Завтра олимпиада по литературе, я обещала придти...как то страшно немного перед усной частью,но что-нибудь скажу. Как-то не учится у меня подготовленный текст, хоть там и куча умных слов, которые произведут неизгладимое впечатление,но..
Вроде как приболела. У нас какая-то эпидемия прямо, очень многие мои друзья и знакомые свалились. Но на сальсу я сегодня пошла.
Я ж не говорила,не? Хожу,учусь танцевать сальсу. Странное ощущение, многое не получается, или не сразу, но мне нравится.Хочу преодолеть себя,хочу научиться. Я научусь, я знаю.)
Из-за насморка стала раздражительной, голова болит.

Но мысли крутятся-крутятся. Мне нравится Рыженький. С ним хорошо,спокойно, уютно. Иногда смотришь на него и так в душе сразу нежно, тепло...по родному что ли. Но вот бывает напишет Никита на оне лв и в голове совсем другие мысли, картинки, желания. Всё так же не оставляют мысли об идеальном. Это наверное лупо,да? Вечно сравнивать, искать недостатки и достоинства и самое главное - оправдывать себя. Оправдывать за то, что ты соглашаешься на компромисс, а не продолжаешь ждать. А если он появится? Тот,то действительно безумно нужен. Может так и надо... быть с тем, не с кем ты можешь жить рядом, а с тем без которого не можешь ни минуты.. А пока...запутывать себя всё больше, а если отом придется причинить этому человеку боль? Трудно сказать чего именно я хочу, мне проще назвать то, чего я не хочу. Но я определенно знаю,что он пройдет мимо меня и должно щелкнуть. И в тот момент будет неважно соответствует он идеалу. У него будут идеальные недостатки, идеальные достоинства и это всё должно необыкновенно волновать. Каждое слово, каждое движение и даже злость на него за то, что ты не можешь на него злиться...всё это называется для меня любовь. Когда ты нуждаешься в человеке как в воздухе, а не когда говоришь с гордо поднятой головой: Я и без него справлюсь,если понадобиться.
Так должно быть, по крайней мере, для меня. Может это такие глупые принципы или еще что-то, но так есть и это не изменить во мне. Поэтому иногда я чувствую себя нечестно играющей по отношению к другим людям, точнее к мужчинам.
Я знаю на что я способна и что я могу дать человеку и сделать ради него, если захочу и это дорогого стоит. Это стоит того самого "щелчка".
хочу сойти с ума от любви, не тихой, хочу пожара, огня. Хочу страдать от нее и падать к черту в ад, взлетать на небеса вместе с ним и его дьявольской улыбкой, хочу сгорать от его прикосновений и умирать от счастья.
Но где, где, где тот человек в которого я смогу ТАК влюбиться?
Что-то меня грызет, что такой еще не родился.

а завтра я провалю литру, хаха=)