среда, 11 августа 2010
12:46

One year ago.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
В прошлом году, сегодня, мне было очень-очень плохо. Еще, сейчас, в это время я только смутно осознавала тревогу, разливавшуюся в моем теле. То, что из рук у меня вырывают что-то очень дорогое мне, и я ничего не могу с этим поделать.
На днях я включила ту музыку, что играла тогда. Что нас не убивает, делает сильнее, ведь так?
И вчера, в Плимуте снова был фейерверк. Снова люди собрались на том берегу, расстелили покрывала на траве, расставили корзинки с печеньем, и чайки снова кружили в синем небе, чуть тронутом вечерними нежными красками. Снова белые яхты проплывали в гавани, и продавали картошку фри на узких улочках и фиш-н-чипс, снова всё было по прежнему. Только не для нас.
Мы шли утром под легким дождем, я уже в своей куртке, он в своей. Я спросила, нет, я сказала: "Мы больше никогда не увидимся?"
Он ответил: "Да". Потом мы помолчали, и он спросил: "Почему же ты так пессимистична"?
Ему всегда нужно сначала взбаламутить своим ответом, поднять в душе бурю, а потом дать надежду.
Мы шли под дождем, и обоим было не весело. Он это скрывал, я нет.
И когда пришло время расставаться. Меня разорвали на тысячи и тысячи маленьких кусочков, мне было трудно говорить с этим комом в горле, я понимала, что сказка закончилась, я понимала, что она закончится еще когда только он купил билеты на самолет ко мне, но тогда это не было так близко, это не было на расстоянии моей руки. Он обнимал меня так крепко, что казалось сломает. Я казалось никогда не смогу отпустить его куртку. До сих пор я чувствую это ощущение..или мне кажется?
И когда он ушел, когда он сел в автобус, который дожден был довести его до Бристоля, я ушла. Ускоряя шаг, на ступеньках вокзала почти бежала, потом побежала вовсю. Слезы душили, а больно было физически. Хотелось упасть, не думать, не чувствовать.
Он мне только потом признался, что ему было плохо в атобусе. Что, спрятавшись под солгечгыми очками, ему тоже было плохо. Что ж, это утешает.
Когда он впервые взял меня за руку, буквально через полчаса, как мы увиделись, мир взорвался. Это была та ладонь, которая являла собой продолжение меня. Он крепко держал меня за руку. Практически все три дня.
Он пишет мне, что постоянно обо мне вспоминает. И мне это необходимо, не знаю почему.
Так просто писать о сильной боли, так трудно писать о счастье.
Я люблю Сашу, очень. Люблю нежно, он мне родной. Люблю так, как любят детей, светло, опасаясь и переживая за него, с необходимостью видеть, обнимать, заботиться. Я постоянно скучаю, когда его нет рядом, он для меня мое спокойствие, моя улыбка, мой сладкий сон, он для меня счастье каждый день. Это же он превратил мою повседневнсть в счастливую.

А Дима.. иногда мне так хочется его обнять,не знаю, как старшего брата, потому, что он знает, как было больно тогда. Он понимает всю меня, читает мои мысли, ловит мои слова. Я знаю, что могла бы встретиться с ним. Он скучает по мне, я это чувствую в каждой переписке. И порой, в запретных мыслях, мне хочется, чтобы он осознал, что любит меня. Неважно как, но всё таки..
Но я не смогу встретиться с ним, ибо если сделаю это, то стану причиной боли человека, которого действительно люблю.
Я не думала о Диме так болезненно даже в этом мае, в Плимуте, когда была там с Сашей.
А сейчас.. год прошел, а я хочу вернуться в те три дня. Потому, что это было счастье в чистом виде, абсолютное, невероятное. Я летала, парила на землей, как воздушный шарик. Только нельзя в одну реку войти дважды. Это будет уже другое...и кто знает как.
Год назад. Но жизнь продолжается, я не знаю как скинуть это воспоминание, чтобы больше не было тоски. Не знаю...

