понедельник, 06 июля 2009
21:58

тарарам

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
опоздать на испанский на 20 минут это нормально.
час прыгать на мячике на гимнастике это нормально.
прийти на свидание, простоять тупо и понять, что никто больше не придет, кроме тебя и серой кошки с зелеными глазами - это тоже нормально.

удивительно, но после всего этого я даже не расстроена, я не чувствую себя говночеловеком, я просто сначала: 1) злилась. 2) еще раз злилась. 3) выпила кофе с мороженным. 4) и поняла, что просто таки невероятно устала.
да, это вам не хухрымухры, лечь в половину 4 утра и встать в половину 9. это надо иметь крепкий внутренний стержень, да.
чтобы потом тебя кидали на свиданиях, а тебе было плевать и щелкать семки на этого мужлана.
и смски с извинениями не помогут, дорогуша. у тебя нет пропуска на извинения.

upd. нет, я всё таки не могу понять этого поступка. это как кубик-рубик для моих мозгов. он шлет смски, наивный.

@музыка: savage garden

@темы: о баранах, дибиЛинго, дела королевские

URL
15:07

брр.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
вы когда нибудь видели летающих каракатиц?
неопознанное насекомое летало по моей комнате, и пыталось откусить кусок моей руки.
фуйблин. (

URL
11:51

ехуу!

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Даже не знаю рада ли я.
Он заказал билеты.
Номер на двоих. Хочет, чтобы я эти 4 дня просыпалась и засыпала с ним. Говорил, что ночью будет смотреть как я сплю.
В небе сейчас такие серые тучи, что трудно поверить что 7 августа мой самолет поднимется с полосы и унесет меня в мою любимую страну. Страну, в которую 8 августа утром прилетит человек, с которым я познакомилась в апреле прошлого года. О котором думала немереное количество часов, минут, секунд. Которого даже уже не мечтала увидеть.
Теперь главная проблема - это утихомирить мою маму и брата. "Это хороший друг Дима, и я буду с ним жить" - о Боже мой, у меня язык не повернется такое сказать.

мне трудно во всё это поверить ) в то, что увидимся, в то, что он такой вчера был разговорчиво-милый, в то, что у меня шарики за ролики снова съехали, раз я на всё это согласна. нужно оторваться за эти 4 дня по полной программе )) чтобы заряда счастья хватило надолго.
на самом деле мне очень страшно. боюсь всяких бытовых мелочей. оох, о стольком нужно думать. брр.
обязательно нужно купить штатив! чтобы, как сказал Дима: фотографии были не лучше, а лучшие )

@темы: Л,, Алина в стране Чудес

URL
суббота, 04 июля 2009
23:39

Nikita

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Руки дрожат и пудра рассыпается мелкими песчинками. со мной давно такого не было, правда.
волнуюсь слишком, слишком даже для таблетки успокоительного. с зеркалом хочется поругаться, поцапаться, потом поплакать, но тушь потечет, но всё так нервно, что это как американские горки. вверх-вниз.
я давно не ходила на встречу с парнем, который мне нравится.
меня давно не обнимал при встрече почти незнакомый парень, который мне нравится.
но я так не ожидала этого, что была немного в шоке
в лесу много комаров и я вообще там до этого не гуляла. но мне так..так понравился его взгляд. серо-голубые прозрачные глаза. весееелые.
отметила для себя интересную черту, я люблю смотреть как парень, который мне нравится, ведёт машину. с такой расслабленной уверенностью.
Я вообще очень люблю мужские руки. парня который мне нравится
мы встретились и выглянуло солнце после дождя.
и он наверное подумал, что вовсе мне не понравился xD потому, что я как всегда была слишком равнодушной, вот дурочка. дурочка. и еще раз, да.
И чего я тут так распинаюсь? Мне 17 лет, я для него маленькая.
он же так и не узнает, что со мной есть о чем поговорить, потому что я как всегда стесняюсь на первой встрече. так мне и надо ) нужно учиться владеть собой.
я не осмелюсь ему позвонить когда приеду в Ригу, потому что...потому что меня хватит только на смс.

