среда, 07 июня 2017
15:41

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
В Лондоне есть, оказывается, музей бомжей. Museum of Homelessness.
Еще, всегда, когда ищу работу и вижу это название Zabludowicz Collection, я так смеюсь, в голос.
Сегодня вечер информации в университете Вестминстера, где я думаю, может быть неплохая магистратура в управлении музеями, кураторстве и прочем наболевшем. Просила Д. еще давно пойти со мной. Естественно он забыл. Сегодня: " я не могу уйти с работы раньше 6" (а там начало в 5-30, а в 7 уже конец). Да можешь ты, можешь. Просто не хочешь.
Мне обидно.

upd. хм, я решила ему все это высказать (о важности для меня и для НЕГО магистратуры, перемене в жизни, мне обидно и т.д.) , и в итоге он "в 17-20 встречаемся на станции?". другое дело.

@темы: KEEP CALM AND CARRY ON, НИАЧЕМ

URL
понедельник, 05 июня 2017
18:22

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Совершенно неожиданно нам с Д. перепали билеты на концерт Fat Freddy's Drop в Alexandra Palace на субботу. До этого момента никогда про эту группу не слышала, послушала и прямо восторг-восторг. Тем более, группа то новозеландская, а все мы знаем про мою нездоровую любовь к этой далекой и прекрасной стране. Вот этот альбом прямо, как модно сейчас говорить, огонь послушать
А вот здесь совершенно чудесное их выступление несколько лет назад в том же Alexandra Palace обязательно посмотреть!! Теперь чувак в белых эээ трусах? шортах? сценическом костюме? просто король танцев для меня. В этом году, этот же его наряд оброс стразами, у него появилась шляпа, борода и серебряный сверкающий плащ.
У вокалиста голос Бога. Чуваки вообще очень груви, оригинальные и креативные, зажигающие толпу. Учитывая, что я люблю регги, хаус, джаз, и еще кучу всего, что они мешают в своих композициях - то мне вообще все это зашло хорошо.
Организация мероприятия, однако, полный шлак - вернее security. Я в сумке могла пронести ЧТО угодно, один ленивый взгляд в открытую сумку не спасет никого. На самом концерте курили сигареты и травку нереальное количество людей - прямо в зале!
Вообще, концерты это не мое, в целом. Но раз в 5 лет норм. Учитывая количество бухих людей... даже то, что это компенсируется большим количеством реально симпатичных, все равно..брр.
На часах около 10 вечера, Д. говорит, давай уйдем пораньше, чтоб с толпой потом не вываливать, я не соглашаюсь, мы остаемся до конца. Позже вся эта 10ти тысячная толпа начинает выходить и вот тогда я понимаю, что Д. имел ввиду. Очень неприятное ощущение. Решаем как поедем, через лондон бридж или банк. Решаем через лондон бридж, сидим в поезде на мургэйт, Д. смотрит расписание. Тут мне приходит сообщение от подруги: не езжайте на Лондон Бридж, там ван въехал в людей и людей режут. На меня накатывает волна ледяного ужаса. Едем через банк, на банке сообщают, что все выходы со станции закрыты, мы "замурованы" внизу. В длр все в телефонах, слышу как люди друг другу передают новости. Это была самая долгая и страшная поездка домой за всю мою жизнь, наверное.

Легли в два, я была невероятно уставшая и при этом столько раз за ночь просыпалась и хватала телефон проверять новости в live режиме. Все воскресенье не могла отлипнуть от новостей.
Я впервые серьезно задумалась о том, чтобы уехать отсюда.
Когда то я видела такие случаи по телевизору, да, это все тоже страшно, грустно, НО, когда это вот та остановка, на которой ты стоишь и ждешь автобус, когда это, твой любимый субботний рынок, на котором ты была тысячу раз, когда это те ресторанчики и пабы, которые ты так любишь и туда вбегают люди с перерезанным горлом, когда убийцы ходят по этим же улицам и это не люди, это машины для убийства, слепая ненависть в человеческом обличии, это абсолютные орки из Мордора, не знающие ничего светлого и не имеющие ничего святого, это парализует, это полностью выбивает из колеи и наполняет всю меня страхом, неуверенностью в следующей минуте и ощущением надвигающейся катастрофы. Мне хочется взять Д. и куда-нибудь спрятаться от этого мира.

@темы: Дикий АД, Мой Лондон/LONDON, Earth is full. Go home.

URL
пятница, 02 июня 2017
21:45

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Сижу сейчас после приступа. Так удивительно мягко прошел - не было боли, потери сознания, нехватки дыхания, толчка - просто, пух и пульс 95 вместе 200. Да и начался мягко, я даже смогла сама разрубить себе часть таблетки, намешать капель. Вот как чувствовала сегодня, что надо было быть тюленем, а я затеяла уборку и вот. Сидела, слушала Ray Charles пластинку и думала, что вот во время операции же не должно быть хуже. Зато есть шанс избавиться от этого. Было бы замечательно. Я даже, честно, не могу осознать как бы это было. Все таки с 14 лет вся эта канитель с сердцем. Это уже как часть меня, часть моей личности, моего образа жизни, неизменные таблетки, постоянный страх и мысли "ой только не сейчас".