@темы: Унылое, Л,, Мысли шуршат, Алина в стране Чудес

URL
четверг, 05 августа 2010
15:22

Сладкие сны

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
О да!
Привезли большущий матрас и раму к еще несобранной кровати.
Наконец таки я перестану спать на полу!
:eyebrow:


Это, конечно, в глобальном смысле мелочь, но приятно. На выходных в Лиепаю. Утром дождик был, так хорошо. Сходить сегодня чтоле после New horizons (там где телка будет про курсы английского рассказывать мне)) поесть суши ?
5 августа..мда.

@темы: Дела королевские, Йеху!

URL
среда, 04 августа 2010
16:34

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Мы вчера так ругались. Ой как мы ругались. В центре города, в 10 вечера, и это было обидно до чертиков, ведь обещалась всего то невинная прогулка на велосипедах.
Я обижаюсь, злюсь, думаю. Потом было уже очень поздно, чтобы собирать вещи, вместо этого напоила его чаем и дала валерьянки. Почему я сдаюсь, когда мой Мышь плачет?
Видно, совсем испугался, что я ухожу. Я тоже испугалась, но в глубине души всё равно знала, что это так..не взаправду.

Половина четвертого, а я до сих пор в кровати, жесть какая-то. Мне безумно нравится книга, которую совершенно случайно приобрела на днях - Мюриэль Барбери "Элегантность ёжика". Всё таки умеют французы писать. Сначала меня очаровала Гавальда, теперь эта женщина. Что-то есть цепляющее в их книгах, что-то элегантно подчеркивающее даже самые незаметные аспекты нашей жизни, являющиеся фундаментом наших эмоций, чувств и поступков.

Мерзкий фотошоп просит лицензию. Придется переустанавливать или думать еще. Как бы было здорово иметь сундук с деньгами и покупать фотошопы в магазинах, но увы.

В четверг иду на встречу с представительницей одного английского учебного центра, нужно совершенствоваться. А то страшно как-то даже думать об отъезде со своим intermediate.

Хочу в книжный и в художественный магазин. Хочу оставить там кучу денег и получить шелк,словари,краски,кисточки. Вообще, люблю книжные и художественные. Они успокаивают.

Арина вернулась из Лондона и теперь стала такая крутая-крутая, как яйцо, что даже писать, видимо, мне не может. Что ж, куда нам, простым смертным:)

@темы: Унылое, Art во всех его проявлениях, Дела королевские, Мы

URL
воскресенье, 01 августа 2010
19:47

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Я обожаю свой новый Sony Vaio за его скорость. За то, что больше не надо ждать по полчаса, чтобы перекинуть 15 фотографий, за то, что он такой белоснежный, за то, что у него такой красивый узор на крышке, за то, что в Латвии таких нет, за то, что так приятно стучит клавиатура и такая найс веб-камера, микрофончик и всё-всё-всё остальное. Vaio,милый,я тебя так ждала, и вот он ты.

Кхм, а вообще то пост должен быть о том, что нам 9 месяцев сегодня. Только как то не в ту сторону понесло.
И всё-таки,
нам 9 месяцев:)



@темы: Мы

URL
четверг, 29 июля 2010
18:31

шаг вперед

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Фиш написал CV, отправил на парочку лондонских сайтов. Теперь нужно подождать, и двигаться дальше.
Бомбить компании, писать, звонить, копить-копить-копить.
не покупать что ли новые шторы?

@темы: Типо взрослые заботы

URL
среда, 28 июля 2010
16:28

Рыбы и дети.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Подарили с Сашей маме аквариум на день рождение в июне, с оборудованием.
Идея то классная, и мама стала теперь аквариумистом, и Саша пропадает часами у аквариума, когда приезжаем в Лиепаю, но...
достало то, что порой дохнут рыбки. Рыбы, что за безобразие?=(

И бесят дети во дворе. Орут, орут и орут дни напролет, окно не открыть. Бесят дети, бесят дети во дворе с тупыми криками.

