Начинаю строчку и перечёркиваю её. Либо смотрю пустыми глазами на осенние листья, дождь, который решил затопить весь наш город, на серых прохожих, на бесцветные дома.
Я перестала верить людям. Совершенно. Если раньше это были просто слова, желанию, чтобы меня разубедили в этом, то сейчас это абсолютное ощущение реальности.
Второе моё состояние - душащая обида, хватающая за горло.
Я перестала понимать поступки людей. Мне уже не хочется делать вид, что мне интересно. Как надоело им улыбаться, что-то говорить и соглашаться. Никому не нравится, когда его гладят против шерсти, сразу вопли и претензии. А ведь у других людей есть другое мнение.
последний раз я была счастлива 1 мая.
Не помню уже, что такое чувство счастья. Как это? Почему всё так получилось? Почему люди так делают?.
Ощущение будто эта пустота никогда не уйдет.
Стыдно за себя. У людей бывают такие проблемы, а я тут плакаюсь.
Но мне порой безразлично.
какой там смертный грех?уныние?отчаяние?
устала. у меня сплошная школа-работа-комп часов в 10-11.
Я УСТАЛА. УСТАЛА. УСТАЛА.
мне сердце даже напиться не позволит. да и не с кем мне.

читать и слушать)

После дождя.

Мы читаем сказки, но другим мы холодно говорим, что давно выросли. Мы смотрим на небо, ища глазами заблудшего ангела средь серых облаков, но не верим в Бога. Когда идет дождь, мы закрываемся от прозрачных капель зонтиками и не слышим песню дождя, ведь мы так заняты. Мы же люди.
Я не боюсь дождя, ведь с ним не чувствуешь одиночества. Миллиарды хрустальных слез касаются моих рук, и это вовсе не холодно. Ведь улыбка, посланная небу, подобна лучу солнца среди пелены дождя. Для меня таким лучом солнца была твоя улыбка, а ты говорил, что мои голубые глаза подобны небу. Мы никогда не оставались наедине, но нас это не смущало. Только ты, я и миллиарды капель вокруг.

Организм человека состоит на 75 процентов из воды. В тот вечер, впервые увидев тебя, я подумала, что это мнение ошибочно, так как было ощущение, будто ты только что вышел из глубины океана. С твоих темных волос ручьем стекала вода, я не могла разглядеть твоих ресниц, но уверена с них тоже скатывались дождевые капли. Наверное, Богом было задумано так специально, чтобы я обратила на тебя внимание и пожалела. Ведь я сидела на подоконнике, в тепле и уюте, закутанная в клетчатый плед, и дразнила тебя, незнакомого мне, бедного человека, чашкой обжигающего чая. Ты остановился перед окнами моего дома и смотрел с укором. Я помню, что это единственное, что рассмешило меня за прошедшую неделю. Ведь простуда – это не так уж весело. Болезнь решила напомнить о себе, и я чихнула, зажмурившись. Когда открыла глаза – тебя уже не было, и только капли стучали по подоконнику.

Еле ощутимые колокольчики внутреннего голоса прозвонили во мне на следующий день в это же время, что я увидела тебя впервые. Неохотно я сползла с кровати и подошла к окну, рукой взъерошив непослушную копну волос. Первое, что я увидела - был огромный зонт в красно-оранжевую клетку. Ты махнул мне рукой, но я покачала головой и в подтверждение причины своего заточения, вновь чихнула. Теперь пришло твоё время пожалеть меня, но ты лишь кивнул и повернувшись, пошел прочь быстрым шагом. Я проводила взглядом твою стремительно удаляющуюся фигуру.
Уже вечером я получила первое письмо и огромный грейпфрукт. У тебя был такой неровный, прыгающий почерк, но мысли излагал ты четко.
Ты похожа на принцессу, заточенную в башне, которую нужно спасти. Кто же выступает в роли дракона? Мне кажется микробы, которые тебя атаковали. Простудилась? В эту осень – неудивительно. Сплошные дожди, думаю, всемирный потоп близится. Ешь витамины, откопай теплый шарф и смотри в окно. Может, увидишь просвет среди туч, и тогда обязательно сообщи мне с первым голубем.
Я перечитала эти строчки несколько раз. Почему-то от бумаги пахло корицей. Безумно захотелось узнать, что ты думаешь по поводу яблок с корицей и сахаром…о чем я собственно и написала тебе.

