Блять. Как же я люблю такие разговоры. Звоню С. и:
Я: Мне кажется, мы не попадем на "Алису", там билеты почти все раскупили. Есть только три в амфитеатре. В прошлый раз сидели как цари, в первом ряду, а теперь только на 6 или 7 есть места( Я расстроена.
С.: Ок, договорились.

Мой январь это внутренняя борьба со страхами, ленью, низким давлением и ощущением, что приходит та самая печаль осознанной взрослости. Если подробнее о всех этих вещах, то начну со страхов.
Я страшусь будущего, неопределенности, шаткого положения в учебе. Меня все еще терзают вопросы, правильно ли я выбрала дорогу. Мое ли это? Перед моими глазами встают примеры успешных людей в этой области, но я вижу, что я не такая как они. У меня совершенно другой стержень. Я не активистка. Отчасти это из за языка. Я боюсь говорить, я не чувствую в себе этой силы и уверенности. Я слышу как другие хвалят своих знакомых, друзей, etc: "Ооо, как ты классно говоришь по английски!". А я послушаю тех людей и думмаю: "О Господи, где же классно? Они что, сдурели?" Классно говорит Dr James Fox, наша лектор Clare или Christina, сценарист Хоббита и ВК Philippa Boyens, etc. Меня не устраивает когда С. говорит мне: "Ты берешь высокую планку". Это НЕ высокая планка, это НОРМА. Норма для того факультета где я учусь, норма для того интервью на которое я пойду (наверное). Я сама это выбрала, я знаю. Но ТОГДА я не знала, когда делала этот выбор. Он был не такой уж и осознанный. Я же не могу написать в personal statement: "знаете, я про историю искусств узнала лет в 16. До этого никто не говорил мне, что такой предмет существует." Шикарный вариант, ящитаю. А еще если приписать: "а первая серьезная галерея в моей жизни была Национальная Лондонская галерея в 19 лет!!!" Это не вариант. Так нельзя. Получается, приходится фантазировать, выдумывать. Я боюсь потеряться в этих фантазиях, не оправдать своих же собственных в итоге надежд.
Я очень, ОЧЕНЬ боюсь не найти свое место в профессиональном плане. Не быть востребованной.
Это о глобальном страхе, а если о ближайшем то, это конечно интервью. Интервью на перевод на второй год BA. Мой Certificate of Higher Education подходит к концу в этом году и нужно двигаться дальше, как и было запланировано. Но запланировано было так же, что я обрету уверенность и виртуозность в языке... КАКБЫНЕТАК! Я, конечно, стала гораздо лучше понимать, читать более умные книжки, но мой разговор не ушел особо далеко. "Практика" - говорят почти все. Да, не спорю. Но, как то не хочется практиковаться на интервью, хочется туда прийти уверенным шагом и вставить всем таких пистонов, чтобы аплодировали стоя. Это, я, конечно, преувеличиваю. Но почему то каждый раз, когда мы надо говорить - я очень взвешиваю слова, торможу, ибо подбираю нужные, так как для меня РЕАЛЬНО важно что я говорю и как говорю. Может это плохое влияние книги Шиппи о Средиземье и Толкине, может я слишком вникаю во все эти филологические дебри и пытаюсь прыгать выше моего уровня. Надо, наверное, просто отпустить (как большинство и делает) и лепетать все, что в голову взбредет, не краснея и не сомневаясь по поводу каждой буквы и каждого оборота.
Это вкратце о первом, теперь второе: лень.
