Первое, что я сказала сегодня когда зашла на фейсбук было: то что не подобает говорить леди
Потому, что я уже знала от кого это новое сообщение.
История такова: после моего дня рождения у меня с Д. творилась какая то страшная вакханалия по переписке. Со всеми этими "ну что я виноват, что я такой. Я не скучаю по тебе. Как у меня все хорошо без тебя, давай ты все таки не будешь приезжать. Нет, приезжай. Нет, не приезжай" я психанула и написала Ф. что то вроде "я знаю что это completely out of the blue but хочешь выпить вина вместе или сходить на выставку?" - я даже не думала что он ответит учитывая как я его отправила ко всем чертям в январе. Мне отчаянно нужно было почувствовать, что я могу быть кому то приятна, что я не надоедливое насекомое от которого вечно хотят избавиться, что я могу нравится и человек ХОЧЕТ со мной встречи. Спустя пару часов мне пришел очень дружелюбный ответ. Он даже предложил побыть моим гидом в Париже (он собирался туда на следующие выходные). В итоге, 30 мая я улетела к Д. вариться в этом аду дальше. Суббота, кстати, была очень чувственная (электричество и все такое). Потом опять начался адовый апокалипсис пару дней с перерывами на белый флаг. Отвечала я Ф. уже лениво и раз в 3-4 дня, потом замолчала вообще на полторы недели. Он все равно писал мне. Спрашивал про джаз клуб в котором мы как раз с Д. и Аней были на мой день рождения. Предложил сходить на late late show, предложил убер до моего дома после (ведь поздно очень заканчивается), предложил прочитать мой план к диссертации (которого еще даже нет), предложил в четверг увидеться (самое близкое число как я прилетаю в Лондон).
В тот момент когда я сказала ему "да, увидимся в четверг", Д. вообще охладел, перестал ко мне прикасаться и выдал мне "ты мне изменяешь. ты меня предаешь".
В итоге, я опять все рассказала. (идиотка, ну почему тебя жизнь ничему не учит, почему почему почему?! эта честность никому не нужна!)
Случился адовый апокалипсис в квадрате. Порвали моего плюшевого лося. В голове у меня что то просто взорвалось в этот момент: со мной рядом какой то монстр. Он сказал, что лучше лось, чем если бы он убил меня.
Тут же написал какой то девушке из прошлого (а номера то хранит в телефоне!!), та тут же радостно ответила.
На следующий день после случившегося мы должны были кататься на лошадях в горах. (было чудесно) Лошади, волшебная природа, теплый день. Поехали в Powerscourt Estate, в поместье после и гуляли по совершенно потрясающим садам (японский сад внутри итальянского!!) , лежали на траве, целовались, пили лимонад рядом с тысячами роз, гуляли под дождем. К вечеру выехали в Бреи,прибрежный городок, на море. Закупились вредной едой и сидели на каменном пляже, ели, запихивали друг другу камни под одежду (как идиоты), кидались камешками (как идиоты), по пути домой начали ревновать (как идиоты) - ему пришло сообщения от Ренаты (та девушка), а мне от Ф. Этот псих чуть не спалил тормоза (или что там, в машине начало нереально пахнуть горелым) - еще бы, так ехать как придурок.
Я сказала, что Ф. я отвечу только что вывернула ногу слезая с лошади и что четверг отменяется. И больше отвечать не буду.
И я не отвечала. Даже на его сочувственное сообщение о том как же я буду добираться домой одна. И вот прошло больше недели, и он пишет "стало лучше?".
Позавчера я лежала в парке и думала как было бы здорово если бы он сейчас был рядом, мы бы болтали о чем то, он бы скользил по мне нежным взглядом. При этом когда я иду по всем тем местам где мы гуляли с Д., где он кружил меня в воздухе, где целовал или держал за руку я забываю дышать. И в голове только одна мысль "мы никогда не будем вот так вместе жить, как нормальные люди, только вдвоем без самолетов, вокзалов, аэропортов, других людей".
Со вторника я совсем не скрываю с Д. своих эмоций, выдала ему весь запас чувств, претензий, страхов, ожиданий. Во вторник еще и вскрыла ту бутылку красного, что Д. покупал еще в октябре (в свой первый приезд). Алкоголь совсем затуманил мозги.
Злость и ярость борется во мне с изредка накатывающей отчаянной нежностью. Я хочу чтобы он любил меня, хочу чтобы не говорил всех этих "может приедешь попозже, может через две недели", я хочу чтобы он желал меня рядом, чтобы не было этого холода, чтобы не было страха, что он купит билет на самолет и улетит без меня.
При этом теперь я не знаю, что делать с Ф. Я не хочу его обидеть. Давай, признайся честно, он тебе нравится? Нравится. И это мой единственный вариант забыться когда Д. все таки окончательно решит, что я ему не нужна. Может это все правда? Может я двуликая?
Но я отчаянно хочу быть с Д. и не хочу обмана. Но я хочу быть с тем Д. которого я видела в конце ноября и начале декабря. Почему нельзя сказать "Я тебя люблю. Ты мне нужна. Я хочу быть с тобой"? Это так сложно если он это чувствует? А если нет, оправдывает ли это меня? Свободна ли я тогда?
Ну и что теперь? отвечать-не отвечать-отвечать-не отвечать...?