Вчера решила отметить все же первый день лета и вытянула Д. в кино на короля Артура Гая Ричи. Ооооууооо. Главный герой как младший брат Тома Харди. А это значит что? Это значит, что я профапала весь фильм на него. Саундтрек отличный, все типичные штуки Гая Ричи (у него воистину так, как будто смотришь один и тот же длинный фильм, но я не против), эти его шуточки-диалоги, быстрая смена камеры, ракурсы такие...характерные для него. Картинка - красота. Виды завораживающие. Магия - вот прямо веришь во все это. Наконец то у светлой стороны (если можно так выразиться) были прямо НОРМАЛЬНЫЕ трюки припасены. А то обычно эти светлые маги ну слабаки какие то, скажем прямо :D "главное твое оружие - любовь" - нет! (что то Гендальф вспомнился) Гигантская змея гораздо эффективнее! Чего то подобного я жду от фильма про Витчера (если он будет, конечно. ооо, пусть будет, пусть будет!). Вообще, это хорошая идея. Вот и план на вечер- поскакать на Плотве. порубить разбойников и поразгадывать загадки... как раз теперь у нас есть новый бин бэг, мега удобный и его можно подтащить к телевизору, который в наших хоромах (ахах) так далеко от дивана, что очень важно таким подслеповатым мышкам, как я.

Вообще, пойду ка я готовить грибное ризотто. С белым вином, базиликом и пармезаном. (вино, конечно же, в еду. куда мне пить с этим барахлящим мотором - размечталась, ага)

@темы: FILMS, Состояние-Самочувствие

URL
четверг, 01 июня 2017
17:35

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Я встаю с установкой в голове "первый день лета будет супер!" и что в итоге? В итоге я наконец достучалась до госпиталя и узнаю, что ОКАЗЫВАЕТСЯ 1 августа это какой то follow up appointment, а не операция. Блядь. А когда тогда операция? Почему врач сказал, что мне надо будет ждать 2-3 месяца 31 января, а сегодня июнь и нихуя не понятно. Врач не в курсе о реальных очередях? Или меня записали НЕ В ТУ очередь? Мама уже взяла билеты на август, рассчитывала помочь, поддержать и т.д. Вдруг мне просто забыли отправить письмо с датой операции? Вдруг она уже прошла блядь? Вдруг она завтра? Я ничего не понимаю в этой ебучей бумажной чехарде.
Дозвониться до госпиталя невозможно. Сначала идут гудки, потом включается автоответчик, потом он говорит, что он переполнен и твой звонок не удался и звонок сброшен. Охуеть. Добралась до них только через емейл и то, If you need to re-schedule closer to the time or want to re-schedule now, feel free to let us know. Эээ... re-schedule closer к чему?! Отталкиваясь от чего? От моего настроения? К какому времени? Времени операции? Так когда она? re-schedule now эээ...что это то значит? пойти сейчас на прием? но это абсурд, обычно такое невозможно, да и зачем если нет операции? что то я полностью потерялась.

@темы: I'm not tense, just terribly, terribly alert.

URL
среда, 31 мая 2017
18:42

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Я, наверное, тот последний человек на земле, который взялся за Терри Пратчетта только сейчас. Меня всегда отпугивало количество книг, запутанность "что читать сначала", разные циклы и т.д. Вот я закончила Морта (да, в русской версии он "Мор", но вухуу, я осилила еще одну книгу на английском, чему очень рада) и поняла почему же столько восторженных искр из глаз я вижу у людей по поводу Пратчетта. Очень бы хотелось увидеть всю эту историю в виде фильма, но, почитав, все передряги о процессе работы над попытками фильма, поняла, что не сложилось и вряд ли сложится. (хотя было бы так здорово! и сюжет, и герои, и бэкграунд - все очень сочное) Брат заказывает потихоньку все книги Плоского мира в твердой обложке, собирает коллекцию. Так, что, скоро я дотяну свои рученьки и до The colour of magic. Буду теперь читать в хронологическом порядке, как Пратчетт писал. Еще хочу посмотреть документалку, в которой он рассказывал о жизни со своей болезнью.

Последний день весны. Работу я все еще не нашла. Тихонечко себя ненавижу. Думаю про магистра, 7 июня вот надо сходить в один университет на вечер открытых дверей, но... это большой финансовый удар (придется брать кредит на 10 тыщ) и я не знаю когда терпению Д. придет конец. Но все, что я вижу в вакансиях, это "необходимое требование-магистр". Почему мне никто этого раньше не сказал в университете, а?
За весну успела съездить в Латвию, Бас, Бристоль, Кардифф, и в Оксфорд аж два раза. День Рождение в Оксфорде был замечательным, хотя я по несколько раз за день успевала забыть, что это мой день рождения. Когда мама утром стала поздравлять, я: "что?". Как хорошо, что в этот день со мной были мама и Д., мне нравятся, что они ладят друг с другом. Про Оксфорд я напишу отдельно, с фотографиями.
Еще, у меня на день рождения был огромный букет розовых пионов с Columbia Road Market, и теперь у меня есть своя коллекция таких модных сейчас сукулентов в няшных горшочках, и чудесные духи Penhaligon's, на которые расщедрилась мама (а мне наконец стало стыдно принимать дорогие подарки, да и вообще подарки, потому что я безработный нищеброд).
Майя не очень то обнимательная кошка, как оказалось. Самое большое проявление любви это изредка она подойдет ПОЧТИ касаясь ноги, и постоит так пару секунд, вся дрожа и хвост к верху...ну максимум, не убежит, когда ты в этот момент почешешь ее за ушком. Обожает прятаться под кровать, может просидеть там весь день. Порой проходит мимо, и я ей: "мурмяу?", она так смотрит на меня растерянно и отвечает "мрррряяу". Так мило.

@темы: MEDICINE FOR THE SOUL, Скромные События жизни маленького Какапо, Even my pets find me depressing, Майя или просто Когтяузер

URL
15:23

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
В последнее время много читаю блог Эволюции.
Ссылка
Это лучшее, что я видела вообще по поводу отношений. Многое стала понимать, другими глазами смотреть на истории прошлого, и отчетливее видеть ямы в будущем. Разборы писем - огонь, я еще и посмеяться успеваю до слез просто. И думаю, ну как вообще такие люди существуют, а потом вижу их в реальности, и понимаю, а ведь все таки да, существуют.