я надеюсь на вторую встречу (с)

@музыка: oceana - cry, cry

@темы: Алина в стране Чудес, лямур

URL
03:12

возвращение

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
вернулась из Риги. классно съездили с Ариной, но...
я безумно зла. надо же было так запороть фотографии. Я после этого совсем разочаровалась в её способностях фотографировать. Знаете, макро может фотографировать любой бездарь с зеркалкой. А вот создать композицию, выбрать правильный ракурс и т.д. - это сможет не каждый.
так вот, я просила всего одну хорошую фотографию со мной. одну!!! нет, надо же фотографировать только куски моего лица. отлично.
золотой работник.
бесит.

бесят парни. по-моему, логика у людей отсутствует напрочь. присутствует только наглость и питушизм в последней стадии. обделил Бог мозгами, видимо. а особенно - совестью и пониманием.

устала. очень. грустно как-то. поездка закончилась, ничего не будет, вокруг дураки. хны.(

@музыка: oceana - cry, cry

@темы: WARNING! Зла не хватает., о баранах, плиать., дела королевские

URL
вторник, 30 июня 2009
01:06

Hola

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Сегодня первый урок испанского. Понравилось.
На работе аврал, нужно каким-то образом всё успеть сделать ко 2 июля, ибо на этот день запланирована поездка в Ригу, а финансы мне не помешают. Хорошо если всё пойдет по плану и ночевка в Риге не сорвется.
У меня появилось просто unreal короткое белое платье. Жутко неловко. Если учесть то, что ноги мои выглядят как у анорексичной модели. Но вид сбоку, кхм, очень даже ничего. Признаю.
А у меня : мохито, пина колада, жарко на улице, Борхес, ночные разговоры с Андреем.
Андрей... и снова интернет, брр. Футболист, собирается скоро уезжать играть в футбол и учиться в Англию (даже ближе к югу!), безумно веселый, безумно испорченный, не осознающий какая у него чудесная улыбка и, удивительно, но еще и умный. Редкое сочетание в наше время.
Мне как-то очень грустно осознавать, что такой парень проплывет мимо. Потому что интернет. Я даже не могу сказать, что он мне нравится, потому что - интернет. Я так устала от этого слова, от бессмысленности и обреченности такого общения. Перестаю понимать людей. Зачем это нужно?
Я слушаю ту музыку, что он присылает и думаю-думаю-думаю об этом человеке. Это же неправильно. Нужно так: выключила компьютер - забыла. А я так не умею.

А где-то сейчас затерялось письмо...с очень важными буквами, словами, предложениями. Все эти буквы, слова, предложения пропитаны тем запахом, который так нужен мне. Чтобы этот парфюм запутался в моих волосах, словно бабочки.

Мне как то стало всё равно. В какой-то момент понимаешь,что на этой стадии боль достигает своего порога...и, оказывается, ты даже можешь с этим справиться. Я могу с этим справляться.
Меня ждет чудесная поездка в августе. С ним или без него. Но она будет чудесной.

btw, юзаем страничку:
exclusive-squirrel.deviantart.com/

@музыка: би2-муза

@темы: мысли шуршат, Л,, дела королевские, лямур

URL
среда, 24 июня 2009
00:38

Разбилось.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Бывает так в жизни, что я бы с удовольствием, даже не задумываясь отдала свою жизнь другому человеку. Тому, кто, к примеру смертельно болен, но очень хочет жить. Тот человек очень хочет жить, а добрый Бог ему не дает.
Бывает так в жизни, что когда что-то происходит, то я просто сижу и смотрю в одну точку. Я не осознаю того что случилось, потому что еще 10 минут назад всё было совсем по другому.
Даже письмо не смогло прийти. Мне даже нечего прижать к себе.

URL
пятница, 19 июня 2009
15:45

легко,да?

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
я фигею, товарищи. чтобы учиться в Англии в универе мне нужно 4-3 экзамена AS-A level.
полный A level состоит из двух частей AS level и двух A2 level. В данном случае, я рассматривала History. Получается всего 4 модуля. 4 модуль знаете, что из себя представляет?! Coursework!
и это только экзамен. это еще не учеба. курсовая работа на 3500 слов. По истории!!! А остальные три модуля, это ВСЯ британская история + мировая+ еще какая-то фигня.
Это вообще реально? Нет, я понимаю реально, но без курсовой! А курсовой нет только если при Кембриджском департаменте сдавать. Но там даже средневековой истории нет. Там начиная уже с модернизма практически. Подробно. Всякая скучная фигня.
Божемой. Пойду ка я печатать проспекты на 100 листов. Буду разбираться.
А мне сдавать Историю, Географию и Историю Искусств по-любому. Не знаю пока, что там с английским и испанским.
бу.

