Думала сделать эту запись закрытой, но ведь с какой стати? Это же дневник. Я не хочу стыдится всего этого, так уж получилось в жизни, что меня шарахнуло вот таким вот солнечным ударом.

До экзамена 11 дней. Еще 10 минут я позволю себе смотреть в пустоту и займусь Парижем начала 20 века, модернизмом, все дела.
Еще 9 минут я позволю себе смотреть на эти стены, которые я увидела впервые 22 ноября. Позволю провести взглядом по кровати, которая стояла в самом центре комнате и кроме нее не было ничего, и на которой мы тогда не спали до самого рассвета и он не выпускал меня из своих объятий.
Еще 8 минут я тону в обрывках прошлого, в воспоминаниях, которые тупыми ножницами вскрывают мне грудную клетку. Тот взгляд, которым он смотрел на меня. Те свечи, которые он зажигал для меня. Нетерпеливо и жадно притягивая меня к себе, ненасытно целуя, бесконечно прикасаясь как бы случайно, он излучал то, что давало надежду на любовь.
Еще 7 минут и я думаю как мы пришли к тому, что сейчас. Почему я не изменилась внутри, а он наигрался? Кто виноват? Есть ли вообще виноватые? Можно ли что то исправить? Нужно ли что то исправлять? У меня кружится голова от слабости и ужаса, который наполняет меня каждый раз когда я думаю, что время истекло, что нужно возвращаться к привычной жизни ДО. Леденеет все внутри при мысли, что все слова, сказанные и с таким трепетом хранимые в моей голове, это прошлое, это момент, который утерян, это больше неправда для него, и нет шанса на будущее. Я вновь осталась в прошлом, перебирая уже несуществующие чувства, в то время как произошла перемена в нем и он далеко-далеко теперь.
Еще 6 минут до того как я наконец закрою в себе то, что открыла ему в Лестере в ноябре, показав свой дневник, ответив на его "ты меня любишь?", покрывая поцелуями его лицо, шею, плечи. Закрою то, что держала закрытым 6 лет. Я даже как то строила свою жизнь. Закончила школу, знакомилась, дружила и расставалась, встретила С., переехала в Лондон, училась в университете, путешествовала, мечтала, радовалась чему то. Каждый раз общаясь с ним подавляла, закапывала глубже в себя, закрывала на все замки, врала самой себе, строила из себя независимую, теряла надежду абсолютно и снова обретала ее. И вот, в ноябре, поддавшись на его штурм, сдалась бесповоротно и выдала все зачем то. Я до сих пор не знаю правильно это или нет. Но я помню как это было важно для него и как мне хотелось наконец открыть ему глаза, отдать все то, что накопилось - все эти горы нежности и ласки и окунуться в этот водоворот искренности, когда больше не нужно бояться, что он узнает, когда можно быть самой собой.
Еще 5 минут я буду обвинять себя и пытаться вразумить, препарировать его двуличие - в одну минуту это ласковый, нежный человек, для которого я сокровище и которого обуревают эмоции, и тут же спустя какое то время - незнакомец, который даже не смотрит на меня, который занимает самый дальний угол на кровати и его раздражает мое присутствие, за всю ночь ни одного касания, скорее наоборот, желание убежать. Он говорит, что он интроверт, что ему нужно одиночество, но как только я уезжаю, он бежит к другим людям проводить с ними дни-ночи. В рабочие будни не выпускает из рук телефона общаясь с кем то непрестанно. Он интроверт только для меня. Из за этого двуличия я теряюсь, не знаю как поступить - когда он вот такой лед и яд, я решаю уезжать, я не хочу такого рядом, я кидаюсь покупать билеты. Он останавливает меня. Он забирает лаптоп, телефон, прижимает к себе. Я думаю "Нет, я ошиблась. Просто у него сложный характер. Он не привык к такому. Все ведь хорошо." Затем снова отталкивает и мы возвращаемся на тот же адский круг.
Еще 4 минуты и неужели мне стоит играть перед ним? Что то изображать, отталкивать его точно так же, вести двойную жизнь, насильно отучать себя от него? Это подогревает интерес? Это то что нужно? К черту искренность, к черту преданность, к черту это возвышение чувств. Я часто думала, что возможно тогда, с Ф. я его ранила, что то сломала-испортила. Я жалела об этом. Но сегодня, сейчас, я понимаю какая для него это была игра. Как ему хотелось выиграть, а выиграл в тот четверг Ф. Тогда хотя бы был спортивный интерес, ревность, теперь этого нет. И мысль о том, что можно меня потерять не приносит ему ничего. Именно так. Есть рядом - хорошо, нет - тоже нормально.
Еще 3 минуты истязаний, самоанализа, бессильной ярости и яростного бессилия и он вероятно думает, что все эти глупости которые я делала - порезы на руках, алкоголь, таблетки - это способ что то сказать. Я иногда тоже так думаю, а потом понимаю, что то, что сидит во мне требует вырваться наружу и я не знаю как избавиться от боли и страха. Таблетки притупляют страдания, алкоголь делает меня другим человеком, ножницы перевоплощают все это дерьмо в физическую боль и я наслаждаюсь этим. С каждым жадным глотком вина я наслаждаюсь, с ощущением разливающейся по телу химии я чувствую как меня немного отпускает, с каждой выступающей кровавой полоской я наказываю свой глупый организм за то, что он так привязан к человеку, к которому нельзя привязываться. Привязан. Связан. Увязал в в этом болоте где его руки
каждый раз вытягивают меня когда я уже совсем не способна барахтаться.
Оставшиеся 2 минуты я думаю о маме. Да, именно о ней. Она всегда была в курсе всего этого и, пожалуй, это тот человек, который страдает не меньше меня. Когда я думаю о ней, то все кажется бессмысленным и глупым даже. Разве какой то мужик может так влиять? Что это за сопливые страдашки? Сколько уже можно? Разве для этого воспитывают детей, читают им на ночь книжки, укрывают одеялом потеплее, сидят возле их кровати когда они болеют? Ну что в конце концов произошло? Еще один человек, а ведь помимо него есть целый мир, другие люди, интересы, и все такое. Да и он совсем другой - что у нас общего? У нас общего как у арфы с утюгом. Или у кошки
с тапком.
И вот минута. Всего минута на вывод. А его нет. Вообще я то атеист то агностик. В шатающемся самолете конечно верующая, это да. Сегодня утром я, повинуясь какому то внутреннему порыву, опустилась на колени на этот икеевский ковер. Кроме слов "дорогой Бог, помоги пожалуйста" в голове ничего не вертелось. В чем помочь? Разлюбить?Открыть мне глаза на все? Так они открыты, что делает все гораздо хуже. Я вижу больше чем он. Я боюсь, что это правда,и я все же сомневаюсь, что я не права.
Зажечь в этом человеке любовь ко мне? Зажечь что то такое, что не угасло бы через минуту, час, день, неделю, месяц, год, жизнь?
Потом замечаю на ковре пыль, думаю, что надо бы пропылесосить, становлюсь смешна сама себе, руки из сложенного состояния опускаются на колени. Как было бы здорово если бы у каждого из нас была возможность попросить вот такой вот помощи.