Сегодня снился сон, в котором я влюбилась в другого человека, не в Д. Так непривычно и очень-очень грустно по пробуждению. Грустно и страшно одновременно. Мозг временно обманут и скучает по вот этому не существующему человеку и эмоциям из сна. Понимаю, что смотрю на Д. другими глазами уже давно, да и он на меня тоже. Все таки любовь и влюбленность для меня какие то очень разные вещи...

@темы: Л,, Мысли шуршат, Even my pets find me depressing

URL
вторник, 30 мая 2017
20:23

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Моя аллергия (?) меня доконает когда-нибудь. Что то я так от этого устала, хочу дышать как нормальный человек, но я вечно вот в этом больном состоянии. Подсела на псевдо-эфидрин, потому что ничего больше не раскладывает нос и голову, отек такой, что уши закладывает. Псевдо-эфидрин херячит по сердцу, и вообще я от него какая то странная, голова гудит. Знаю, что у него отходняк, кстати, как от амфетаминов. Нет сил.
Обещала Д. пойти сегодня вместе в спортзал, но я вот жахнула сейчас псевдо-эфидрин и еще пару таблеток и я даже не знаю насколько теперь рискованно идти и загружать сердце. Врач в последний раз выписывала сильный стероид. Он помог на то время, пока я им пользовалась. Когда перестала - ад и пиздец. Это очень, очень портит мою жизнь.

@темы: Состояние-Самочувствие

URL
понедельник, 15 мая 2017
14:56

не прошло и сто лет... я добралась до Доктор Кто

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Ах, да! Я почему то очень хотела сюда это написать. Просмотрела первый сезон Доктор Кто и начала второй. Я даже не знаю почему я так долго ждала. У Д. сплошные фейспалмы, а мне нравится прям не могу! Заставляю его тоже смотреть, ну классно же :D трудно привыкнуть после первого доктора ко второму, но я смогу, он няшка. И Капитан Джек тоже был няшка :heart:

@темы: MEDICINE FOR THE SOUL

URL
14:40

Стрижка, Оксфорд и писать о хорошем

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Думала, что в Латвии смогу подстричься. Парикмахерша заболела и не получилось. В toni&guy на данный момент для меня слишком дорого, 86 фунтов за стрижку (но они самые лучше из моего опыта). Вообще, найти в Лондоне хорошего парикмахера для меня было очень сложно. Даже в том же Toni&Guy из 3 мастеров, 1 сделала совсем не то, что я ожидала. В литовские парикмахерские, куда я ходила сначала, я больше ни ногой. Можно гоняться за дешевизной, но получить кошмар на голове. И вот меня настолько начали бесить мои волосы, что мне уже ночами (!) стало сниться, что я иду на стрижку. Вчера перед прогулкой говорю Д.: "вот хочу просто идти по улице, увидеть нормальный салон с нормальными ценами и записаться", и пока мы гуляли в Greenwich (спустя 5.5 лет в Лондоне, я сообразила, что живу в 15 минутах ходьбы от прекраснейшего парка) я заприметила салон. Сегодня позвонила, записалась на завтра. Собственно, почему это все важно, а потому, что я хочу челку и это всегда большое решение в моей жизни (ну и стригануть длину) :D Да и вообще... новая стрижка, новая я. У меня так с одеждой, но в меньшем плане, а вот со стрижками да...
Самое интересное, что я собиралась попросить меня записать к их топ консультанту (цена варьируется от звания=опыта=сертификатов парикмахера) и они меня даже не спросили к кому я хочу, я интересуюсь и получаю ответ, что к топ консультанту. Забавно, что кто то, кто рассчитывал на 39 фунтов вместо 54 мог бы вот так попасть на бабки :D но мне норм, все по плану.

Подумала, что даже не написала в дневник про попадание в госпиталь перед Латвией. Адская ночка с сердцем, полный пиздец в госпитале. Может это и хорошо, писать хочется о хорошем теперь, подчищая в памяти такие дни-ночи...

На день рождение Д., были в Оксфорде. Так понравилось, что решили еще и на мой день рождения купить билеты - купили! 23 мая снова едем, уже втроем, с мамой. В первую поездку мы успели бухнуть в трех пабах (и не каких то там, а в ОЧЕНЬ старых пабах (13 век!), и в пабе, в котором Толкин был завсегдатаем), погода была конечно шлак полный, холодрыга и тучи (хорошо хоть без дождя), надеялись, что второй раз повезет больше, но что то прогноз не радует. Д. вдохновился городом и университетом и теперь жаждет делать в Оксфорде Master's. На удивление, я бы в таком городке пожила...хотя я не фанат маленьких городов, но там есть что то такое... особенное. Еще, мне многие говорили, что мол Оксфорд и Кембридж как города очень похожи друг на друга - ничего подобного! Лично мне так совсем не показалось. И архитектурно, и по атмосфере очень разные города.