@темы: звиздавшоке

URL
среда, 17 июня 2009
23:46

блаблаблаблабла

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Давно мне так паршиво не было.
Это прямо болото какое-то. Не могу смотреть на лица людей, не могу смотреть на этот город.
Захлебываюсь в тоске. Мне некому улыбаться, не для кого отлично выглядеть, говорить всякие умности и приятные глупости, смеяться итд.
я много сплю, не хочу просыпаться и у меня всё болит после гимнастики.
еще боюсь, что если он не приедет в августе, со мной что-то случиться. я боюсь, что он ни приедет. я почти в этом уверена. а быть уверенной в этом страшно, потому что кажется, что если я перестану верить, то всё обрушится.
Но иногда, когда совсем не остается сил, я боюсь себе признаться в том, что не верю. А я правда начинаю не верить. Это выматывает.
мне не на кого даже переключиться. пойду обниму подушку и усну. опять.

@музыка: бумбокс - the date with another ten

@темы: мысли шуршат, плиать., Л,, унылое

URL
вторник, 16 июня 2009
02:30

скопление "надо" и "хочу"

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
мне нужно купить штатив, купить духи Chloe, съездить в Ригу, подстричь челку, сделать маникюр, сходить в солярий, дописать рассказ, начать июньскую работу и закончить ее, продолжить читать Уайльда и Борхеса, продолжить переводить английские тексы, продолжить заниматься гимнастикой, походить на массаж, делать много фотографий, попытаться меньше говорить о Л., перестать сходить с ума по Л., не позволять себе влюбиться в Л., начать привораживать Л. (или продолжить уже это делать) и научиться вставать не в половину второго дня и разговаривать по телефону не до пяти утра.

я сегодня была на вершине блаженства когда он несколько раз назвал меня по имени. я хочу слышать это утром в августе, на рассвете. я хочу слышать это в августе, на закате. я хочу слушать его как можно чаще. это какая-то болезнь, честное слово.

@музыка: Ketil Bjornstad - prelude 13

@темы: заметки на полях, Л,, хочу-хочу!, дела королевские

URL
воскресенье, 14 июня 2009
17:04

Отрывок.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Перечитывала свои рассказы, редактировала, исправляла. Нашла фразу, которая почему-то сейчас меня тронула. Может, это и есть вторая сторона меня, опровергающая прошлую запись? .. но я знаю, что на самом деле всё не так. я всё придумываю.

-Я знаю о нём гораздо больше, чем ты предполагаешь. Видела в его глазах отражение его сердца: там цвела вишня будущего, догорали костры сухих листьев прошлого, а самое главное… там тихо падали и от безграничной нежности таяли снежинки настоящего.

@темы: заметки на полях

URL
15:36

Раздвоение личности

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Это как раздвоение личности. Одна вопит мне: "Дурочка, посмотри. Да все же правы! Что ты в нём нашла? Да невозможно судить о человеке пока не увидишь его рядом с собой, пока не почувствуешь его прикосновений, пока не услышишь его голос где-то рядом с твоей шеей, так чтобы мурашки по коже пробежали словно от внезапного порыва ветра. А что ты нашла в этом? В этом?! У которого голос срывается, как у девчонки. А в остальное время похож на местных гопников, честное слово. В этом, кто совершенно не соответствует тому идеалу внешности, что ты всегда себе рисовала! С кого писать рассказы?! Ты даже не сможешь описать его глаза, потому что в них нет ничего особенного. Ну ладно, что-то есть, но это что-то явно нехорошее. Злое, неприятное. А что в нём кроме наглости и уверенности в себе? На чем основывается эта уверенность? Что ему нетрудно влюбить в себя 17-ти летнюю идиотку? Ооо, большая победа. Просто огромная, все массово преклоняемся. Может он обладает каким-то необычным талантом? Любой талант необычен, но он же ничем, кроме своего "яслишкомлюблюсебя" не владеет. Такт? Нет. Простое сочувствие и человечность? Нифига. Есть такой тип людей, которые вроде бы не врут тебе, но ты всё равно остаешься в неведении. Они так умеют повернуть ситуацию в свою пользу, что ты чувствуешь себя дурочкой, которая сама всё придумала и накрутила себе, а он то, бедненький и хороший, не виноват. Ну ни грамма невиновен. Овца, открой глаза. В нём нет ничего. Н-И-Ч-Е-Г-О, что могло бы тебя держать. Отпусти это в себе, сколько можно?"