@темы: Заметки на полях

URL
понедельник, 26 июля 2010
14:06

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Затянутое серыми тучами небо напоминает английскую погоду. Легче дышать, когда так.
Вот проводишь рядом с человеком довольно таки много времени и думаешь уже по другому, не воспринимаешь массу деталей, временами чувствуешь даже, что не хватает чего-то новенького, а потом - раз, и человек уехал на неделю, и тогда то, приходит понимание, что самые простые бытовые радости на самом деле дороже всего.
Я снова осталась в Лиепае, чтобы сходить раза 3-4 в аптеку и поработать, а Фиш уехал в Ригу рано утром. Сразу так тихо..
Почти август, а я пока не приблизилась к тому, к чему нужно было. Нужно взять себя в руки, в конце концов. Частенько бывает просто страшно. Страшно что-то пытаться сделать, поменять, причем кардинально поменять. Никакой гарантии.
Люди в общей своей массе стали раздражать. Понтовые фотографии на one.lv, понтовые разговоры вокруг, понты..понты..одни понты у людей вокруг.
Бесят орушие,неграмотные и быдловатые дети во дворе. Большой плюс частного дома в Риге это то, что никто не орет под окном.
Еще, мне кажется, мне тяжелее без таблеток, которые я перестала пить для сердца. Оно стучит, как будто, в два раза быстрее и я устаю тоже в два раза быстрее.
Я не знаю, не знаю как вернуть смелость что-то делать, хочется заползти под мешковину, ибо я так часто плохо себя чувствую, и дело даже не в моральном-психическом здоровье, а в физическом. Это желание спать, это быстро сердцебиение, страх, апатия, сбитый ритм сердца, страх приступов. За последние месяцы их вдвое больше чем тогда, когда я пила таблетки. Но мне же не 90 лет, чтобы сидеть на таких лекарствах сильных. Не хочу к 25-ти годам иметь абсолютно не самостоятельное сердце, а лишь требующее лекарства.
Смогу ли я вообще со всей этой слабостью уехать? Помочь Фишу? Это сейчас нагрузка практически никакая, а что будет потом? Это пугает.

@темы: Мысли шуршат, Мы

URL
среда, 21 июля 2010
16:43

Печальный суп,который я не дам в обиду.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
И зачем,спрашивается, стараться и три часа готовить итальянский суп Менестроне, чтобы потом, когда стол накрыт, свечи горят, на часах полночь и вроде всё романтично, узнать, что благоверного воротит от запаха пармезана?? Норм.
Мало того, ему еще обязательно на новый стол опрокинуть мааааленькую свечку с растаявшим воском.
Прощай, мой маникюр, которым в половину первого я отдирала намертво присохший воск на новом столе.
Готовка,скажу я, дело не такое уж легкое, особенно в том случае, если вы хотите порадовать близких чем-то необычным, а им простую картошку подавай. Бу.
p.s. А суп то вкусный получился. двойное расстройство. Ладно бы там,невкусно вышло..пересолила бы или еще что, а так..

@темы: Cookery, Мы

URL
суббота, 17 июля 2010
14:03

Жарааа.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
От такой жары, которая на улице плавится абсолютно всё. Даже тюбик от зубной пасты в ванной. Хотя может эти два события и не связаны, но жара всё таки адская. Тем более, для нашего влажного климата.
Планировала сходить на море, и забыла купальник в Риге. ляляля, как всегда. Здравствуй,новый купальник=)
я безумно рада видеть Бориску. Это такой плюс приезда домой, видеть свою старую добрую морскую свинью.
Жарааа.

@темы: заметки на полях

URL
пятница, 16 июля 2010
13:02

Г.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Плохой день,плохой день,плохой день.
Так всегда бывает, когда ждешь чего-нибудь особенного, а получается хуже некуда. Родственники это геморрой, с ними сложно. Нельзя возлагать на что-либо очень большие надежды, обязательно что-то да пойдет не так, или вообще наперекосяк.
Теперь, чувствуя себя унылым г, превозмогая обиду и жару, думаешь, что в общем то, то, что для меня так было важно - провести этот день с мамой (А я не видела ее 2 недели), это на самом деле ерунда для самой мамы.
Придется провести этот день в душном не моем доме, ничегонеделая и невыходянасвежийвоздух.
Терпеть не могу заплаканную морду, глядящую из маленького зеркала. Но так обидно, черт возьми.
Иногда людям полезно думать о такте, о том, что они собираются сказать и как это нужно сказать, чтобы тот самый такт не испарился в одно мгновение.