Конечно, никакого голубя не было, и как отдать тебе письмо я даже предположить не могла. Ведь строгая мама, (которая возможно сошла бы за охраняющую меня строгую, но справедливую фею) не позволяла мне даже выйти на балкон моего второго этажа. Простуда стала мне в еще большую тягость и даже то, что остальные сейчас мучаются на лекциях в университете, не грело больше душу вечно уставшего студента.
Второе письмо, которое ты передал моей фее, заинтриговало меня на все сто процентов.

Слушай, вернее, читай внимательно. Завтра вечером, в 18-00, я буду ждать тебя в парке у старого дерева. Знаешь это место? Думаю, что да. Если же нет…чтож, не судьба. Как выбраться из дома, полагаю, ты придумаешь. Знаю, эгоистично. Но у меня есть волшебный способ тебя вылечить.

Конечно, я нашла способ. Для феи был подготовлен в скором времени монолог на тему: Срочно, срочно нужно в университет на особое мероприятие. В шкафу был обнаружен теплый, вязаный свитер и плащ ярко-желтого цвета. Чтобы на сей раз, ты заметил меня.

Осенние птицы шуршали в кустах, с поникших листьев которых падали тяжелые капли на землю. Мы шли медленно, под твоим клетчатым зонтом. Я могла слышать твоё дыхание. А может это моё воображение, но ты открывал мне удивительные тайны природы. Казалось, будто это большой лес, в котором тебе был знаком каждый маленький листик.
Мы вдруг остановились, и ты взял мою руку в свою. Чуть сжал ее, будто отдавая своё тепло мне. Приблизившись, ты ласково коснулся губами кончика моего носа и улыбнулся своей мягкой, нежной улыбкой. Тебе пришлось наклониться ко мне, так как я была ниже.
-Мм…у тебя бархатная кожа. Ты знаешь это?, - ты словно кот потерся своей щекой о мою.
Ты стал родным за один день. Среди множества людей, как среди множества капелек дождя, я разглядела одну, одного тебя.
-Ты ведь не исчезнешь, правда?, - я лишь подумала об этом, но ты прошептал:
-Я не испарюсь, не бойся.

Шли часы, дни, недели. Ты принес мне кленовый лист и книгу про любовь. Может это был намек? Может ты просто хотел меня порадовать. Я не задавала вопросов, чтобы не разочаровываться. Ведь это самое страшное – разочароваться в человеке. А ты был моим маленьким принцем с другой планеты. Теперь, среди шуршащих страниц этой книги, я нахожу засушенный, хрупкий побуревший лист. Может с чувствами происходит тоже самое? Со временем они высыхают и становятся хрупкими. Одно неловкое движение и лист раскрошится на маленькие кусочки, которые уже никогда не склеить. Поэтому я бережно держу его на ладонях и легко сдуваю пылинки. О чем я говорю? О кленовом листе? А может и о твоем сердце.
Ты приносил мне красные герберы, и яркое пламя цветов горело на моем столе. Ты начинал читать Шекспира мне и заканчивал теплом своих губ.
Мы катались на каруселях и кусали одновременно большой полосатый леденец.
Ты ччил меня кататься на роликах в парочку выдавшихся солнечных дней. Я упала и ушибла коленку, слезы обиды, словно у маленькой выступили на глазах. Ты опустился рядом со мной на землю.
-Я больше никогда не надену этих монстров с колесиками! Невозможно научиться на них держаться, во всяком случае для меня!, - я со злостью стукнула рукой по земле, но боль от этого не уменьшилась.
Ты взял мои руки в свои и сказал:
-Без падений, не бывает взлетов. Ты ведь не останешься на холодной земле, так? Ты должна подняться и идти вперед. Невозможно – это шанс проверить себя. Тебе проще сказать «невозможно», чем попробовать изменить что-то?
Ты поднялся и поднял меня. Но ты был прав, надо учиться подниматься самой.