Кажется я выбиваюсь из расписания. Вставая с колен вдруг вспоминаю, что уже не так давно как вчера или позавчера уже опускалась на колени. Перед ним. Когда он в очередном яростном порыве во время нашей бешеной ссоры сел покупать мне билет. Никогда я такого не делала ни перед кем. Никогда не терпела столько оскорблений. Столько грязных слов. Столько раз грубо схваченных запястий, шеи, рук. Пару раз мне хотелось за все это, за все, что он делает со мной ударить его по лицу. Я так и не сделала этого. Мне кажется, что тогда обратной дороги уже не будет. И всегда, всегда эта проклятая нежность пересиливает. К кому? К чему? Зачем?

Не хочу звучать пафосно. Терпеть это не могу. Мне вообще очень страшно и особенно мне страшно, например, когда у меня случается приступ с сердцем. Я тогда вдруг выныриваю, глотаю свежий воздух жизни и думаю насколько мы все хрупкие, что вот сейчас этот сошедший с ума моторчик дернется в припадке последний раз и все. И очень очень страшно. С 14 лет уже такая вот ерунда. Поэтому я знаю, что такое когда изнутри идет опасность покончить с пафосом очень быстро и действенно, там уже от меня ничего не зависит, я знаю когда отступают все эти глупые страдашки на сто двадцатый план.
В субботу, в его ванной, когда вино уже дало в голову настолько, чтобы отключить разум, но не настолько, чтобы лишить меня координации движений и зрения как чуть позже, когда сердце вдруг начало ненормально сокращаться и выделывать черт знает что в груди, я была этому рада. Впервые. Каждый раз, резко проводя ножницами по коже, я думала, нет, я ничего не думала, я была воплощением истерии и припадка ярости, ненависти, отчаяния и раз уж я не могу выгнать его из своего сердца, то могу это сердце остановить. И даже не этими ножницами, ну что ж я, совсем неразумная что ли. Две лишние сердечные таблетки и тишина.

Но суббота прошла. Прошло странное воскресенье, полное тревоги, осторожных слов, и все же ссор. Прошел этот ужасный порыв в ванной, и теперь мне тоже страшно как и всем другим.

Все, теперь я закрываю эту шкатулку, ключ прячу глубоко-глубоко, и сажусь читать эссэ умных людей. Хочется разобрать или хотя бы посмотреть фотографии с чудной Барселоны, но, боюсь, это будет слишком для меня сейчас. Поэтому, стиснув зубы, за учебу.