Я вспомнила как сильно люблю отправлять открытки (а главное их выбирать! здесь столько красоты продается), поэтому вдруг кто-то хочет рождественско-новогоднюю открытку из Лондона с самыми теплыми пожеланиями ) Пишите мне на у-мыло тогда ) вообще не важно, общались мы до этого или нет.

В субботу по сути случайно получилось, что утром я не приняла обычную дозу бета-блокатора, и даже нормально провела тот день, поэтому решила, что время настало и пора избавляться от утренней дозы совсем. Вот, сегодня третий день (в воскресенье я все-таки ее еще приняла), как я только на вечерних 0.32 и, конечно, мне уже несладко. Я так радовалась позавчера и вчера, что вроде и чувствую себя норм, но сегодня, видимо до организма дошло, что я сделала и он решил бомбануть тахикардию. Аритмии не чувствую, поэтому все не так плохо, просто тяжеловато и тремор все время этот, меня потряхивает немного. Думаю, вечером, когда выпью дозу станет легче, может даже возьму еще релиум, я знаю, что многие, слезая с бета-блокаторов, особенно в Америке, заменяют его на какое-то время валиумом, чтобы вот не было этого тремора. В общем, я почти на финишной прямой. С дозы в 5 мг, которую я еще принимала в феврале, я слезла до 0.32 на данный момент. Восьмая часть таблетки. Я даже не думала, что доберусь до этого. Теперь, главное, чтобы организм адаптировался. Для человека, который уже 12 лет на бета-блокаторах, это огромное достижение.

Мама уехала и на меня накатила какая-то апатия. Хотя, конечно, не какая-то, а очень знакомая; та, с которой я борюсь большую часть жизни. Хочу все-таки записать примерно, что происходило, а то ведь все забывается... память, как у золотой рыбки.

суббота/воскресенье.
Мама прилетела утром в субботу, а я уже конкретно так заболела на тот момент. В пятницу еле доработала, никакая была. Горло болело ужасно, чихала, начинался насморк, голова ватная, ноги не держат. Однако, в субботу утром мне даже немного полегчало. Стало ужасно стыдно, что не сделала накануне уборки (ибо болезнь), и мама даже сама вызвалась доехать до нас с вокзала (обычно я всегда ее встречаю), так, что я первым делом отправилась драить раковину в ванной, пылесосить и собирать вещи по углам. Приятно было так притвориться, что будто бы мама не живет за тысячи километров, а вот просто обычно так пришла в выходной день в гости. Мечта. Я каким-то образом уговорила маму и Д. отправиться на Borough Market за рыбой и морепродуктами (там в конце субботы всегда в полцены все в моей любимой рыбной лавке). Как только вылезли на улицу, то ливанул дождь. А мы ведь даже зонтов не взяли. Пришлось купить emergency umbrellas. Набрали морепродуктов больше чем на сто фунтов (со скидкой 50 - охохохо), взяли кое-каких овощей, съели по порции раклета и вернулись домой. Видимо, эта поездка подкосила мое здоровье окончательно и вместо роскошного ужина, который перенесся на воскресный обед, я провалилась в сон на диване. Мы все, честно говоря, провалились в сон на диване.
В воскресенье болезнь по полной накрыла меня и я, глотая порошки и таблетки, в псевдо-эфидриновом дурмане уныло валялась на диване, изредка давая указания всем кому что делать (мое любимое ха ха). Во второй половине дня приехал брат. Мама (иногда с моими ценными приползаниями к плите) приготовила мидии в белом вине и сливках, запекла розовую дораду, сделала на гриле гигантские креветки (вот реально, гигантские, одной вполне наедаешься). Как хорошо, когда о тебе есть кому позаботиться. Все равно очень приятные выходные, хоть и болезнь. Много болтали с мамой, лежа на кровати, все как я люблю.

понедельник
В общем-то, сама цель визита и мамы и брата: мой graduation. Я даже фотографии еще не перекачала с соньки на мак, так что здесь, по идее, должна быть фоточка меня в полном обмундировании (то есть шапочка с кисточкой, мантия, все такое). Я почему-то жутко волновалась, плюс, еще насморк меня убивал. Хорошо, что Таня тоже волновалась, и мы волновались вместе Все прошло очень хорошо, церемония была парадная, приятная (немного скучноватые речи всех этих академиков, в Бирбеке было повеселее), был даже оркестр (а в конце сыграли мелодию из индианы джонс ха ха), много дурачились с братом и Д., мама была растрогана и гордилась мной, все как надо, короче. Из Southbank Royal Festival Hall, где была сама церемония, мы переместились в забронированный мною ресторан японской кухни, а затем и в потрясающий, сказочный коктейльный бар. Mr Foggs - это вообще моя любовь, а их новый Society of Exploration так вообще, вас переносят в век открытий великой британской империи и антураж в этом месте крышесносный. Самые необычные коктейли в моей жизни! Опять таки, здесь должны быть фотографии, но как-нибудь позже