Время нещадно бежало вперед, шли месяцы. Мы открывали вместе всё новые тропинки парка и жизни. Дожди всё шли и шли. Я перестала болеть, а ведь раньше со мной это так часто случалось.
Как-то мы сидели в маленьком загородном доме твоих родителей и смотрели на огонь в камине. Языки пламени поедали дрова с аппетитным треском. И ты сказал:
-И так бы всю жизнь.
-Всю жизнь смотреть на огонь?
-Всю жизнь с тобой, глупенькая, - ты повернулся ко мне, и я увидела как пламя отражается в твоих темных глазах.
Я ничего не ответила, лишь закрыла глаза и положила голову тебе на плечо.

Но одним холодным ноябрьским днем у тебя появилась тень. Ты оглянулся в прошлое, в то время, когда еще цвели яблони в садах и уже не смог полностью вернуться под наш с тобой дождь. Я не расспрашивала, нет. В этом не было необходимости, так как я получила письмо от той, которая являлась твоим прошлым. Когда-то, когда наш с тобой, кленовый лист только рождался, ты увидел на той самой карусели ее. Наверное, полная противоположность мне. Зачем она писала мне в таких подробностях? Чтобы сделать больнее? Ведь когда мы знаем слишком много, правда начинает медленно разрушать…такая правда. Нещадно крошить тот самый лист. Она ушла с приходом осени, не выдержала, на прощанье, подарив зонт в клетку. Сказала, что ты странный.
А теперь просит вернуть тебя. Вернуть «своё».
Он не сможет меня забыть. Не хочешь же ты чувствовать себя заменой? Невозможно. Невозможно, чтобы он полюбил кого-то кроме меня.
Когда я прочитала эти строчки, то улыбнулась. Я подняла взгляд, и по комнате забегал солнечный лучик. Дождь закончился, проглянуло солнце.
Выбежав из дома, я направилась к нашему Старому дереву. Еще издали я увидела тебя. В руках у тебя был зонт. Я подошла, ты улыбнулся.
Ты говоришь, что любишь дождь, но когда он идет, ты открываешь зонт.
Ты говоришь, что любишь меня...

Как то совсем нет настроя писать. Но всё же, попробую.
Отчет от Италии...хм, зачем грузить людей большим количеством букаф?
Скажу только, что это было так эмоционально насыщено, что прям не передать. Жара огненного солнца в монументальном, каменном Риме. Прохлада воды и просто сказка в Венеции. Хотя я была довольно таки скептически настроена против этого города, мол это всё глупости насчет романтики и ляляля. Но нет, даже меня это тронуло. То, что люди смогли воздвигнуть дабы показать свою независимость, заслуживает уважения и вызывает легкий душевный трепет. А гондолы...я мечтала оказаться там совсем с другим человеком, нежели была.
Поля, на которых растут томаты, рощи оливковых деревьев, виноградные лозы и кукурузные плантации. Даже рис (!). Чего только не выращивают итальянцы. Север Италии понравился больше, чем юг. Сумерки наступают рано, жара спадает и нежное тепло окутывает целиком и полностью. А на юге...аромат лавровых деревьев повсюду, кажется даже волосы, будто на них брызнули духами, пахнут лавром. И всё равно, проезжая по этим полям, наблюдая как быстро садится апельсиновый диск солнца, а высокие кипарисы отбрасывают тени, мои мысли были наполовину где-то далеко, в прохладной ирландии. Вернее нет, даже не так. Такое путешествие лучше совершать на машине с немного по другому дорогим человеком,нежели мама. Заезжая в маленькие отели среди золотистых полей и наслаждаясь домашним вином. А потом гулять и чтобы тишину нарушал лишь хор неумолкающих цикад.
Больше всего удивила Пизанская башня, ибо она состоит в целом ансамбле потрясающего храма. Баптистерий, пантеон, храм и башня. Выглядит впечатляюще.
Практически во всех городах,где мы были, а мы были в Милане, Венеции, Флоренции,Сиене, Пизе,Риме,Сорренто,остров Капри и проездом Неаполь, я пробовала мороженное, из чего могу сделать вывод, что оно в Италии просто непередаваемо вкусное! Очень-очень понравилось.
А пицца самая лучшая для меня была в ВенецииТакое потрясающее тесто,что воопче.
Итальяшки приставучие и обаятельные)
Сейчас всё это кажется таким далеким, невозможным.
Сверкающее ночное Сорренто. Зажигательная музыка,горящие фонари,причудливые южные цветы и кустарники. Улыбающиеся и смеющиеся люди. Так легко погрузиться в это ощущение праздника, да и кажется, что в таком волшебном месте живут только хорошие люди!
А еще я купалась в теплых морях и видела крабиков на дне
Это возможно лишь мааленькая вступительная часть отчета, просто времени нет на большее,да и сил. Если бы моё ирландское сокровище пополняло мои силы,я бы была очень рада. Но видимо у него важные дела,всегда. Вот так вот.
p.s. фотографии выложу чуть позже,ибо на моем компьютере еще не все,либо буду выкладывать постепенно.Их вообще очень много,но после критического отбора будет очень мало.