А то, что говорит вторая моя же личность, ооо, лучше об этом пока не писать. Иначе все вопли, что были выше не будут иметь совершенно никакой силы.
И еще, я поняла, эта "встреча в августе" - её не будет. Это фишка, что бы требовать от меня фотографии. А билеты то он не берет, конечно, потом будет сказана фраза, что-то типо: "Ой, знаешь, у меня не получается. Я машину собрался покупать" - или что-то в этом духе. А пока это неплохой предлог держать меня в тонусе.

почему я до конца не верю во всё то, что говорю? может потому, что мне нужно, что жизнь треснула меня по голове чем-то более реальным, чем словами. Только после того, как я увижу его напротив себя, только тогда я смогу поверить в это или опровергнуть. А если этого не случится, хватит ли сил просто игнорировать?

@темы: Л,

URL
пятница, 12 июня 2009
17:40

"а можешь сказать это, не улыбаясь?" (с)

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Отлично.
У Л. голос как у Артура. В точь в точь. Копия. Только у Артура может чуть больше мужского в голосе.
Я говорила, если это можно назвать разговором, с Л., а мне казалось, что я разговариваю с Артуром. Так будет всегда?
Почему-то ужасно неприятный осадок, будто что-то треснуло. Может потому, что всё сразу стало таким простым, таким - что уже было.
Только наглости больше. У Артура всегда нежность в голосе была, а здесь её не дождешься.
Во мне зарождается "спортивный интерес". Так всегда со мной, когда мне хочется чего-то добиться назло, а потом это станет неинтересным.
Страшно допустить опасную мысль о том, что он стал мне еще дороже. Поэтому, пусть лучше "спортивный интерес".

@музыка: sting- stolen car

@темы: мысли шуршат, Л,, звиздавшоке

URL
четверг, 11 июня 2009
22:57

камешки

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Началась перепалка колкостями. Кто в кого острее кинет камешек. Ох, как я это не люблю, но лучше меня не злить. Я ведь и обидеть могу. Сильно. Потому, что не терплю издевательского и едкого-насмешливого тона.
А вообще, не люблю когда так. Уж лучше честно сказать, что не устраивает, чем так. Бу.
***

Как приятно, что Дима Лерко всё таки не забывает ) я заведу календарик и буду зачеркивать дни до нашей встречи. ар ар ар.


URL
15:55

много негатива.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Эта всепоглощающая скука скоро съест меня. До Англии еще два месяца, а я не знаю куда себя деть. Я могла бы запереться дома и читать, это тоже отлично, но - на улице лето! л-е-т-о!
Боже мой, в какой дыре я живу. здесь даже гулять негде. я уже всё - ВСЁ исходила.
плиать.

@темы: плиать., унылое

URL
понедельник, 08 июня 2009
13:56

Личный сорт героина.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Решила я значит ночью посмотреть фильм на айподе. Выбор пал на "Сумерки". Давно собиралась. Все уже посмотрели, а я как самый тормознутый тормоз всё оставляла на потом. Вот так, между прочим, всегда, когда жду какого-то фильма в кинотеатрах, потом пропускаю его и смотрю черти когда. Ну да ладно, это не важно уже.
Я в восхищении )
Начала смотреть скептически, местами даже на хаха пробивало, так как Белла и Эдвард нереально тормознутые. По-началу меня это угнетало, потом начало нравится. Это придало...изюминку что ли какую-то. К сцене страстного поцелуя я уже обожала этот фильм. Давно я не видела такого притягательного поцелуя в фильмах.
Про Паттинсона вообще молчу. Сначала он в этом гриме мне парижского мима напоминал, потом уже было плевать, главное - его глаза, арр.
В итоге, жду, очень-очень жду продолжения. Говорят, в ноябре выйдет.



