Начинаю закупаться тетрадями, блокнотами,карандашами. Оборудую себе рабочее место. Эта осень и зима - время учебы.
Учеба-учеба-учеба. Может это поможет?
Мои мечты так и останутся мечтами, но я не хочу от них отказываться. Во всяком случае пока.
Порой меня переполняет чувство благодарности к тем, кто выслушивает меня, к тем - кто со мной. Будь то интернет, или тот, кого я могу видеть каждый день рядом с собой.
Сегодня, когда я говорила с Орехом... она сидела напротив меня и в ее глазах стояли слезы. Она слушала так, будто сердце разрывается не у меня, а у нее.
Мне лучше не вспоминать о том, что было. Начинает ломать как наркомана.
Если бы сейчас я увидела его... я бы бежала из всех сил, я бы просто накинулась на него, зацеловала, заобнимала, никуда бы не отпускала.
Это самое большое счастье для меня просто уткнуться носом ему в шею, взъерошить волосы, вдыхать его запах.
Дима, Дима... как же ты не понимаешь, Дима, дай мне еще встречу, пожалуйста.. Пусть не сейчас, но пожалуйста..

Думаю, скоро настанет время написать ему письмо, если, конечно, он даст свой адрес новый. Он же говорил, что это было невероятное чувство - читать письмо от меня. Сделаю в этот раз это чувство еще более невероятным.
Иногда мне кажется, что это всё приснилось. И его улыбки, и то как он измазал мои пальцы в креме и ягодном желе, и говорил, что ему нравится, как я их облизываю. То, как он тащил меня в горку по жаре. То, как он крепко держал меня за руку перед переходом. То, как он шептал перед фейерверком: "сегодня мы придем в номер и я планирую заняться тобой..". То, как целовал мою шею. То, как я прислушивалась ночью к его дыханию и знала, что он не спит, а на утро он спрашивал меня сразу ли я уснула. То, как я совершенно не помню, что за фильм мы смотрели в первую ночь. То, какие у него руки... То, с какой нежностью он может смотреть. То, с какой искренностью он может говорить.
Я не могу насытиться им.
Но я только его воспоминание. Его приятный момент.
Он даже не представляет как мне нужен.

Я в Латвии.
Прочитав ваши комментарии к предыдущей записи - разрыдалась. Держалась сегодня всё утро, а сейчас не смогла. Я плачу украдкой часто, бывает не получается тайно. Людей вокруг много, а я не могу сдержаться.
Из окна самолета назад домой был такой закат...такой прекрасный, что мне снова захотелось этим поделиться с Димой. И вновь слезы. Потому, что от моей куртки пахнет его армани, потому что "нет нитей, нет надежд, нет обязательств".
Я прикреплю к записи два письма, которые писала Арине из Англии уже после встречи с Димой.


Джо, привет.
Я не могу вспомнить правильный пароль от своего дневника, поэтому решила написать тебе сейчас. Прости, если уже тебе слишком надоедаю, но у меня нет другого выхода. Вернее, я его не вижу. Мне очень сложно молчать и держать всё в себе. Плакать - нельзя, говорить - нельзя, обнимать его - нельзя.
Ты мне сейчас очень нужна. Я думаю, ты меня понимаешь.
Я так и не смогла выплакаться. Я себе голос сорвала...когда плачешь без слез. Он почти садился в автобус и сказал: "Иди сейчас, не жди. Иди." Или что-то такое в этом роде.
И я пошла. Не оглядываясь. Я ни разу не оглянулась, я почти убежала. Почти. Но как только я отвернулась, меня как будто разорвало. Я не могла успокоиться. Долго. Такого в моей жизни еще не было. Я шла домой через эти перекрестки, где он держал крепко меня за руку, и меня трясло так, что больно было дышать. Вздохнуть могу, а выдохнуть - нет.
На вокзале мне хотелось обнимать его до хруста в костях, так, чтобы стать с ним одним целым, чтобы никогда не разжимать рук, чтобы всегда чувствовать его запах, его шею, его волосы.
Это ужасно, Джо. Сейчас мне кажется, что всё это было не со мной. ЭТО НЕ МОГЛО ТАК ПРОЛЕТЕТЬ. Это не могло закончится... так мало. 2 дня, 2 ночи, 1 вечер и 1 утро.
Кому-то дается до расставания несколько месяцев, лет, а мне так мало, почему?!
Я не могу поверить в то, что это случилось со мной. Что можно встретить человека и чувствовать ЭТО. И понимать, что больше никогда...НИКОГДА. Это такое страшное слово, что я даже не хочу его произносить. Я хочу глупо верить в то, что он хочет меня видеть, хочет и сделает это. Я до безумия хочу в это верить. Я вообще становлюсь безумная, так боюсь сойти с ума. Мне кажется, я с этим не справлюсь...
Всё чаще смотрю отсутствующим взглядом в никуда, так проще. Пытаюсь ни о чем не думать. Знаешь, всегда легче уезжать от кого-то, чем оставаться. Ходить по тем же улицам, видеть те же места, автобусы, людей, фонтаны.
В третью ночь у нас всё время играли 4 песни. Всю ночь. Если я их услышу, а я просила его прислать мне их, то я не знаю что со мной будет. Той ночью, когда я видела как он засыпает, я отчетливо понимала, что скоро это будет лишь воспоминанием. И эта музыка всё острее вспечатывалась в мое сознание. Как татуировка. Больно и под кожу. Одна песня была из тех, что я присылала ему...