Интересное чувство, когда вроде бы людей рядом много, теоретически, а всё равно пусто. Это будто бы фантомы, которые словно мыльные пузыри исчезают, сверкнув напоследок. Чтоб потом обиднее было. Как мечтала, так и продолжаю мечтать.
Уходят люди, которые были близки. Закрываются и уходят.
Может я смотрю не на тех людей? Выбираю не тех людей? Почему образ, созданный мною много лет тому назад всё еще преследует меня? Не знаю зачем пытаюсь подогнать людей, в частности, противоположный пол под эти рамки. Остается только полностью разочароваться и понять, что не бывает так как мечтала .
Я никогда не умела прощаться. Мне сложно сказать человеку:нет. Сложно, после того как очень привыкаешь. При том, понимая, что этот человек вообще, ну никак просто не подходит.
Лерко, вротемуноги,молчит. (

мы говорим " я справлюсь" - когда стесняемся попросить о помощи.

Только дурак может заболеть в середине лета.
Я дурак.

я устала улыбаться, устала быть собой, устала устала устала...Устала утешать других, устала выслушивать нытье, устала видеть надутые лица и делать вид, что всё прекрасно. Я устала. Устала ждать. Сегодняшний сон был последней каплей наверное. Устала вспоминать, моя жизнь сплошное воспоминание,никакого будущего.
Мне не с кем поговорить. С глазу на глаз. Я нигде не могу спрятаться. Я устала видеть монитор. Я ненавижу этот город, этих людей, примитивные чувства,примитивные эмоции и обычные слова.
Я пыталась что-то изменить в себе. Новая чертова стрижка ничего не дала. Новые взгляды ничего не дали, новое стремление. Потому что в нашем городе всё невозможно!
Арина не понимает,не может понять. Обвиняет меня в чем-то. Обвиняет в том, что я не иду гулять. А я не хочу. Мне домой не на чем потом добраться,поздно.
у меня нет человека к которому я бы просто подошла и сказала:мне плохо,очень плохо. уже два месяца плохо. а меня бы просто обняли и я смогла бы выплакаться.
нет,же,живи Алиночка для других,разбирайся сама с собой. чужие желания важнее.
жизнь идет мимо меня...я будто опоздала на какой-то важный корабль и он уплыл.а я на пустом берегу.