Я связываю эту проблему с низким давлением. И это не смешно, серьезно. Когда еле двигаешь лапами потому что у тебя 85 на 55 или около того. Хочется только лечь и провалиться в какое то забвение. Это даже сном трудно назвать. С кошмарами, психоделическими красками и отвратительными фантазиями. Мне реально трудно утром проснуться. Нет, не так как раньше в школе. Это какое то обморочное состояние, я ненавижу себя за это. За то что просто не могу ВЗЯТЬ И ВСТАТЬ с кровати, а не лежать до 11 или 12. Конечно, когда дни учебные я стараюсь встать пораньше, на учебу я никогда не опаздываю. Но, меня бесит, что выходные дни начинаются в час дня!!! Ощущение дня, светлого времени суток почти пропадает. Мне кажется, что я ничего не успеваю и я правда не делаю столько, сколько следовало бы. Легче становится если выпить лекарство или позаниматься йогой, но лекарства все время пить не хочется, а йогой я занимаюсь по вечерам в фитнес центре. То бишь, вечером то как раз таки меня НЕ УТИХОМИРИТЬ. Заснуть вечером для меня целая проблемы, поэтому...вуаля, я засыпаю ночью. В половину второго, в час, ну или самое ранне в 12 ночи. Это неправильно, надо это менять.
Теперь про Печаль Осознанной Взрослости.
Дед Мороз больше не придет, Средиземья не существует в объективной реальности, а морские свинки живут не 5 лет счастливой жизни, а 2 года и умирают после тяжелых мучений.
Это я к чему, к тому что я не могу радоваться жизни, зная что мою морскую свинку придется усыпить. Потому, что он не жрет. Потому, что снова какая то проблема (См. два года назад - про Боричку). Я далеко от него. Я даже не смогу с ним попрощаться.
Это наша с С. свинка...я помню тот день, когда мы его купили так четко, как будто это было вчера. Он особенный, этот наш Камышик. У него так вкусно пахнет за ушками. Самое приятное ощущение этого мира это уткнуться носом в его мягкую и густую шерстку на загривке и нюхать как он вкусно пахнет сеном.
И теперь он страдает. И я страдаю. И мама страдает. Она там одна с этой проблемой. Уже возили к ветеринару, повезет еще раз. Но это нерешаемо, мы это уже проходили. Мы проходили через этот АД больше двух месяцев.
Меня мучает совесть, что я эгоист. Что я не могу бросить учебу и прилететь. Да даже если бы могла, денег на карточке пока нет на билеты. А он вряд ли протянет больше недели. И даже когда я говорю это, что "вряд ли он протянет больше недели" я чувствую себя УЖЕ виноватой, потому что я ДОЛЖНА верить что все будет хорошо. Но я не верю. Большую часть времени я не плачу, как раньше. Раньше у меня был фонтан слез, что с Бусей, что с Борей. А теперь... эта вечная, щемящая боль в душе, с которой я живу. Потому, что ВСЕ кого мы любим умирают. И кто то скажет: "Омг, это всего лишь морская свинка". Но нет, это для вас. А у меня другая система ценностей в жизни. Это для меня друг. Это для меня олицетворения наших с С. отношений в то первое, солнечное лето. Это лишь еще одно напоминание что все уходит...что каждый день приближает нас к расставанию с близкими. И мне страшно. Страшно, что я могу так терять любимых.
Думала не буду плакать, но нет...не сдержалась вот опять. Поэтому я уже давно не слушаю грустную музыку, не смотрю грустные фильмы и не читаю грустных книг, потому что я просто НЕ МОГУ, у меня и так внутри туман и дождь.