Мне даже не с кем здесь поделиться тем, что я медленно сдыхаю. Честно. Меня ломает как наркомана. Я перестала смотреть на парней, мужчин. Для меня теперь все одного пола. Ты вообще представляешь, что должно произойти в моей мозгу или сердце, чтобы такое случилось? Я не могу представить, что до меня дотронется другой парень. Это просто немыслимо для меня. Я уже никому не отвечаю на смски кроме тебя. Приеду- оборву все контакты со всякими мудаками. И это не глупо, это так как я хочу и, главное, могу. По другому - невозможно.


Когда я так смотрю в одну точку, или вдруг моя память выкидывает такой фокус, что я всё забываю, но потом...страшный момент прозрения - ЧТО происходит. Защитная реакция организма. Найти человека, ради которого можно отдать абсолютно всё, и я говорю совершенно серьезно, и тут же его потерять. Я даже такие слова боюсь подумать, не то чтобы произнести, я боюсь, что могу его потерять. Не хочу думать, что это уже произошло. Эти дни я была спокойна как никогда, потому что в моей голове не было постоянной мысли "А что сейчас делает Дима Л.?" (как это было многие месяцы,год). Дима Л. держал мои руки и подкалывал меня, шутил, смеялся, снова подкалывал, целовал, обнимал, отдавал мне свою куртку. Смотрел своими невероятными глазами ночью и спрашивал: "А что для тебя всё это значит? ..если я спрашиваю, значит мне это нужно."
Для меня это значит всё. Жизнь.
Не представляю, не понимаю, боюсь думать, как я буду без него. Не хочу думать, что буду без него.
Ты же знаешь, ты знаешь, что для меня это имя - Л.
И когда мы стояли первый раз на остановке и ждали автобус в отель, он так посмотрел и сказал: "Ты знаешь, что ты Алина Л.?"
Потом он этого даже не помнил, но это значило, что говорил он совершенно искренне.