@темы: Ваах!, звиздавшоке

URL
воскресенье, 07 июня 2009
19:45

кап-кап за окном. июнь.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Пусть здесь тоже будет июнь.
Совершенно бесполезный день намечается уже тогда, когда в полвторого дня я не могу оторвать себя от кровати. А всё почему? Потому что все ночи напролет я занимаюсь книгочтением, интернетозависанием и простоглядениемвпотолок.
На улице как-то противно сыро, обычный июнь в Латвии. В комнате трудится камин, а вчера со своими сумашедшими подругами я ела пиццу и пересматривала P.S. I love you.
Хочу посоветовать этот фильм Диме, но боюсь, как бы он не прочитал название фильма как личное сообщение ему. А то ж даже разбираться не будет, со страху заблокирует.
Так то. =)

@музыка: Jordin Sparks - Overcome

@настроение: хрум-хрум печеньки и перед камином с книгой.

@темы: заметки на полях, Л,, дела королевские

URL
01:42

чертовские мысли )

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Л., как только чувствует, что запахло жаренным, а именно, то, что я всё таки могу жить без него и относится к нему так же легко, становится гораздо внимательнее и допытывается до каждой мелочи.
Рассказала ему про Илью, и у Л. сразу появились мысли о письме мне. Забавно )

Илья...у него глаза, как вода из горного ручья. Чистые, прозрачные, не испорченные. Писала ему письмо и поняла, как бы хотела ненадолго испортить его. Добавить остроты и чертиков в его взгляд. Мне кажется, ему такое очень идет.

Странное состояние. Мысли лезут какие-то чертовски острые :)
Это всё Л. виноват.
Наконец-таки появился в сети, ирландский ловелас. Я спросила его увидимся ли мы этим летом точно. Ответ был положителен: увидимся.

@темы: Л,, дибиЛинго, лямур

URL
суббота, 06 июня 2009
15:05

собаки любят просто так.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Есть фильмы особого характера. После которых слезы льются ручьем, хотя они заканчиваются не трагическим концом, а светлой и доброй грустью с лучиками теплой радости. Для меня таким фильмом был P.S. I love you, теперь в эту шкатулку можно добавить и "Марли и я".
Если вы хотите заполнить сердце настоящим теплом и нежностью, то посмотрите этот фильм.
Удивительно, но в жизни я боюсь собак, фобия такая. А в этом фильме...эта собака просто завоевала мое сердце. Да и не только собака, отношения семейной пары, это же... как я мечтаю=)
Есть свои взлеты и свои падения, но они всё равно вместе, всё равно рядом и самое главное, они не теряют уважение к друг другу, не боятся трудностей и эта нежность в глазах..
Хорошо, что Л. посоветовал мне этот фильм. Очень хорошо. Во многих моментах мне почему-то хотелось, чтобы мы были так же вместе. По-настоящему вместе.
Всё, утерла слезы и теперь можно улыбаться.
И так приятно когда он обо мне не забывает даже когда нет интернета.
добрый Дима.)


@музыка: Sigur Ros - Njosnavelin

@темы: мысли шуршат, заметки на полях, Л,

URL
четверг, 04 июня 2009
00:59

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Как я хочу уехать. Сколько раз об этом думала=мечтала.
Я больше не могу писать свои рассказы. После той ссоры. После тех слов. Будто руки связаны теперь, даже не знаю, что именно меня тогда так задело=сломало.
Ли, почему ты не рядом? (
Бывает просто хочется обнять человека, и молчать. Мне кажется, что стало бы легче.
Так устала от этих глупых игр в сплетении мужских имен, которые ничего не значат для меня, а я для них. По-настоящему. Я даже другом то, собственно, по настоящем никого из них назвать не могу.
Я упускаю свои мечты. Просто упускаю. Нет танцев. Нет курсов фотографии. Нет курсов французского. Нет курсов испанского. Нет Димы Лерко. Нет Ильи Шевцова.
Я идиот полнейший, если я всего этого не могу добиться. Половину, естественно, можно спихнуть на чертову Лиепаю. Но от этого не легче. Да всё, если постараться, можно спихнуть.
И ничего от него мне не придет.
И нельзя думать столько о человеке, которого никогда не видела. Нельзя придумывать себе глупый, совершенно несовместимый с реальностью образ некого "идеального". Не стоит обыкновенную пошлость принимать за нежность. Не стоит в словах искать намеки. И верить каждому слову.
не стоит..

Сколько можно играть во всё это? Мне разъяснили уже пару дней назад всю правду, еще пара дней мне потребовалась для обработки информации своим "идиотским" воображением.
Не хочу я жалости Арины, не надо.
Вообще жалости не хочу, я ее не заслуживаю. Я сама себе всё придумала.

URL