@настроение: г.

@темы: унылое

URL
пятница, 18 июня 2010
18:44

Тревоги

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Вчера один человек задал мне вопрос - обрела ли я наконец любовь?
ну,или как-то так звучало. в общем, довольно таки пафосно.
И я задумалась. То, что обычно испытывают первые два-три месяца - вот, что я считала раньше любовью. Этот искрящийся поток взрывных эмоций, приятный страх, волнение и тд. и тп. На деле, по прошествию более семи месяцев (а для меня это уже срок), всё выглядит совсем-совсем иначе. Не могу сказать хуже или лучше, и вообще у меня натура такая ветренная, причем это касается всего в моей жизни, но.. ты уже смотришь иногда на человека как на брата или просто кого-то очень родного и близкого. Это не хуже и не лучше, просто нет загадки.
И порой, очень греховные мысли (благо,подчеркиваю-мысли!), приходят в голову и никак от них не избавиться. Уж совсем низко заглядываться на его родного брата, я знаю. Да, и в принципе, ничего такого особенного (о да), но эти мысли всё равно роятся и жужжат в моей голове. И что-то слишком часто в последнее время. Я даже не могу придумать себе оправдание. И раньше, все мои прошлые отношения я боялась, именно боялась, что мне наскучит человек, что в итоге и происходило, но не в этот раз. Здесь я не боюсь, я спокойна. И это удивительно.
Мне нужно всё, что я так люблю в нем, но что-то меня тревожит.
Когда тому человеку, я сказала вкратце несколько вышеперечисленных мыслей, то он сказал - ясно, значит как и я, нет.
Я не считаю, что "нет". Любовь это не только бабочки в животе. Остальные зверюшки тоже встречаются в этом чувстве, и не всегда они так приятны, как бабочки. И укусить могут. Всё равно как-то прощается, забывается и умиротворяется.

@темы: мысли шуршат, лямур

URL
воскресенье, 23 мая 2010
01:57

особенный

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Я родилась в половине пятого утра со слов мамы. Соловьев в то утро неимоверное плющило на песенки.
18.
Я прилетела из Англии в пятницу, хотя должна была неделю назад. Вулкан постарался. У меня новый Sony Vaio, я всю свою сознательную жизнь с момента знакомства с компьютером мечтала о лаптопе. Странное ощущение теперь. Я еще не привыкла, видимо.
Мои 18 пришли совсем не так как я думала, ожидала, мечтала и тд раньше, но это не плохо. Это по другому, и скорее всего, о таком варианте я даже мечтать не могла.
Взросления не чувствуется, хотя если сравнивать с 16 игодами и даже началом 17, о ранних возрастных категориях я и не говорю, изменения присутствуют.
Главное для меня это то, что со мной рядом Фиш, человек, который помог мне понять, что то, что он просто есть - уже наполняет смыслом каждый день, каждую минуту и каждое мгновение для меня.
А еще я очень люблю, когда в мае поздно вечером, почти ночью с лесов и болот доносится кваканье миллионов лягушек. Это успокаивает. И умиротворяет.
:pozdr2:


@темы: Алина в стране Чудес

URL
среда, 05 мая 2010
21:03

Лай

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Actually, я считаю, что я совершила огромную ошибку, согласившись на эту поездку в Плимут с мамой и Сашей. Нам нужно было ехать только с Сашей и куда-нибудь в другое место. Это тот редкий раз, когда мой благоверный оказался прав.
Наши очень сложные взаимоотношения стали еще сложнее. Я не хочу судить ее или делать какие-либо выводы относительно нее, но что касается меня, то лучше скучать на расстоянии и ценить, чем лаяться в одной квартире.
Самый лучший выход сейчас -апатия. Противоположное слово моей натуре, но, видимо сейчас это правильное решение.