@темы: Дела королевские, Скромные События жизни маленького Какапо

URL
воскресенье, 30 апреля 2017
00:32

Латвия, дружба, поездки

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Вернулась из Латвии в Лондон. Как с северного полюса в... не в северный полюс. На самом деле, тут не так уж и жарко, но после лиепайских +3 местные +15 кажутся Африкой.
Странное ощущение времени: вроде как всего неделя, не так уж и много, но при этом кажется, что прошла целая вечность. Странно конфликтовали с мамой по мелочам и бытовым глупостям, но при этом, было очень грустно при расставании и после и вообще меня уже сейчас ошпаривают такие мысли как "я мало провожу времени с мамой, я когда нибудь об этом пожалею, на самом деле я хочу проводить с ней больше времени, и почему мы больше не обнимаемся так часто как раньше, мне это нужно". Так необычно видеть в ленте избранного посты с фотографиями маминых кошек и кухни у Кристины, а все потому, что она провела практически ту неделю со мной. После того как дружба с Ариной развалилась, я уже и не думала, что найду подругу, с которой будет так комфортно, честно, смешно, и на одной волне как с Кристиной. В который раз убедилась, что так немаловажно на каких книжках растет ребенок. Выяснили забавные моменты детства, да и вообще, мне кажется, еще лучше узнали друг друга на каком то более близком уровне. Каждый раз тяжело прощаться, зная, что в следующий раз увидимся не скоро.
Скучала по Майе каждую минуту, особенно первый день - прям какая то паника наступала, что не увижу рыжую жопку в ближайшее время. Приехала и обнаружила, что котейка на меня обижена, даже за ноги пыталась покусать, но уже оттаяла и снова кошачья любовь.
Вроде и столько всего происходит, а я не пишу. Даже не знаю почему так. Тяжело складывать мысли-чувства в слова лаконичные и подходящие на всеобщее обозрение.
Завтра в Бристоль, Бас и Кардифф. В понедельник вернемся. Страшновато оставлять котейку на два дня одну, но мамины ведь кошки нормально справляются с такой миссией.
Хочется больше читать, благо книг хватает на ближайшее время. Хочется больше смотреть старых фильмов, черно белых и не только.
Хочется, чтобы приступ аллергии, который уже длится с приезда в Латвию, наконец прошел, а то я как овощ ну.
А, да. Только что купили билеты на Ово, цирк де солей, на январь 2018. Уму не постижимо как это далеко...

@темы: MEDICINE FOR THE SOUL, Скромные События жизни маленького Какапо, Майя или просто Когтяузер, Прекрасные моменты

URL
понедельник, 10 апреля 2017
00:54

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Сегодня был невероятно теплый, я бы даже сказала, жаркий день для апреля (+25!) и, наконец полноценно открыт сезон лежаний в парке на одеялке, с едой и прохладными напитками, книгами и шелестом листьев над головой. Такое время провождение одно из моих самых любимых. Странно звучит, наверное, но я люблю эти большущие, кривые-бугристые-ветвистые деревья, которые похожи на Толкиновских энтов, я вижу в этих стволах лица, что очень пугает Д.
В доме новая лампа и большущая пальма, которую Майя усердно обжирает-обдирает (как сложно найти НЕ ядовитое растение для дома). За пальмой пришлось ехать аж в икею, зато 19 фунтов за такое дерево это прямо лимонадно.
Через неделю и еще чуть чуть в Латвию ненадолго. Не представляю как я оставлю Майю, я даже за день успеваю по ней ужасно соскучиться. И вот вроде с Д. же живем вместе, видимся каждый вечер-ночь, притерлись к друг другу как старые тапочки, но как подумаю, что неделю не буду с ним засыпать рядом и что то мне тоскливо, и вообще "как же так?".
С работой по прежнему тухло.
Взяла билеты на Современник, Три Товарища, который приезжает в Лондон в мае и на Мариинский, Дон Кихот, который будет в августе, (уже после моей операции. жизнь в голове делится до и после этого события). Еще бы надо подсуетиться и взять билеты на май, на мой день рождения, в Ронни Скот, джаз клуб, ибо еще и мама собирается приехать.

p.s. хотела вставить фоточки, но меня так бесит эта еботня с передачей айфон-лаптоп и потом редактирование размера, выкладывание на фликр, выкладывание сюда, что я разозлилась и забила. нужен дзен.

@темы: Л,, Мой Лондон/LONDON, Скромные События жизни маленького Какапо, Майя или просто Когтяузер, Прекрасные моменты

URL
четверг, 16 марта 2017
16:48

Фисташковый макарун, Фрейд и некоторых бесят комбинезоны

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Я захожу на дневики каждый день, но не нахожу в себе желания писать что то о своей жизни. У меня нет каких то особых свершений, неожиданных поворотов и в целом все очень "как обычно". В феврале я успела сходить на собеседование в арт издательство и не получить работу. Сюда даже не хотелось об этом писать, ибо сначала суеверия, а потом уже...ай, зачем? Я все равно не получила эту работу.
Стерилизовали кошку, очень переживала на этот счет. Прямо очень. Бедная котейка страдала потом 3 дня в рубашке-комбинезоне. Вроде и смешно по началу смотрелось, а потом уже не до смеха было. Майя перестала двигаться в нем, так ей было не комфортно. Сейчас, ттт, все норм. Кушает, какает, гоняет хомяка по квартире.
Прошлые выходные были очень приятными, особенно суббота. +17, солнце, в Лондоне все расцветает. Гуляли в St James, по улицам в центре, лопали лапшу в нашем секретном дворике в Covent Garden возле церкви, дошли до St Paul и кормили белочек орешками в парке рядом, и себя не обидели - ели гигантский фисташковый макарун и пили каппучино из моей любимой французской кондитерской. Я типичная девочка - день становится прекраснее если ты в новых ботинках. Недавно получила посылки с вещичками, очень довольна. Мое настроение очень зависит от регулярных новых вещей, особенно одежды.
Ковыряюсь в испанском, очень нравится. Много сплю и не высыпаюсь. На выходных идем на Beauty and the Beast в мой любимый кинотеатр, imax, все дела. Я прямо ну очень жду этого фильма. Это был мой любимый мультфильм Диснея и у меня очень высокие ожидания. А, да, подписалась за 4.99 в месяц на дисней апп и теперь смотрю как создавались любимые мультфильмы, такой кайф. Сам Уолт Дисней - как выдуманный персонаж, серьезно. Вот он какой то сказочный... его голос, внешность, творения.
Позавчера были с Д. на лекции в музее Фрейда. Лекцию вел оксфордский профессор и говорил о китайской части коллекции древностей Фреда. Да, у Фреда была очень внушительная коллекция древностей из Египта, древнего Рима, и даже Китая. (как оказалось часть этой коллекции не содержала подлинные старинные вещи, но кто ж знал в то время...) Сам музей, это дом Фрейда, в котором он провел свои последние годы в Англии, куда бежал от нацистов. Его кабинет - это что то. Такое ощущение, что вот мистер Фрейд просто вышел сделать чаю и сейчас вернется, а ты - его пациент. Люблю когда мозг чувствует себя живым, очень хочу посещать разные лекции, но деньги.

