Это такой длинный пост, что им можно было бы обвернуть Англию пару раз.
Многие возмущаются: "ой, надоели эти итоги в лентах читать", а что вы хотите? Еще понимаю инстаграм...но дневнички, это же личное, нет? А итоги важные для любого человека. Это как повод что то осознать, изменить, подвести черту, или же порадоваться, а может и погрустить.
Время бежит очень быстро для меня сейчас, год пролетел просто. В моем ежедневнике была сделана запись в самом начале 2016 с целями на год:
закончить университет (сделано, и я поверить не могу, что эта глава жизни позади. я сдала диссертацию, получила хорошую оценку за нее. если вспомнить как я ее писала, то это вообще удивительно. я написала диссертацию ни разу не сев к столу, полностью на диване, ибо были сильные боли в спине и проблемы с сердцем. в перерывах на слезы и истерики и джин, потому что с Д. творился какой то адок)
съехаться с Д. (сделано, и я с мурашками ужаса вспоминаю тот период, когда было неясно как и где мы будем жить и мы бесконечно спорили по этому поводу и он упрямился и бесил меня тем самым. когда я летала два раза в неделю туда-сюда, бесконечные аэропорты, чемоданы, чек-ины, билеты, билеты, билеты и вот мы живем вместе и кажется порой что так было всегда)
получить хорошую работу(я не считаю, что этот пункт осуществился. да, с августа месяц по декабрь я делала стажировку в маленькой коммерческой галлереей, но это все настолько НЕ ТО, что даже пускаться в объяснения нет охоты. я даже не уверена полезно ли это для будущей карьеры, есть ли вообще надежда на будущую карьеру?)
завести котаДА ДА ДА! и это просто крышеснос года. Майя, сердце мое, радость моя. Единственное, пока не решен вопрос как быть с путешествиями.
курсы рисования, курсы испанского, занятия йогой(объединяю все три пункта в один, ибо нихрена, прасцице. я ничего не сделала этого, я неудачник, но я не теряю надежды)

Я довольна нашим с Д. жильем, я так устала от жизни в Ирландии в этом "общежитии", и наша квартира теперь мне кажется раем. Да, здесь много что я хочу доделать и многое привнести, но всему свое время. В целом, мне уютно и комфортно.
Меня очень волнует тема с работой. Настолько, что я даже не хочу об этом говорить, потому что когда я думаю об этом, то в моем животе все скручивается в тугой узел и мне холодно. Я очень хочу работать, ну дайте же мне шанс, а? Слышишь, жестокий арт мир, прояви милосердие.
Со здоровьем как то все непонятно. Сердце меня тревожит, кажется что становится хуже и хуже... что будет в следующем году? Будет ли успешная операция? У меня два приема у врача назначенных уже на 2017 к кардиологам. Я чувствую себя старой развалиной. Все мое тело ноет по утрам и у меня нет сил. Виноват бисопролол? Виновата моя искривленная спина? Виноват катастрофически низкий ферритин? Или низкий уровень витамина д? Все вместе? Почему физические упражнения приносят проблемы с сердцем? И что там с глазами я иду выяснять 5 января. Я так хочу быть здоровой, ОТЧАЯННО хочу быть здоровой и перестать чувствовать слабость, усталость, отсутствие энергии. Это реально мешает жить, мешает ЧУВСТВОВАТЬ. Два года назад Д. давал мне эмоциональный заряд и я как то стойко сносила все невзгоды со здоровьем, а сейчас это волшебное действие закончилось и я чувствую бесконечную усталость. Хочу лежать и смотреть в потолок слишком часто.
К концу года я стала больше читать, что радует меня, но все же недостаточно для внутренней гармонии. Чувствую себя глупой и недостаточно эрудированной. Хочется все и сразу, но нет сил. На мне как заклятие какое то, сонная муха называется.
Мы с Д. в теплой коконе. Нет страстей, нет огня и истерик как раньше, нет этого дьявольского батута, на котором я взлетала вверх над землей высоко-высоко, а потом падала-падала-падала... Иногда я грущу по этому поводу, но потом думаю "дура, ведь все так как ты всегда мечтала, что не так?" и заставляю себя ценить, потому что в целом, мы порой идем по улицам, и вот он что то говорит, я смотрю на него и мне щемит сердце и я думаю "вот самое лучшее мгновение, здесь, сейчас, с тобой, и ты самый идеальный человек для меня" и меня разрывает на миллионы крошечных Алин и я говорю "я люблю тебя" и он обязательно скажет какую нибудь дурацкую шутку в ответ, отпихнет меня, а сам довольный как слон. Я так люблю слушать в полудреме как он воркует с Майей по утрам в коридорах и на кухне, когда собирается на работу. Я эгоистично радуюсь когда его предыдущая жизнь, до меня, ирландская, практически отступила, исчезла, стерлась. Иллюзия? Или правда?
Идет шестой год как я в Лондоне. Я все еще не нашла ту самую гармонию с самой собой, но не теряю надежды. И да, я благодарна за все, что у меня есть.