URL
четверг, 29 апреля 2010
21:28

каждодневное

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Как-то паршиво стало. Не может всё время быть "ляляля", и в последнее время "ляляля" как то загрустило, стухло и начало копать себе ямку.

URL
четверг, 01 апреля 2010
11:25

Дневники, утро, планы.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Читаю некоторые дневники и просто в шоке, если честно. И не сказать же ничего людям, это ведь глупо, лезть со своими советами к определенным людям в их психически раздраженное сознание, ибо реакция большинства легко предугадывается как принятие и ничегонеделаниедальше либо вспышка истеричности.
В общем, почитав большинство дневников становится как-то печально. Недаром Рыба так бесится когда я зависаю в дневниках, а за последние несколько месяцев такое случилось только два раза. Надо возвращать свою способность излагать мысли в письменном виде =)
За окном чирикают птички, сегодня солнечно и короткий рабочий день у Рыбы, что несомненно радует. Если всё сложится удачно,то сегодня еще один краткий набег на магазины, ибо не всегда выражение, что "лучшая одежда для женщины это объятия любимого мужчины" верно, ну или это моя натура требует гармоничного отражения в зеркале.
В общем, доброе утро.

@темы: мысли шуршат, дела королевские

URL
01:14

Моя весна.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Это всё очень-очень странно, но вокруг меня в последнее время, а точнее последние 5 месяцев всё кардинально меняется. Иногда это пугает, чаще радует, реже печалит. Я почти не общаюсь с лучшей подругой, та говорит, что уже вряд ли что можно вернуть. Так бывает, когда встречаешь своего мужчину (пафосно звучит, но я не знаю как еще написать. Я называю его Рыба, и для кого-то это странно, но он так потрясно складывает губки бантиком, только аквариума не хватает), а может это только у меня так, но тем не менее факт остается фактом - что-то оборвалось у нас с Орехом и я не знаю сумеем ли мы это восстановить, а главное - будет ли желание.
Завтра как 5 месяцев как мы встретились с Рыбкой. Это ни много и ни мало, это просто есть. Мне трудно представить как я жила без всего этого, что у меня есть сейчас благодаря ему. Я говорю о душевных моментах, тех, что ежедневно заставляют меня чувствовать себя живой на все сто процентов.
Сейчас каникулы, скоро Пасха, будем красить яйца=) Живу в доме у Рыбы. Немного странно пересекаться с его родителями, но это с непривычки. Переделываем его комнату и наполняем ее уютом, теплом, и дизайном. Придаем ей, так сказать, вкус.
По курсу Леонардо осталась одна работа, но готовиться к ней нужно ой-ой-ой как. Благо до 30 апреля еще есть время. У меня как всегда всё в последний момент.
Пристрастилась к Монополии, но Рыбе равных нет, он всегда меня оставляет банкротом =/ Злюсь, плююсь ядом, кусаюсь, но потом успокаиваюсь мыслью, что это игра, а вот такой полезный навык логического мышления, стратегии и прочего в финансовом мире очень пригодится Рыбе и соответственно мне. Недаром же Рыба почти магистр, почти, ибо чья то всепоглощающая лень тянет свои щупальца буквально ко всему, даже к такому ответственному делу как магистрская работа.
Приятно готовить вместе, приятно решать проблемы вместе, приятно чувствовать ответственность за меня на нем, а за него на мне, обоюдно.
И вообще все эти взрослости иногда порядком удивляют. Вещи, о которых я раньше и подумать не могла, что они могут нагрянуть так внезапно. Я мечтала пожить в Риге постоянно? Вперед, у меня всё лето впереди. Но важно не где, а важно с кем. Моментами злишься на него и думаешь всякие нехорошие мысли, а потом вдохнешь родной запах и понимаешь, что самое важное рядом, совсем близко.

@темы: Алина в стране Чудес, дела королевские, лямур

URL
четверг, 18 февраля 2010
00:05

ужасы искусства.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Учеба атас. Вернее Леонардо. Этот мерзкий старикашка не покидает меня ни на минуту. Всегда в моих мыслях эти книги, тексты, слова, вопросы. Это слегка ведет к шизофрении, на мой взгляд. Аналогия макрокосмоса и микрокосмоса, "Дева среди скал", типичные традиции в мастерских, анатомия ренессанса и даты,имена, сравнения, анализы, первичные источники. help.
На перевод уходит столько времени, что ой-ой-ой.
Господи, успеть бы вовремя прочитать нужное и ответить на вопросы правильно. Аминь.