@темы: Унылое, Дела королевские, Мой Лондон/LONDON, Скромные События жизни маленького Какапо, Майя или просто Когтяузер

URL
среда, 22 февраля 2017
23:21

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Какой то сейчас экстра сложный период. Мне приснился сегодня один из самых ужасных снов моей жизни и это говорит о полной моральном истощении. Самое ужасное, когда я из сна начинаю переносить свои чувства-ощущения в реальную жизнь и перекладывать эти отрицательные эмоции на реального человека. Или мое подсознание таким образом пытается мне что то прокричать? Или это извращенное восприятие?
Забавно как работа "эм, ну неплохо" после похода на интервью превращается в "работа моей мечты!!" и втройне обидно быть тугодумом и сообразить все идеальные ответы только уже в поезде, на пути домой. Я собой очень недовольна.
Приезд мамы Д. был пиздец. Нет, не так. Это был ПИЗДЕЦ ПИЗДЕЦ ПИЗДЕЦ. В конце третьего дня я уже не выдержала и разрыдалась в ванной, потому что ну сил моих больше не было. Я вполне серьезно ощутила, что вот она, реальная дорога к сумасшествию... когда хочется рвать волосы, грызть свои пальцы и раскачиваться из стороны в сторону. Я АБСОЛЮТНО не совместима с этим человеком. Кошка практически все три дня просидела под кроватью. Никогда ни на кого так не реагировала она. Все таки животные и правда чуют.

@темы: Унылое, I'm not tense, just terribly, terribly alert., I started out with nothing and still have most of it left., Back off!! You're standing in my aura., Even my pets find me depressing, Earth is full. Go home.

URL
вторник, 31 января 2017
18:50

"Да, все равно будет ужасно, но я не знаю какой смысл бежать от этого."

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Пришла домой, съела круассан и легла спать. Руки пахнут как магазин lush: зашла купить бомбочек для ванны, увидела у них парфюмы и брызнула зачем то себе на руку. Почему jo malone так не держится на мне? Проснулась и понимаю, что нет сил встать, нет сил открыть глаза. Страх он такой, да. Выматывает, скручивает, заворачивает в ролик и потом трепет вас на холодном ветру. Еще, конечна, как сказал Д., рыжая сволочь, сегодня с какого то бадуна полночи неистово драла нашу кровать (она у нас мягкая), носилась как бешеная и всячески мешала спать, короче (закрывать дверь не помогает, она скребется как чокнутая). Вот так я как то переживала насчет стерилизации и не хотела ее нести, но чую, побегу туда роняя тапки.
Теперь, значит, страх...да. В общем, я записалась на аблацию. Сама не верю в это. Я просто сказала "да". Врач говорит (их даже было два): вам не надо решать сейчас, я могу дать вам номер моего секретаря и вы позвоните когда будете готовы. Но, я поняла, что тянуть некуда если я хочу что то менять в своей жизни. Хотя бы попытаться. Даже учитывая весь риск. Риск, как мне сказали, это, например, остаться инвалидом на всю жизнь, если они прижгут в сердце не тот путь и потом жить только с коробкой в сердце, которая будет поддерживать жизнь. Но я не буду думать об этом. Ведь никто не думает, что с ним случится именно вот это плохое? Такое бывает только с другими, не с нами. Еще, я подумала, что попала в этот госпиталь по воле случая (с чего то вдруг кардиолог в лювишамском госпитале захотел чтобы меня посмотрел его коллега в st thomas) и вот я уже иду по широкой дорожке, окруженной пальмами и аккуратно высаженными кустами-цветами, по правую руку Темза и на меня смотрит биг бен. Да, почти потеряла мысль... по воле случая и вдруг что то сорвется если я скажу "не сейчас" и все, шанс профукан. (Этот госпиталь ПРЯМО напротив парламента. Круто, да?)
Никто не дает гарантии, что я слезу с таблеток. Не знают уйдет ли моя каждодневная тахикардия, ведь приступы - это другое. Я так хочу слезть с бета-блокатеров. Общего наркоза не будет ибо им тогда сложнее найти эти неправильные электрические точки в сердце, наркоз бы это маскировал. Но, они сказали, что могут усыпить меня как только найдут их и будут решать проблему, что как бы компромис? Плюс, дадут какие то успокоительные все равно, ну и местная анестезия. Да, все равно будет ужасно, но я не знаю какой смысл бежать от этого. Само это не уйдет, я чудесным образом не вылечусь без этой операции.
Порадовало, что можно домой в тот же день, прям через два часа. Мне очевидцы рассказывали, что в России оставляют на ночь. Я терпеть не могу оставаться в госпиталях, поэтому я рада, что можно будет уехать домой. Тяжело, что до операции нельзя жрать никаких таблеток в течении 3-4 дней, в том числе и мой бисопролол, и я предчувствую ОЧЕНЬ тяжелые дни. Вот это меня даже в какой то степени пугает так же как операция.
Пришлют письмо с датой и временем, но сейчас знаю, что это будет где то через 2-3 месяца примерно.