Я не могу себя простить за то, что уже плачу как будто его нет. Я не умею жить сегодняшним днем, зная что завтра будет плохо, очень плохо.

Вот так. Хотела написать об эссэ, йоге, балете и планах на весну, а получилось излияние души. И не помогло ни грамма.

Все уехали.
Тишина. Убралась в квартире, завтра еще продолжу конечно... Пишу эссэ, хотя все равно завтра буду всё основное делать.
У меня появился новый Плюшик-Груффало. Завтра, наверное, сделаю пост с фотографиями. Всё равно писать как то не получается...
Побывала с братом и Олей сегодня в Greenwich Maritime museum на выставке фотографа Анселя Адамса.
Photography from the mountains to the Sea - понравилось, зачет. В ссылке есть несколько фотографий. Восприятие современного человека, избалованного снимками national geographic и современными технологиями конечно может не понять с первого раза что же тут такого особенного. А вот есть особенное. Всё таки в фотографии он культовая фигура. Иногда думаю, вот люди шли вперед, творили то, чего по сути до них и не было или было не очень то и развито. Восхищаюсь такими. Просто любить свое дело и страстно его выполнять - идеал. Достижимый ли для меня?

p.s. Gruffalo

У нас в семье таких у брата двое - один большой, второй маленький. У мамы один большой. И теперь у меня.
А началось все с книги британской писательницы, потом вышел потрясный мультфильм. Просто чудесный, на самом деле! Вот он: Смотреть Груффало на youtube
Но когда брат купил первого груфлика, то мы понятия про книгу и фильм не имели. Просто они такие смешные. Любят всё оранжевое и едят книжки. Но очень хорошие книжки они не едят, а читают. Вот. Продают их кстати здесь в книжных магазинах.)

Только собиралась просить маму дать в долг 65 паундов на книгу ( без которой, судя по всему, эссэ будет очень трудно написать), как решила зайти на всякий случай проверить кредитку.
Ну, я то особо не надеялась, я ее проверяла недавно и доступный баланс составлял 35 паундов, лол, или около того. То бишь вся тысяча была потрачена уже.
И вот я захожу...и вижу, что доступно еще 143 паунда... Это как вообще? Я как бы привыкла верить банкам. Может конечно С. что-то нахимичил, но денег с дебетного счета не стало меньше, так что он не переводил. Может конечно заначка...но я сомневаюсь.
В общем, если это не глюк, то со спокойным сердцем закажу сегодня книгу. Я вообще не знаю как я напишу 2500 слов за НЕДЕЛЮ, при том что я ВООБЩЕ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ О ЧЕМ МАТЕРИАЛ. Ну, как... немного конечно представляю, не просто же так я там штаны на лекции протирала, но по странному стечению обстоятельств именно эта тема не была рассмотрена так, как должна была бы. Хорошо хоть есть записи лекций на айфоне, можно будет внимательно переслушать.
Кстати, вот уже заказала книгу. Ура.

У меня есть парочка необычных новостей, но я расчитывала выложить фотогарфии, а теперь думаю, что с ними придется подождать, так что напишу лучше сейчас.
1) У меня снова челка. "Снова"! Ха. Я растила волосы с прошлой челки 3 года! Но мне снова захотелось перемен и вуаля, вот она. В четверг сходила в тот же салон, где делаю маникюр и решительно сказала: "режем!" Ну, может не совсем решительно, скорее пропищала: "режем?". В итоге дело сделано и я пока что довольна. Парикмахер кстати из Латвии, Ольга и говорит по русски. Это хорошо. Мне приятно было с ней общаться. К ней же пойдем с мамой на прически 27 декабря перед балетом.

2) У меня теперь есть ЖИВАЯ елка, точнее это, кажется, пихта. Иголки длинные и не колючие совсем. Я не знаю сколько она протянет, но если что есть моя прошлогодняя искуственная - кашемировая. Пихта очень-очень пушистая, я таких раньше не видела, кажется что даже не настоящая.

На выходных было очень плохо, особенно в ночь на воскресенье. Я надеюсь, что ничего серьезного, но всё равно мысли меня мои пугают, а так как я трус, когда я думаю о всяких ужасных вещах мне становится еще хуже. Хорошо, что дома целая корзина таблеток. Хорошо, что мама фармацевт.

Сейчас шокирована новостями о медсестре прЫнцессы Кейт. Ну да...конечно...самоубийство. Боже, что за мир...что за люди. Какие же они отвратительные эти монархи, фу.

Я вот сижу и истекая слюной на фотографии с премьеры Хоббита, завидую тем людям, которые живут в Веллингтоне, Новой Зеландии. День ото дня все крепнет мое желание направится туда.
Как назло попадаются в последнее время связанные с этой страной статьи, особенно на guardian. Например, о том как много британцев переезжают туда. А я? А мне хотя бы съездить разочек, посмотреть. Билеты туда и обратно (неожиданное путешествие хаха) будут стоит по меньшей мере 2000 паундов на двоих. Что ж, в принципе реальная цифра если откладывать в хрюшку-копилку.