@темы: History of art, звиздавшоке

URL
понедельник, 08 февраля 2010
23:35

"все эти разговоры о когтях и тиграх..."

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Февраль всегда был моим нелюбимым месяцем. Холода, морозы, снежные сугробы - всё это надоело. Настолько, что силы заканчиваются и рано утром отчаянно пытаюсь услышать как поет весенняя птичка, и представляете, даже слышу.
В феврале всегда особенно много болела, хандрила.
Сейчас не исключение. Пачки салфеток одна за другой, насморк - лучший друг. Температура подскочила.
Утром проводила любимого в Ригу, каждый раз трудно. Представляю, будто отправляю мужа в командировку =) играюсь еще как ребенок. Хотя, доля правды в этом есть. Во всяком случае мне бы хотелось этого, очень.
Три часа после школы сегодня зубрила свой курс университетский. Совмещение со школьной местной программой это настоящее беее, только-только входишь в раж и кажется уже во всю погружена в Леонардо, как нужно вспомнить о мерзком латышском и заняться какой-то ерундой местного формата. бр.
Розы стоят вторую неделю, волшебные чтоле?
До 20 февраля нужен штатив, пригласили фотографировать в школе встречу выпускников =)
14 февраля мелькает в календаре, чую завалимся мы с милым на диван и будем тюленить после трудовых будней.
Пришли к выводу, что самое большое наслаждение это просто засыпать вдвоем. Спокойно, нежно, искренне, сонно.
Пусть другие думают, что мы ссоримся, но это не так. Иногда я вообще думаю, что без слов мы выражаем гораздо больше, одновременно, синхронно, не сговариваясь... угадывая и чувствую как дрожат ресницы у другого, если одному из нас грустно. Тогда и у второго появляется странное беспокойство. И "все эти разговоры о когтях и тиграх"... и "о шипах"... за ними нужно угадывать нежность.
Мне читают Маленького принца на ночь и ночью защищают от кошмаров, разве это не счастье? =)

@музыка: Bent-always

@темы: Алина в стране Чудес, йеху!, дела королевские

URL
понедельник, 01 февраля 2010
19:46

пара строчек

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
В моей голове что-то странное. Повсюду бабочки и так надоел адский холод и сугробы, но бабочки... эти бабочки повсюду.
Может, это нормально забрасывать электронный дневник когда наконец ты счастлива?
Так, что понимаешь, что всё остальное в принципе не важно. Кроме нас. Потому, что меня уже так как раньше нет, есть мы. И это чертовски здорово.
Отношения это тоже работа, и не самая легкая. Чтобы сберечь, дорожить каждым мгновением, дарить улыбку и избегать пропастей приходится много стараться.
Рядом с моим столом алые розы, с этого месяца начался мой курс в Open university с названием Perspectives on Leonardo Da Vinci, мои книги уже в пути ко мне, за окном ледяные сугробы, в среду в Ригу.
У меня столько всего нового есть, больше даже из арии - где побывали, что видели, что чувствуем и что планируем, но я какая-то суеверная. Мне страшно всё это выкладывать в дневник. Как будто мой дневник теперь он.

@темы: Алина в стране Чудес, дела королевские, лямур

URL
понедельник, 21 декабря 2009
12:33

отрывок

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Зачем я это сделала?
Бывает такая правда о которой лучше умолчать. Что-то должно оставаться внутри и никогда не показываться на свет.
Боюсь потерять его. Потому что когда вижу его глаза, то чувствую что-то важное. Я пока не понимаю что. Но мир рядом с ним совсем другой.
Самое страшное это когда не я страдаю, а когда страдает он. Мне себе голову ржавой ложкой хочется отпилить за это.
Как сделать человека счастливым?.. Миссия вообще выполнима?

@темы: это больно

URL