Мой январь это внутренняя борьба со страхами, ленью, низким давлением и ощущением, что приходит та самая печаль осознанной взрослости. Если подробнее о всех этих вещах, то начну со страхов.
Я страшусь будущего, неопределенности, шаткого положения в учебе. Меня все еще терзают вопросы, правильно ли я выбрала дорогу. Мое ли это? Перед моими глазами встают примеры успешных людей в этой области, но я вижу, что я не такая как они. У меня совершенно другой стержень. Я не активистка. Отчасти это из за языка. Я боюсь говорить, я не чувствую в себе этой силы и уверенности. Я слышу как другие хвалят своих знакомых, друзей, etc: "Ооо, как ты классно говоришь по английски!". А я послушаю тех людей и думмаю: "О Господи, где же классно? Они что, сдурели?" Классно говорит Dr James Fox, наша лектор Clare или Christina, сценарист Хоббита и ВК Philippa Boyens, etc. Меня не устраивает когда С. говорит мне: "Ты берешь высокую планку". Это НЕ высокая планка, это НОРМА. Норма для того факультета где я учусь, норма для того интервью на которое я пойду (наверное). Я сама это выбрала, я знаю. Но ТОГДА я не знала, когда делала этот выбор. Он был не такой уж и осознанный. Я же не могу написать в personal statement: "знаете, я про историю искусств узнала лет в 16. До этого никто не говорил мне, что такой предмет существует." Шикарный вариант, ящитаю. А еще если приписать: "а первая серьезная галерея в моей жизни была Национальная Лондонская галерея в 19 лет!!!" Это не вариант. Так нельзя. Получается, приходится фантазировать, выдумывать. Я боюсь потеряться в этих фантазиях, не оправдать своих же собственных в итоге надежд.
Я очень, ОЧЕНЬ боюсь не найти свое место в профессиональном плане. Не быть востребованной.
Это о глобальном страхе, а если о ближайшем то, это конечно интервью. Интервью на перевод на второй год BA. Мой Certificate of Higher Education подходит к концу в этом году и нужно двигаться дальше, как и было запланировано. Но запланировано было так же, что я обрету уверенность и виртуозность в языке... КАКБЫНЕТАК! Я, конечно, стала гораздо лучше понимать, читать более умные книжки, но мой разговор не ушел особо далеко. "Практика" - говорят почти все. Да, не спорю. Но, как то не хочется практиковаться на интервью, хочется туда прийти уверенным шагом и вставить всем таких пистонов, чтобы аплодировали стоя. Это, я, конечно, преувеличиваю. Но почему то каждый раз, когда мы надо говорить - я очень взвешиваю слова, торможу, ибо подбираю нужные, так как для меня РЕАЛЬНО важно что я говорю и как говорю. Может это плохое влияние книги Шиппи о Средиземье и Толкине, может я слишком вникаю во все эти филологические дебри и пытаюсь прыгать выше моего уровня. Надо, наверное, просто отпустить (как большинство и делает) и лепетать все, что в голову взбредет, не краснея и не сомневаясь по поводу каждой буквы и каждого оборота.
Это вкратце о первом, теперь второе: лень.
Я связываю эту проблему с низким давлением. И это не смешно, серьезно. Когда еле двигаешь лапами потому что у тебя 85 на 55 или около того. Хочется только лечь и провалиться в какое то забвение. Это даже сном трудно назвать. С кошмарами, психоделическими красками и отвратительными фантазиями. Мне реально трудно утром проснуться. Нет, не так как раньше в школе. Это какое то обморочное состояние, я ненавижу себя за это. За то что просто не могу ВЗЯТЬ И ВСТАТЬ с кровати, а не лежать до 11 или 12. Конечно, когда дни учебные я стараюсь встать пораньше, на учебу я никогда не опаздываю. Но, меня бесит, что выходные дни начинаются в час дня!!! Ощущение дня, светлого времени суток почти пропадает. Мне кажется, что я ничего не успеваю и я правда не делаю столько, сколько следовало бы. Легче становится если выпить лекарство или позаниматься йогой, но лекарства все время пить не хочется, а йогой я занимаюсь по вечерам в фитнес центре. То бишь, вечером то как раз таки меня НЕ УТИХОМИРИТЬ. Заснуть вечером для меня целая проблемы, поэтому...вуаля, я засыпаю ночью. В половину второго, в час, ну или самое ранне в 12 ночи. Это неправильно, надо это менять.
Теперь про Печаль Осознанной Взрослости.
Дед Мороз больше не придет, Средиземья не существует в объективной реальности, а морские свинки живут не 5 лет счастливой жизни, а 2 года и умирают после тяжелых мучений.
Это я к чему, к тому что я не могу радоваться жизни, зная что мою морскую свинку придется усыпить. Потому, что он не жрет. Потому, что снова какая то проблема (См. два года назад - про Боричку). Я далеко от него. Я даже не смогу с ним попрощаться.
Это наша с С. свинка...я помню тот день, когда мы его купили так четко, как будто это было вчера. Он особенный, этот наш Камышик. У него так вкусно пахнет за ушками. Самое приятное ощущение этого мира это уткнуться носом в его мягкую и густую шерстку на загривке и нюхать как он вкусно пахнет сеном.
И теперь он страдает. И я страдаю. И мама страдает. Она там одна с этой проблемой. Уже возили к ветеринару, повезет еще раз. Но это нерешаемо, мы это уже проходили. Мы проходили через этот АД больше двух месяцев.
Меня мучает совесть, что я эгоист. Что я не могу бросить учебу и прилететь. Да даже если бы могла, денег на карточке пока нет на билеты. А он вряд ли протянет больше недели. И даже когда я говорю это, что "вряд ли он протянет больше недели" я чувствую себя УЖЕ виноватой, потому что я ДОЛЖНА верить что все будет хорошо. Но я не верю. Большую часть времени я не плачу, как раньше. Раньше у меня был фонтан слез, что с Бусей, что с Борей. А теперь... эта вечная, щемящая боль в душе, с которой я живу. Потому, что ВСЕ кого мы любим умирают. И кто то скажет: "Омг, это всего лишь морская свинка". Но нет, это для вас. А у меня другая система ценностей в жизни. Это для меня друг. Это для меня олицетворения наших с С. отношений в то первое, солнечное лето. Это лишь еще одно напоминание что все уходит...что каждый день приближает нас к расставанию с близкими. И мне страшно. Страшно, что я могу так терять любимых.
Думала не буду плакать, но нет...не сдержалась вот опять. Поэтому я уже давно не слушаю грустную музыку, не смотрю грустные фильмы и не читаю грустных книг, потому что я просто НЕ МОГУ, у меня и так внутри туман и дождь.

Камыш Маленький
Камыш большой и важный

Я не могу себя простить за то, что уже плачу как будто его нет. Я не умею жить сегодняшним днем, зная что завтра будет плохо, очень плохо.

Вот так. Хотела написать об эссэ, йоге, балете и планах на весну, а получилось излияние души. И не помогло ни грамма.