Жаль конечно Россию, сборную России и вообще мой патриотический дух расстроен и укутался в мешковину по причине депрессии, но всё таки частично я очень рада за испанцев. Они достойны финала, это действительно команда, которая играет красиво,технично,страстно и быстро. Сразу видна одна команда, когда все друг друга понимают на телепатическом уровне. А россияне были в этой игре какие-то вареные, а ведь так хотелось такой же игры как с голландцами. Чтобы дух захватывало, но нет. В жизни всегда так, получили кусочек счастья и хватит. Приходите через годик,ребята.
Я катастрофически мало сплю. Недавно вернулась из поездки в гостевой дом с народом. Под словом "народ" подразумеваются ребята из нашего класса и параллельного. Всего человек 23 где-то было, если не ошибаюсь. Вообщем самые яркие моменты, которые вспоминаются, это как мы танцевали на третьем этаже, где было дико мало места, в одних лифчиках под Тимати "грязные шлюшки" и всё в таком духе...и бла бла бла...как народ пил, потом интриги, потом ссоры,ночью пошли гулять по трассе, к церкви, которая открыта всю ночь. Слава Богу, у нас хватило сил отговорить половину идти в саму церковь, потому что в таком состоянии это просто недопустимо, на мой взгляд. Потом были многие моменты, которые вспоминать не хочется. Да и вообще, меня порадовала только утренняя дымка над прудом и закатные лучи солнца на зеркальной глади воды и переливающиеся капли на белоснежных кувшинках. А остальное мелочи жизни, которые для многих на первом месте.
Ничего не писала о выпускном, да и особо не хочется. Выпускной как выпускной... единственное, что понравилось, поход в клуб. Правда недолго мы там были, так как обещали родителям к двум быть дома. Так как я живу далековато, поехали на такси к Арихе...побили на следующий день рекорд: встали почти в два часа дня
У меня французский маникюр и разбросанные мысли, которые я изредка пытаюсь словить. Надоело говорить об одном и том же, думать об одном и том же, делать одно и тоже. Порой смотрю на других и будто живу чужой жизнью, самое ужасное, что иногда я думаю, будто меня это устраивает. Почему-то вспомнилось как в детстве я любила играть в куклы, будто проживая другие жизни. У меня был выбор и много возможностей, большая фантазия и способность выразить себя как актрису, пробуя разные роли. Иногда кажется, будто самой меня настоящей не существует, или это та Алька, которая совсем не нравится другим. Я утешаю себя мыслью, что я же не золотая монета, чтобы всем нравится, но уверенности никогда нет. Получается не так как планирую, не так как хочу. Стараюсь выровнять жизнь в то русло, которое нужно мне. И изгнать мысли о том, что вдруг засветит счастье в виде прошлого. Почему-то в моем понимании не существует человека идеальнее, чем тот, что бывал когда-то в прошлом. Почитать что ли сказки...а лучше написать, кстати есть продолжение того рассказа
пы.сы. Акинфеева жалко, он талантлив и красив.Да, я тоже девушкачеловек и мне простительна эта слабость.

photo upd.
Самое приличное с Выпускного
Немного обычной жизни

Чувствую себя будто в клетке. Столько желаний,идей и вообще креатива, а возможности нет. Первая тому причина, что ограничивая себя дружбой с одной Ариной я сама загоняю себя в узкие рамки тем, что когда у Арины нет времени на мея, я сижу как идиот дома. Встает вопрос о том: а с кем бы мне пойти...а не с кем. Человека, который соответствует моим требованиям найти сложно. И вообще, я тут составила небольшой списочек по совершенствованию себя. Короче, всё это необходимо сделать до декабря. Возможно кому-то покажется, что времени много, но я полагаю, что времени как раз.
1. Спортзал. Тренажеры, музыка. Да-да, нужна спортивная фигура. Для себя, товарищи, для себя. Хочется восхищаться самой собой, пока же поводов особо нет. Но будут. Узнала насчет абонимента, собираюсь купить. Осталось только решить вопрос с формой. Хочу дорогую и качественную одежду, Nike хотя бы, но в этом вопросе наши с мамой взгляды расходятся. Тем более, что предстоит поездка в Англию в конце июля. У брата же свадьба с Лелей. Поэтому надо экономить, бээээ. х_х (ЕСТЬ!)
2. Испанский. Именно испанский! Немного необычно после французского нормально произносить букву р в словах, но язык на мой взгляд этот хорош тем, что во-первых с произношением проще, а это значит что в основном я могу заниматься дома. Ибо в нашем городке учителей испанского нет. Нет, вру. Есть одна учительница, нок ней пробиться очень тяжело, да и летом она не берет. Поэтому ждем сентября, но телефончик ее надо узнать пораньше. Вся проблема в том, что не у кого. Ладно,разберемся. Испанский нужен для будущего,пафоса и общения с испанцами ^^ А начать надо уже сейчас. В интернете ничего путного, придется купить самоучители (диски), но это опять же только в Риге.
3. Танцы hip-hop. Ой ну с этим сложней всего. Во-первых, летом мне кажется занятий нет нигде. Во-вторых, в нашем городе раньше хип-хоп был только в одном месте и там жуууутко тесно и диииико много девчонок, но этонадо узнать. Но мне страшно даже подходить к той маленькой,обвешталой двери, где якобы находятся эта студия. Ха, громко сказано. Вообщем посмотрим, но танцевать желания имеется просто нереальное.
4. Сережка в ухе. Дааа, я хочу пирсинг. Еще раз проколоть одно ухо. И вставить либо гвоздик либо серебрянное колечко маленькое. Мама тоже хочет О_о . Друзья мои, ну разве это нормально? Когда женщина пытается вести себя как подросток? Я хочу рассудительную, взрослую маму. Вот.
5. Новые очки. Для очкарика, вроде меня, новые очки это что-то вроде нового лица. Честно. Кажется, что сделал пластическую операцию, ведь очки всегда с тобой. Уже заказаны между прочим черные очки, но тот хмырь из магазина что-то не торопится звонить, хотя клятвенно обещал, что очки буду готовы на следующий день. Алё, уже три дня прошло! Завтра бы нанести ему визит неплохо было бы...Я сердит. (ЕСТЬ!)
6. Ноутбук. Это, товарищи, самое отдаленное. Именно то, чего я планирую ожидать в декабре. Зато айпл ноутбук. Мечтаю провести Рождество в Англии и там купить ноут. Чтобы мой писательский талант осуществлялся везде где душа пожелает. )