p.s. кстати, оказывается, все же та процедура, которую мне делали в Латвии (электро что то там исследование) это все таки средневековье. я так и думала. очень боялась, что такое надо будет повторять и здесь, но нет. уже хорошо. как вспомню... самая ужасная боль моей жизни, пожалуй. (ну или точно одна из)

@темы: Состояние-Самочувствие

URL
пятница, 27 января 2017
17:46

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
В Лондоне очень серо, холодно и сыро. Еще и смог был сильные последние несколько дней. На улицу вылезать не хочется совсем, а мне и не надо, ха ха. С кошкой хорошо в квартире. Тусим все время вместе: то на кровати поваляемся, то сидим, каждая своим кормом хрустим, то занимаемся какой то ерундой рядом (она дерет кровать снизу, а я пролистываю неподходящие мне работки на сайтах), обнимаемся переодически.
На прошлой неделе у меня был очень странный, но увлекательный четверг. Побывала на Highgate Cemetery, затем пили afternoon tea в очаровательной кондитерской и после я убежала на лекцию о том, как псилобицин (magic mushrooms) помогает в лечении депрессий. Кладбище - улет. Столько мыслей в голове, столько историй вокруг. Холодно правда было, аж ног не чувствовала. Зато побывали в катакомбах, подглядывали в мавзолеи, наслушались об экстраординарных и не очень личностях, и вообще побродили по очень красивому викторианскому месту. (даже видели лису, что по сути не особо удивительно в Лондоне).
Брат приезжал уже пару раз за эти недели, вот на следующей неделе опять. Очень он меня тревожит. У него плохая компания рядом и вообще он на таблетках уже прочно так сидит, то валиум, то антидепрессанты, то наркотики, то все вместе. И когда я говорю плохая компания, то это на минуточку, чуваки все при университете, phD там делающие... доктора наук, кхм. Я все больше и больше моментами вижу в нем папу и это меня печалит. Мама говорит, что боится, что брат бросит докторскую, но я считаю, что если бы он переехал в Лондон, ему было бы лучше. Подальше от этих затягивающих в болото, конченных людей.
Накупила недавно книг в русском отделе waterstones на пикадилли. Я обожаю этот книжный. Это просто рай какой то. Могу провести там часа 3 очень легко и они пролетят как одна минута. Это самый огромный книжный, который я видела: 5 огромных этажей книг, диванчики и кресла, кофейни, тепло и уютно. Книги меня радуют.
31 января к кардиологу, боюсь и не знаю что делать дальше. предпринимать ли что то сейчас? или может пока и так нормально? или я всегда буду это откладывать? я когда начинаю думать об этом, то мне становится плохо аж до тошноты.

@темы: Дела королевские, Состояние-Самочувствие, Мой Лондон/LONDON, I'm not tense, just terribly, terribly alert., Скромные События жизни маленького Какапо, I guess I've been kind of antisocial for the last 15 years

URL
четверг, 26 января 2017
21:26

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Сегодня день днища какого то. Меня утянула цепкими лапами депрессия на самое глубокое дно. Голова болит так что аж подташнивает, двигаться тяжело, сердце, несмотря на бета-блокатор, трепыхается в тахикардии, сил нет абсолютно - я спала до 12, и хочу спать еще и еще и еще (это при том, что ложусь я тоже до полуночи). Мы повздорили с Д., он меня обидел некрасивыми словами. Меня это очень выбило из колеи. Работы по прежнему нет. Все планы на февраль пошли по пизде. И вишенка на торте - впереди приезд мамы Д. с ее бойфрендом. Иногда, на какое то мгновение, я думаю может мне отравиться чем? У меня много чего есть для этого. Потом вспоминаю про кошку и маму. Очень уж мне тошно. Безработной. Решила, что когда приедет мама Д. буду все три дня закидываться ксанаксом, чтобы не реагировать ни на какие высказывания и провокации. Сейчас даже печатаю с трудом. Хочу закрыть глаза и не двигаться, только изредка вдох-выдох...

@темы: Унылое, I started out with nothing and still have most of it left., Well, this day was a total waste of make-up., Back off!! You're standing in my aura., Even my pets find me depressing

URL
понедельник, 23 января 2017
18:30

Это была очень-очень социальная неделя

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Наконец этот блок на близкое общение с англоговорящими людьми начинает потихоньку проходить. Приезд Стивена оказался в разы лучше, чем я себе представляла. Да, были некоторые моменты, когда мне было слегка неловко или я не знала, что сказать, но так бывает со всеми людьми, независимо от языка на котором они говорят. Хорошо, что наши внутренние часы совпадали с ним и мы все дрыхли до 11, не пришлось себя насиловать ранними подъемами. (сейчас мне это особенно тяжело дается, я в спячке зимней) Наигрались в settlers of catan (как же я люблю эту игру!!!), Д. и Стивен много пили сидра и пива (но они такие милые и смешливые когда прибуханные), смотрели четвертого Гарри Поттера, гуляли по Лондону немного (собачий холод), впервые побывала в хароддсе (вот это храм еды!), дважды были в музее науки (это было так приятно, я словно с двумя папами гуляла, мне купили молочный чернично-клубничный коктейль и рассказывали про самолеты и моторы, опробовали симуляторы полета, Д. и Стивен аж прокатились на том, что 360 градусов), ели самую лучшую пиццу в мире и ходили в мой любимый японский ресторан, очень много смеялись - в общем, море удовольствий за эти дни. В общем, Стивен - няшный.

