, что мне его очень не хватает. И что в ответ? Ничего.

Парню кажется ок, норм. Сказал вещи мои посылкой вышлет.
Тусит сегодня в барах. Думаю наконец оттянется хорошенько. Теперь же ничего не сдерживает.
На мои "с кем ты сегодня", он пишет: "погода класс!"
Я не могу больше терпеть это неуважение.
Билет на среду...идет к черту.


upd.
Он вчера полдня провел с бывшей девушкой. Водил ее в тот самый ресторанчик у моря. Потом они гуляли по пляжу.
А еще на новый год он целовался бухой с какой то девушкой которую он не помнит. А на следующее утро писал мне как скучает по мне.

Я под транквилизатором. Мне норм.

запись создана: 07.03.2015 в 23:03