Привет, мой Чибис.
Завтра самолет обратно, день в дороге, а я не знаю хочу ли я этого. Чего я вообще хочу? Да ты знаешь,но это всё нереальные вещи. Во всяком случае - пока. Хотя и это тоже придуманно для того, чтобы можно было как то жить сейчас.
Я сама не знаю чего я хочу сейчас. Из реального списка вещей. 1) Забыть?
Рассмотрим первый вариант. Окей, можно делать вид, что ничего абсолютно не было. Что мне это приснилось-привидилось-придумалось. Так проще. Не допускать мысли о том, что я могла обнимать его и чувствовать, вообще до моего сознания. Закрывать на это сердце,глаза и все остальные органы.
Но... сразу пусто. Я не хочу забывать то, что делало меня такой счастливой. Что открыло мне столько нового. Я даже представить себе не могла КАК можно относится к человеку. Все прошлые эмоции и чувства к кому-либо другому кажутся мелкими, ерундовыми и глупыми. Как можно забыть эти дни и лишить себя этого нового и чудного? Хотя, я тебе уже говорила про воспоминания, улыбок они приносят гораздо меньше, чем боли и слез. Помнишь, мы с тобой всегда говорили, что когда слишком часто улыбаешься, то потом слишком много плачешь? Ты знаешь, эта система сработала на все 100 процентов. Я ВСЁ время улыбалась. Он всё время этому удивлялся. Я не могла убрать с лица эту глупую улыбку, потому что это счастье невозможно прятать. Счастливых выдают глаза...да. Только в последний день было уже тяжко. Когда понимаешь, что время как песок уходит сквозь пальцы, но задержать никак не можешь. Осознание этого просто убивает.
Вариант 2) Помнить и жить этим.
КАК?! Каааак?! Если улыбка проскальзывает редко, то по большей части это болезненные ассоциации. Музыка,запахи,звуки,слова. Да черт возьми, даже орущие чайки! Они здесь везде и всюду.
Помнить и тешить себя надеждами на будущее? Знаешь, было бы намного легче, несказанно легче, если бы я знала, что мы УВИДИМСЯ. Этот период точного знания сей данности не омрачен ничем. Это было бы светлое томление перед встречей, неважно сколько бы было до нее времени - 2 месяца, 3, 4... Но я бы знала, что это всё не напрасно.
Я могу сколько угодно фантазировать сейчас, но я живу еще в тех днях с ТЕМ Димой. А он ушел дальше. Я не хочу оставаться на том уровне. Мне нужно его догнать, схватить за руку и больше не отпускать. Но кааак? Как?!
Очень тяжело не разговаривать с ним всё это время. Я не ответила ему на вторую смс, а знаешь почему? 1) Было очень плохо. 2) Эта переписка смсками не затянулась бы и в итоге ОН бы не ответил, а я бы,как дурочка, страдала из-за этого.
Его вопрос "Кто знает что будешь дальше?" - завершающий ту смс, ставит меня в неловкое положение. Я могу принять это на свой счет, мол "кто знает что будет дальше с нами?", но это было бы слишком здорово. Или второй более реальный вариант - "кто знает как будет дальше вообще в этой жизни у каждого из нас по отдельности?". После такой фразы хочется достать веревку и мыло и пойти в ванную повеситься.
Вот такие вот 2 варианта. То, что он попросил высылать домашние уже радует, то что сказал, что расскажет пару историй потом - тоже радует. Значит, общение он прерывать не собирается. Во всяком случае пока. Но это всё так мало... Я играю сама с собой. А он живет своей отдельной жизнью.
Я не хочу быть моментом, я хочу быть счастливой повседневностью.
Сегодня мои родственники идут в ресторан, меня решили оставить дома. Да мне в принципе всё равно, я только очень боюсь оставаться одна. Сначала хотела пойти погулять по тем местам где мы с ним ходили,сидели,лежали. Потом...поняла, что если приду к гавани, на нашу скамейку или к подножию крепости, то я оттуда уйти не смогу. Просто не смогу. Зачем испортить впечатление от того где я была так счастлива? Пусть так в моей памяти и останется. Счастливые места с Димой.
Мало ем - не хочется. Сердце дурачится. Вообще, состояние как будто еле двигаюсь.
Когда Дима рядом был, казалось - стоит к нему прикоснуться и всё проходит. Абсолютно всё. И так и было, правда. Это что-то необъяснимое.
Ездила с родственниками в Пензанс, дальше к океану, к скалам. Проезжали городок, где мы с Димой делали пересадку перед Иден Прожект (самый большой ботанический сад в мире)... Я так разрыдалась в поезде. Два раза. Туда и обратно.
Потому что вид тех мест, где мы с ним стояли=сидели=лежали просто убийственен когда его нет рядом.
За таким человеком даже в Сибирь жить можно поехать, честное слово.
Сразу всё в мире становится каким-то неважным и несущественным, если без него. Ради чего тогда? Зачем? Для себя? Не нужно. Одной очень плохо. Но не одной в смысле - без кого -то, а одной в смысле - Без Димы.
И это уже даже не влюбленность. От этого можно было бежать полтора года. Но сейчас всё догнало.
Догнало - погладило по головке, дало конфетку, а потом здоровенного пинка. Да так, что я теперь не знаю как мне оправиться.
Да я и не хочу. Без него.
Чибис.. если что я тянет меня в латвию, то только ты. Исключительно. Если бы не это, я не знаю, что бы я делала.
Обнимаю, твой Линк.

Сейчас мне кажется, что я понимаю Якуба, когда он потерял Наталью.
Эти дни... как последние дни больного перед смертью. Больного, который знает дату своей смерти, и ему осталось несколько дней на счастье. Помнишь мы смотрели фильм про двух мужчин, которые заболели раком и провели последние месяцы путешевствуя по миру?
Это похожее ощущение, мне кажется. Время пробежало. Всё ушло. Воспоминания не потрогаешь, не увидишь, не ощутишь на вкус, не услышишь.
Что вообще с ними можно сделать? Это больно. Очень.
Извини, что так много получилось. Но сейчас кроме тебя мне этого некому сказать.
Я даже заканчивать письмо не могу...не могу снова молчать.
Сколько можно прожить без кислорода? Без Димы? Без моего Димы...без того, кого я знаю, без того, кто лежал на моих коленях перед гаванью вчера и просил меня говорить...говорить..говорить..Смотрел на меня, как мои глаза наполняются слезами, и тихо говорил: "поцелуй меня".
Мне трудно спать без него. Я не могу улыбаться без него. Он мог рассмешить меня одним словом, одним жестом, одной улыбкой.
Он столько всего рассказывал и это всё останется только со мной, но это полностью изменило часть его образа.
Это хорошая жизненная проверка для меня. Насколько я сильная. Но если я перестану думать, что увижу его снова, то боюсь, всё закончится для меня очень плачевно. Жизнь у меня одна. Я так не хочу провести ее несчастной...перебирая и перебирая в голове счастливые дни. Тогда они были реальностью, я в них жила. Сейчас это - сказка, сон, прошлое, воспоминания.
Я так хочу верить в то, что я не ошибусь в своих надеждах...что бы он там ни говорил..