В Лондоне солнце сегодня, а хочется снега. Какбэ неудивительно, мне всегда хочется снега в конце ноября/начале декабря и вообще я уже не могу ждать и включаю тайком парочку рождественских песен и грущу по тем временам, когда мы сидели все вместе в нашей гостинной - я, мама и С. Я понимаю, что жизнь не стоит на месте, но мне хочется волком выть от того как мне одиноко.

Кстати, об одиночестве. 17 декабря приезжают мои любимые тряпки, а именно мамо, Олежжжка и Леля. И до 4 января будем ютиться все в Лондоне, у нас с С. Самое хорошее событие, которого я жду, кстати.

Мы с С. начали ходить в фитнес центр, и отдаем теперь за это бешенные деньги, просто бешенные. Зато ходим теперь на body balance, йогу, джакузи и сауну после. Еще планирую решиться на бассейн, но я вот плавать не умею, вот в чем проблема.
Сегодня кстати йога, да. Причем их там много разных видов, но я особой разницы не вижу.

В воскресенье мы вот тоже утром на йогу собирались ехать, и в итоге приехали...в ЗООПАРК. Не были там уже больше года. Получилось так, что мы как тряпки проспали и опоздали на свой поезд, а потом всё...не успел на поезд - не попал на йогу. Ибо DLR по выходным закрывают до Bank, вот и и решила я, что пора к зверюшкам. Все звери очень правильно проводили воскресенье - валялись в сене, грязи, пещерах (кто где) и хрючили, изредка выходили погадить и опять уходили хрючить. Ну прям как люди.

Я уже сдала один репорт по древней греции, и теперь на очереди эссэ по поводу dutch portraiture 17 века. Халс, Рембрандт и все такое. Очкую, ибо еще даже не читала материал.

Большую часть жизни сейчас я очкую. Не буду распространяться по каким поводам, мне этого и так вовек не забыть, но всё же... Мне кажется, я закончу каким-нибудь неврозом или проявится шизофрения, потому что столько переживать и боятся сколько это делаю я, нельзя.

А еще я хочу к кошке.

И напоследок список вещей для себя, чтобы упорядочить это в голове:

ПОДАРКИ:
Олежка: настольная лампа для учебы, такая которая регулируется везде где только можно (заказана!)
подарочная карта в книжный waterstone's на 40 паундов и книга (куплено!)
канцелярская коробка с всякими учебными материалами (?)
Леля: клатч вечерний (куплен!)
шелковые платки из accessories (куплены!)
помада clinique розово-вишневая (куплена!)
бижутерия- украшения на шею (куплено!)
плойка для волос, для локонов

Мамо: Часы Fossil с коралловым и бежевым ремешками
Свечи yankee candle
Что-нибудь из косметики Clarins
Джемпер (?)
150£ на ipad
Любимый Александр: Галстук выпендронистый какой-нибудь, модный короче
Парфюм
Джемпер (?)

Покупки для дома:
Столики (заказаны!)
Лампа настольная для учебы, красная (заказана!)
Шторы красные, плотные из Next или из John Lewis
Лампа с белочкой из Next (заказана)
Подушка с белочкой из Next
Блюдо многоярусное из John Lewis красное для печенья (куплено!)
Мясорубка (?) из House of Fraser