@темы: Мой Лондон/LONDON, Скромные События жизни маленького Какапо, I guess I've been kind of antisocial for the last 15 years, Прекрасные моменты

URL
понедельник, 09 января 2017
19:47

первая неделя января

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Прошлая неделя как то очень долго шла, кажется, что новый год был очень-очень давно. Я как то вообще не продвинулась с работой и подала на 4 вакансии, но ни слуха ни духа. Есть еще 4 на которые нужно подать сегодня. Я даже не знаю что меня останавливает - скорее осознание тщетности и боязнь очередного отказа или игнора. Ничего удивительного, в общем то.
Сейчас как то особенно трудно бороться с этой черной дырой, которая засасывает и приковывает к дивану-кровати. Мне все время хочется спать. Я сплю до 12 и не могу встать, встаю, ем и снова хочу спать. Бесконечный процесс, какой то адовый круг сна. Абсолютный ноль энергии. Мне надо записаться к врачу и сдать анализы, ибо это уже какой то пугающий сон из которого нет пробуждения. Все суставы ломит и тело вечно хочет потягиваться, голова частенько болит, соображаю туго. Жалуюсь как бабка, да? Но мне правда плохо. 31 января к кардиологу в красивый-прекрасивый старинный госпиталь возле Waterloo и надо будет обязательно поговорить про смену медикамента, ведь кардиолог в лювишамском госпитале сказал что бисопролол дает постоянное чувство усталости.
На выходных приедет друг Д., ирландец Стивен. Теперь у меня новый повод для нервоза, потому что я сразу переживаю а будет ли комфортно ему у нас аж целых 4 дня, а будет ли комфортно мне. Стивен мне нравится из всех друзей Д., пожалуй, больше всего (или точнее сказать, он единственный кто мне нравится?) во-первых, он классно играет на гитаре и очень здорово поет (мы были на его концерте), во-вторых, у него приятные манеры и он выглядит приятно, как внешний вид так и динамика движений (что немаловажно для меня. он даже курит так богемно, приятно взору), в третих, он начитанный, воспитанный и интеллигентный (и любит Властелин Колец!), в четвертых, он очень артистичный и потрясающе рассказывает истории, пародирует людей.
Но я интроверт и люблю личное пространство и вопрос долгого совместного времяпровождения меня обычно пугает. Но, ура, у нас три комнаты в квартире и поэтому проблем с уединением быть не должно.
Сегодня в Лондоне в метро забастовка и Д. работает из дома, что так приятно... люблю когда можно в любой момент дня подойти к нему и обнять.
Читаю Jessie Burton - The Muse, она еще написала Миниатюриста (он точно есть на русском, а Муза еще не вышла). Купила из за оформления книги (нет, не стыдно) и краткого описания истории, в которой фигурирует загадочная картина и арт мир (ну понятно почему мне это интересно). Сначала тяжело вчитывалась, не скажу, что нравилось. Хотя, может это из за английского (я труднее воспринимаю худ. литературу на английском), не получала я прямо ТАКОГО удовольствия, но вот дошла до середины книги и прям затянулась, хочется узнать что же дальше. Вообще, решила что буду чередовать английские и русские книги, может и войду во вкус. Но, что меня радует, так это то, что я снова уже практически вернулась в режим постоянного чтения, чего не было многие годы. Очень приятно это и мозг радуется,и душа моя радуется.
Вчера были на выставке в Tate Modern, художник - Вифредо Лам. Отец у него китаец был, мать наполовину испанка, наполовину африканка. Очень колоритный персонаж. Очень неожиданное развитие его как художника... я когда шла на выставку мало что знала о нем, практически ничего, но почему то ожидала чего то яркого, красочного, жизнеутверждающего. Сначала даже попадались такие работы (например та, что под влиянием Матисса. Очень хороша!) Но в итоге, ох ты ж, в итоге увидела фабрику ужасов и механический ад. Это какой то Босх 20 века. Ночью снились кошмары, спала плохо.

@темы: Л,, Дела королевские, Состояние-Самочувствие, MEDICINE FOR THE SOUL, Мой Лондон/LONDON, Скромные События жизни маленького Какапо, Even my pets find me depressing, I guess I've been kind of antisocial for the last 15 years, Записки искусствоведа, Internship/работка/взрослая жЫзнь

URL
вторник, 03 января 2017
20:11

Кукиш тебе а не graduate bank account

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Вернулась из банка как помоями облитая. Аккаунт не открыли, хотя все документы у меня были. Козлы выдумали какое то правило, которого нет на сайте в terms&conditions. Брат сказал надо было их жать и не уходить пока не показали бы мне где НАПИСАНО это вообще. Завтра поеду в другой филиал, буду жать. Но я вообще не такой человек, я не умею быть такой настойчивой, я теряюсь и бормочу. Мне очень обидно.
Алан, сука, простите, зажал мои 200 фунтов. Эта стажировка даже деньги мои не может вовремя перечислить. Я уже 3 недели жду!
Села подавать заявки на работы. Все как то депрессивно.

Англичане и логика это очень далекие вещи и никто меня не переубедит в этом. Когда сталкиваешься с реальной английскостью, то опускаются руки зачастую и становится грустно. Может это только в моем уютном коконе было так хорошо тут? Может в реальности все совсем по другому?

Сегодня снился снег. Я собирала его руками и было так приятно. Большие сугробы, морозный воздух обдувал лицо, хотелось упасть и делать снежного ангела. Очень приятный сон. Так давно не видела снега...

p.s. самый страшный ужастик это фильмы Брайна Кокса про вселенную. все тлен, мы все умрем, все умрет. свет исчезнет, звезды погаснут, не будет н-и-ч-е-г-о. очень депрессивно.