Еще, теоретически в план входит то, что не касается меня. Наконец приобрести ткань в комнату для штор и сделать их. Вместе с подушками для дивана. Всё никак руки не дойдут.
Кстати, я сдала экзамены. И довольно неплохо. Началось всё правда не очень то, сделала вывод:чем больше готовишься к экзамену, тем хуже его пишешь.
Результаты:
Естествознания: 6.
Математика: 7.
Английский яз.: 8.
История: 9.
Русский язык и Литература: 10.
Латышский еще не известен, это был централизованный, проверяется значит в Риге.
Выпускной мой 20 июня. Платье готово, нежное...молочно-белое с бархатным черным бантиком и поясом под грудью. Черная сумочка с бантиком и туфли на высоком каблуке. А платье то с сумочкой из Англии.) Такого здесь точно ни у кого не будет. То платье, что предполагала изначально буду просто летом носить. Так, что по идее у меня два платья, но буду в одном и на торжественной и на вечерней части, потому что с make-up мучиться не хочется. В среду у меня запись на ногти. Буду делать гелевый французский маникюр. Ура-а-а! Так давно этого ждала. А 20 числа сначала у меня визажист ( make-up), затем прическа, затем надо опять к визажисту забежать, если что чтоб та подправила.
Вечерняя часть выпускного чувствую будет большой попойкой. Нет, сначала всё цивильно, мы идем в Амриту (наш дорогой отель, хотя Променад сейчас уже дороже). Там в ресторане один зал для нас, один для родителей. У меня мама идет.) В ресторане мы с 5 до половины одиннадцатого. А потом народ кто куда планирует. Лично я бухать не собираюсь, так что скорее всего компанией: Я,Ариха, Ольга И Дарья завалимся в Пабло. Там можно выпить и на танцпол. Было бы хорошо если бы Никита был диджеем, но это так...мечты. Рассвет собирались на море встретить всем классом, но так как обещают 12 градусов, я сильно сомневаюсь, что мои бухие одноклассники доползут в 4 утра до моря. Что ж, посмотрим.) Это будет чертовски забавно.
А сейчас Арина всего то сорвала планы погулять, Артуру я уже отказала и придется сидеть одной дома. Аррр. А я ведь так неплохо выгляжу именно сейчас. Вечно так в жизни.

Ааа,совсем забыла!.
David Villa - primero!!! Spain - Adelante-e-e-e-e! Испания, моя любимая, впереееед!. Я знаю, испанцы всех порвут! Товарищи, футбол моя страсть, не пропускаю почти ни одного матча. После позора России с Испанией, я поняла, кто играет безумно красиво, а у кого защита на нуле. Ну Россия зато грекам показала, где раки зимуют. Хотя счет мог бы быть и побольше в пользу России, а то создавалось впечатления по втором тайме, что они лишь мечтают продержаться с таким счетом и так выиграть. Зато испанцы...аах,сколько страсти, сколько напора..)
Голландия меня удивляет, рвут всех как тузик грелку. Италия зазнайки, играют очень-очень плохо. Французы тоже какие-то вареные. Вообщем самая сила это Испания, Голландия и Португалия.
Мне почему-то кажется, что Швеция обыграет Россию. Ну посмотрим...сегодня Португалия:Швейцария. Уеее. Будем болеть!.) Португалия вперед.)
Это лишь малая часть того, чего хотелось бы рассказать, но больше сил нет стучать по клавишам. Надо бы оторвать глазки от монитора. Всех целую,всех