У нас столько всего было...столько, сколько у меня не было ни с кем и никогда. А в сердце то, чего не было никогда. Это невыносимо. Хватит бежать от этого...сколько убегала? Полтора года? Когда увидела его фотографию в желтом свитере на море, тогда давно, то поняла - он.
Я его люблю.

forum.pickup.ru/index.php?showtopic=69573
очень интересная статья, которую прислал мой взрослый мужчина. узнала много нового, увидела многие ошибки. нужно быть умнее.
о вчерашнем дне теперь полный тссс, если без последствий, а я надеюсь, что без.

upd. отлично - Дима появился на 2 минуты, спросил чепочем, сказал найти интересный фильм, сказал на мои слова, что меня отпускают на ночь" о ужс" и свалил. ничерта не жалею, что в верности ему не клялась. боран самовлюбленный. до пикапера ему как до луны.

вот что со мной,а? я смотрю ролики на ютубе из диснеевских мультфильмов своего детства.
божемой,у меня слезы на глазах, так хочется плакать. это было самое счастливое время,серьезно. можно было жить в сказке.
и эти принцы...девушки. все такие идеальные. всё такое красивое..ар.
я наверное совсем впаду в детство, но хочу скачать пару мультфильмов и пересмотреть на английском )


моим любимым мультфильмом всегда была Алиса в стране чудес. Вообще, студия Дисней - гении.

ох, ты ломаешь меня на кусочки. на маленькие осколки. просто умираю как хочу видеть.
после ночи на baltic beach party мое сердце не выдержало. приступ, блин.
таблетки как будто даже не помогали. такси. хорошо, что с орехом.
пропустила выступление кейт райан, зато слушала септембер. Нуу, ребятки, она хрипела в микрофон, а не пела. бее.
мохито, джин с тоником (дрянь какая-то, а не д+т).
жаркая палатка латино рулит!!
палатка хаус могла бы быть лучше, но туц-туц ничего временами было. но это вам не Defected.
Орех во вторник уезжает в поездку по Европе, мой самолет взлетит 7.
стоолько всего сделать надо. купить штатив, загореть в солярии, собрать все вещи, довести себя до совершенства(морально в том числе).
высыпаться !!!
а сегодня у меня низкое давление и состояние - ар ар ар.
надеюсь, что дима избавится от своих сумасшедших идей съездить в лондон о_О это займет кучу времени, которого у нас нет. Бристоль - супер. Но не Лондон, не в этот раз какбэ.
ох, я переживаю.


upd. p.s. - да, если шрифт нереально маленький и вы не можете меня читать, скажите. я исправлю. просто потянуло что-то на мелкое о_О

вот реально ж.
теперь надо думать,как выкручиваться
свин.

у меня болит половина челюсти, из за зуба (?)
у меня из за этого отек на ухо, как мне кажется, ибо оно звенит и я плохо слышу.
я завтра еду в Ригу и Никита ответил, что у него полно работы (оригинальный вырезон, да)
всё зашибись, завтра куплю себе книжку Бегбедера и наемся с горя пирожных в Double Cofee с мамой.

читать дальше

я подсела на сериал Gossip girl.
чертов наркотик.
первый сезон уже съедет, снюхан и циркулирует по моей крови. прошлую ночь до 6 утра смотрела. сегодня абсолютно весь день.
завтра жду второй сезон.
ох, Чак.

я много слушаю Би2 и снова кусаю губы, мало ем и много думаю о Л. и Н.
машины Никиты у подъезда, а значит он не уехал. это не должно меня волновать, но почему-то..
я купила другу на день рождение мандариновое дерево. надеюсь ему понравится )
очень верю, что 18 числа буду в Риге, напишу Никите, увижу его и всё встанет на свои хорошие для меня места. 18 число...18 июля! а ведь 8 августа я уже буду смотреть в зеркало чьих-то родных глаз. время.