@темы: Дикий АД, Мой Лондон/LONDON, I'm not tense, just terribly, terribly alert., I started out with nothing and still have most of it left., Скромные События жизни маленького Какапо, Well, this day was a total waste of make-up., Back off!! You're standing in my aura., Earth is full. Go home., Internship/работка/взрослая жЫзнь

URL
суббота, 31 декабря 2016
17:57

Все побежали, и я побежал.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Это такой длинный пост, что им можно было бы обвернуть Англию пару раз.
Многие возмущаются: "ой, надоели эти итоги в лентах читать", а что вы хотите? Еще понимаю инстаграм...но дневнички, это же личное, нет? А итоги важные для любого человека. Это как повод что то осознать, изменить, подвести черту, или же порадоваться, а может и погрустить.
Время бежит очень быстро для меня сейчас, год пролетел просто. В моем ежедневнике была сделана запись в самом начале 2016 с целями на год:
закончить университет (сделано, и я поверить не могу, что эта глава жизни позади. я сдала диссертацию, получила хорошую оценку за нее. если вспомнить как я ее писала, то это вообще удивительно. я написала диссертацию ни разу не сев к столу, полностью на диване, ибо были сильные боли в спине и проблемы с сердцем. в перерывах на слезы и истерики и джин, потому что с Д. творился какой то адок)
съехаться с Д. (сделано, и я с мурашками ужаса вспоминаю тот период, когда было неясно как и где мы будем жить и мы бесконечно спорили по этому поводу и он упрямился и бесил меня тем самым. когда я летала два раза в неделю туда-сюда, бесконечные аэропорты, чемоданы, чек-ины, билеты, билеты, билеты и вот мы живем вместе и кажется порой что так было всегда)
получить хорошую работу(я не считаю, что этот пункт осуществился. да, с августа месяц по декабрь я делала стажировку в маленькой коммерческой галлереей, но это все настолько НЕ ТО, что даже пускаться в объяснения нет охоты. я даже не уверена полезно ли это для будущей карьеры, есть ли вообще надежда на будущую карьеру?)
завести котаДА ДА ДА! и это просто крышеснос года. Майя, сердце мое, радость моя. Единственное, пока не решен вопрос как быть с путешествиями.
курсы рисования, курсы испанского, занятия йогой(объединяю все три пункта в один, ибо нихрена, прасцице. я ничего не сделала этого, я неудачник, но я не теряю надежды)

Я довольна нашим с Д. жильем, я так устала от жизни в Ирландии в этом "общежитии", и наша квартира теперь мне кажется раем. Да, здесь много что я хочу доделать и многое привнести, но всему свое время. В целом, мне уютно и комфортно.
Меня очень волнует тема с работой. Настолько, что я даже не хочу об этом говорить, потому что когда я думаю об этом, то в моем животе все скручивается в тугой узел и мне холодно. Я очень хочу работать, ну дайте же мне шанс, а? Слышишь, жестокий арт мир, прояви милосердие.
Со здоровьем как то все непонятно. Сердце меня тревожит, кажется что становится хуже и хуже... что будет в следующем году? Будет ли успешная операция? У меня два приема у врача назначенных уже на 2017 к кардиологам. Я чувствую себя старой развалиной. Все мое тело ноет по утрам и у меня нет сил. Виноват бисопролол? Виновата моя искривленная спина? Виноват катастрофически низкий ферритин? Или низкий уровень витамина д? Все вместе? Почему физические упражнения приносят проблемы с сердцем? И что там с глазами я иду выяснять 5 января. Я так хочу быть здоровой, ОТЧАЯННО хочу быть здоровой и перестать чувствовать слабость, усталость, отсутствие энергии. Это реально мешает жить, мешает ЧУВСТВОВАТЬ. Два года назад Д. давал мне эмоциональный заряд и я как то стойко сносила все невзгоды со здоровьем, а сейчас это волшебное действие закончилось и я чувствую бесконечную усталость. Хочу лежать и смотреть в потолок слишком часто.
К концу года я стала больше читать, что радует меня, но все же недостаточно для внутренней гармонии. Чувствую себя глупой и недостаточно эрудированной. Хочется все и сразу, но нет сил. На мне как заклятие какое то, сонная муха называется.
Мы с Д. в теплой коконе. Нет страстей, нет огня и истерик как раньше, нет этого дьявольского батута, на котором я взлетала вверх над землей высоко-высоко, а потом падала-падала-падала... Иногда я грущу по этому поводу, но потом думаю "дура, ведь все так как ты всегда мечтала, что не так?" и заставляю себя ценить, потому что в целом, мы порой идем по улицам, и вот он что то говорит, я смотрю на него и мне щемит сердце и я думаю "вот самое лучшее мгновение, здесь, сейчас, с тобой, и ты самый идеальный человек для меня" и меня разрывает на миллионы крошечных Алин и я говорю "я люблю тебя" и он обязательно скажет какую нибудь дурацкую шутку в ответ, отпихнет меня, а сам довольный как слон. Я так люблю слушать в полудреме как он воркует с Майей по утрам в коридорах и на кухне, когда собирается на работу. Я эгоистично радуюсь когда его предыдущая жизнь, до меня, ирландская, практически отступила, исчезла, стерлась. Иллюзия? Или правда?
Идет шестой год как я в Лондоне. Я все еще не нашла ту самую гармонию с самой собой, но не теряю надежды. И да, я благодарна за все, что у меня есть.


@темы: Л,, Мысли шуршат, Мой Лондон/LONDON, I started out with nothing and still have most of it left., Скромные События жизни маленького Какапо, WHAT A WONDERFUL LIFE

URL