Вчера от досады чуть было не добавила Чарльза на фейсбуке, при том, что обещала Д. что отправлю ему окончательное и бесповоротное "прощай". Вернее отправила ночью запрос, потом отменила ранним утром. Надеюсь, что француз не видел этого импульсивного поступка.
Я понимаю почему мне так трудно с ним расстаться. С ним я забываю о Д. хотя бы на короткий промежуток времени. Время абсолютной свежей и такой желанной свободы.
Но я и с С. забывала в первый месяц отношений. Спрятала где-то глубоко все эти чувства, ключ, как мне показалось тогда, выбросила от этой шкатулки.
Как мне кажется у меня хорошо развита интуиция. Вчера чувствовала что-то не то весь день, но думала, что это все мои проблемы.
В итоге, выяснилось, что у него появились мысли о том, что он теряет свое личное время и что отказ от своих планов и идей и целей для него болезнен, и что планы эти несовместимы со мной. На днях договорились, что поедем летом в Италию недели на 2, и во Францию - кататься на велосипедах дня на 4. Выяснилось, что он теперь страдает из за того, что не может поехать один в велосипедную поездку недели на 2. Зачем было говорить, когда я спрашивала поедет ли он один, что "в идеальной жизни с тобой"? Зачем? Я не напрашиваюсь, я не настаиваю. Но, когда я получила такой ответ изначально, то и подумать не могла, что на самом деле у него внутри.
Я не ощущаю себя любимой девушкой, я чувствую себя любовницей с иллюзиями вокруг.
Мои отношения с С. в руинах, и все как прежде уже не будет никогда.
Д. спрашивал как я восприму если я перееду в Дублин, а мы вот вдруг расстанемся и что я тогда буду делать, какие у меня планы на такой случай.
Мне кажется это конец в самом начале. Такие вопросы, такие тревожные мысли не должны возникать у влюбленных людей хотя бы самое первое время.
У нас никогда не было нормальных свиданий, наше общение в большинстве случаев сводилось к постели, все время то он, то я от кого то прятались, скрывали.

Я не хочу чтобы он отказывался от своих мечтаний, от того кем он хочет быть и что он хочет делать.
Я просто не выдержу узнать через год, что все же "нет, мы попробовали и не получилось, мои цели выше и ценнее чем эти отношения", а сейчас все предпосылки к этому есть. Я не настолько сильная чтобы попробовать это и потом жить без него. И меня неимоверно пугает то насколько необъятно это чувство быть рядом.
Он сначала выдаст мне вот такую информацию, а потом говорит "ты пессимистична". Сначала скажет: "сейчас я виню себя, когда приедешь буду винить тебя, но если сможешь меня мотивировать то все будет хорошо". Мне всегда казалось, что лучший мотиватор это любовь. Я не могу взять на себя такой риск за его мечты.

Поэтому Италия будет красивым завершением всего этого.
Лучше мне уйти первой чем видеть как он остывает.
Никогда не жалела о том, что все это было и даже о тех эмоциональных провалах на дно, в которые он меня вовлекал, никогда. Но сегодня, сейчас, очень жалею, что когда то увидела его фотографию.
Добилась тех самых слов, которых так долго ждала от него, и что толку? Стало легче? Нет. Добилась нежности в глазах и оказалось, что теперь еще сложнее все это терять.