Пойти что-либо ограбить банк... а еще нужна очень книга для учебы которая стоит, блять, 70 паундов. И ее нет в библиотеке!! пичаль.
Но, чтобы не заканчивать запись на печальной ноте, скажу пожалуй что я прочитала Хоббита и мне очень понравилось, а так же на полочке стоит коробка dvd с Властелин колец(все три фильма) расширенная версия!! то бишь с теми сценами, что были убраны из фильма. Плюс, много-много-много фильмов о фильме и многочисленные интервью с актерами, художниками, разработчиками, самим Питером и сценаристами и тд. Это просто оргазм какой-то, а не коробочка с dvd. Я смотрю все это медленно, растягивая удовольствие. Жду когда приедет семейство и посмотрим все вместе всё. О да. И еще Гарри Поттера еще разочек пересмотрим. ВСЕГО.
Я, кстати, была на студии if you see da police Warn a brother Warner Bros там где снимали ГП. И что я могу сказать...ТАМ ПОТРЯСНО. Особенно Косой переулок и butter bear. Надо бы фото выложить, но позже. Хотя, туда мы ездили еще в начале ноября. Вот так вот я забрасываю дневник, а потом не знаю как все записать, чтобы оставить для потомков перечитывать в будущем и умиляться.
Надо бы пойти порубать в sims простигосподимнеже20лет поучиться.

У меня билеты на Хоббита!
Хотела взять на премьеру, но мамо и брат с лелей приезжают только 17, поэтому чуть позже.
Но тем не менее, это радостная весть.
100 паундов обошлись но оно того стоит. premium seats в BFI IMAX, как цари.
А теперь пора за учебку.

Волшебная ночь в Средиземье прошла чудесно и слишком быстро. Всё было идеально в тот вечер, ночь и утро.
Наверное, лучшее мероприятие за последний год. Такая атмосфера, люди, это ощущение другого мира и возвращение в реальность...такое странное и не очень то желанное.
Всё таки, это моя самая любимая история. Теперь можно ждать Хоббита со спокойным сердцем, Властелин Колец в памяти освежен, да еще как.
Я, вдохновившись всем этим, даже купила книгу Хоббит, буду читать на английском его вместе с С.
BFI IMAX конечно крут. Экран 20 на 20 метров. Кресла безумно удобные, за 9 часов просмотра хвост не заболел и не отвалился. Хоббита туда же пойдем смотреть, надеюсь.
А теперь пора на лекцию.

Мне правда очень сложно общаться с людьми, потому что большинство из них НЕАДЕКВАТНЫЕ.
Люди, кажется, вовсе и не слушают тебя. Задаешь вопрос - реакция ноль. Люди видят то, что уже заранее придумали за тебя. Тебе и отвечать то не надо.
Одну курицу спрашиваю: "ты где живешь? я буду на следующей неделе свободна- можно увидеться". Эта красотка мне отвечает: "давай на оксфорде в понедельник"
Твайумать, ты что глухая овца? Во-первых, ладно ты не ответила на мой вопрос. Ну так кому придеть в голову встречаться на шоппинг улице где ДОХЕРА народу, простите. Чтобы сразу потоком людей снесло как только замешкаешься на секунду.
Еще один кекс. Спрашиваю: "а на какое ты интервью идешь? что за работа?" Он: "интересная". Блять. Я понимаю, что если бы была неинтересная, то ты бы не пошел. Так сложно сказать - механик, врач, уборщик, космонавт?
Ну нахрена такие люди мне сдались? Ну почему я еще отвечаю им?

Латвия это просто дерьмо, а не страна.
Во вторник в аптеке разбили окно бутылкой. Все знают кто. И ровным счетом ничего не будет этому человеку.
Чтоб он, сука, сдох. Сидел и считал время, пока приедет охрана и ржал, что то-то долго они ехали.
Сначала тот случай в июне, со вторжением, разбитыми витринами, разломанной кассой и нашим шоком. Теперь это.
Плюс еще нашего доктора ограбили позавчера. В дом залезли, машину дорогую украли, карточки, бланки рецептов. Судя по всему строители, которые делали ремнот, раз знали так хорошо внутреннее устройство дома.
Это просто пиздец как страшно жить в Латвии. Я патруля полицейского там уже сто лет не видела на улицах Лиепаи, особенно в тосмаре. Здесь, в Лондоне КУЧА полиции ходит по улицам, даже у нас в лювишаме.
Как бы вытащить маму из этого всего. Мне реально за нее страшно.
Мудаки сплошные вокруг.