вторник
Отпуск на эту неделе я не брала, поэтому работу никто не отменял. Одно из заданий на данный момент было найти каталоги одной японской галереи, что существовала большую часть 20 века и достать их для босса. Очень сложное оказалось задание, до сих пор не уверена, что из этого вышло. Однако, все это привело меня на японский аукцион, мой браузер был забит японскими ссылками с иероглифами и гугл транслейтером. Забавно, новый опыт. Так что во вторник я работала, мама шуршала по хозяйству. Приготовила наивкуснейший тазик винегрета, я объелась как слон и провела остаток вечера на диване. Смотрели "что-где-когда", ностальгия, но игры стали неинтересными. Дома хорошо, однако, все еще насморк.

среда
На вечер у нас были билеты в BFI imax Odeon, так что у меня была миссия поработать до 5 и потом поехать в кинотеатр. Смотрели Fantastic Beasts, а потом перерыв - пришли актеры (я чуть не разрыдалась там на эмоциях), и второй фильм сразу, Crimes of Grindelwald. ВОСТОРГ! Слопали тарелку начос с сырным соусом на троих, не ожидала такого от мамы Очень, очень люблю эти фильмы. Забываю обо всем, когда смотрю их.

четверг
Тянуть дальше уже было нельзя, надо было посетить выставку в V&A о Фриде Кало. (я правда все время очень хотела, не знаю как так получилось) Для этого события пришлось купить membership, ведь билеты были распроданы еще несколько месяцев назад на все дни. Выползли с мамой из дома только после часу, до этого как сонные мухи вяло перемещались от стола с едой до кровати, проваливались в сон. У меня все еще насморк, кстати, но уже чуть лучше. Выставка оказалась отличной (ну кто б сомневался), я впервые увидела работы Фриды. В музейном магазине мама мне купила тукана на елку (как же не зайти в музейный магазин, а тут теперь еще и скидка как для member), показала маме библиотеку в V&A, где часто работаю. Дошли до кондитерской L'eto (лучшие пирожные!) и до Harrods (лучшие финики в темном шоколаде с апельсином!). Решили, что встретимся с Д. в японском ресторанчике, где все поужинаем. Ага, транспортный коллапс решил иначе. Однако, мы все же встретились там, только предварительно потратили на дорогу в два раза больше времени и очень неудобными видами транспорта, плюс толпа эта бешеная. На regent street и carnaby зажигали christmas огни, так народу была тьма. Мне что-то совсем поплохело в один момент с моим насморком, потом оклемалась. В маленьком, очень аутентичном ресторанчике стало лучше - согрелись, наелись, настроение улучшилось.

пятница
Очень интенсивный день работы. Надо было успеть все сделать к 5, так как в 7.30 у нас с мамой были билеты в Royal Opera на Баядерку с Осиповой. Успела! Правда до последнего пугала маму, что ей придется пойти с Д. Мама приготовила вареники с картошкой, я до сих пор ими завтракаю, а в тот день пообедала - кайф. Нарядились, собрались, и это был очень крутой вечер. Выпили вина/шампанского в опере, насладились балетом, домой взяли убер - красота!

суббота
Хотела показать маме Ричмонд (район на западе Лондона, в отдалении, но очень зеленый, как маленький городок отдельный с гигантским парком) и покормить оленей там в парке. Вышли из дома, конечно, поздноватенько.. темнеет сейчас рано, уже в 4. Взяли chai latte в маленькой хипстерской кафешке в Ричмонде (перед этим конечно транспортный коллапс очередной ха ха), мама зашла в свой любимый COS, а мы с Д. стояли на улице, немного целовались, немного глазели по сторонам, пили chai (он матча, на самом деле), получился какой-то такой интимный, приятный момент. Все вокруг уже украшено, витает дух Рождества. Затем, прогулялись по набережной - чайки орут дурниной, лодочки, люди вокруг счастливые, небо синее-синее, листва желтая-рыжая - меня переполняет восторг и тревога, что в парке будем ходить в темнотище. Так и было почти, кстати. В рюкзаке у Д. было 5 кг яблок и моркови, мы кормили в этот раз оленей покрупнее (хотя потом нашли и мелких). С крупными страшно! Все-таки дикие животные. Парк - осенняя сказка. Опять-таки, тут должны быть фотографии, но... позже. В общем, в этот раз я вечно переживала, что нам проткнут зад рогами, по меньшей мере. Одна бешеная самка как увидела издалека, что мы кормим, так понеслась на таких скоростях, что я заорала: "кидайте ей кучу и бежим!", что мы и сделали. Пока она судорожно сжирала то, что мы ей кинули, мы ринулись через поле. Смешно было, и страшно. Стемнело, гуляли среди роскошных домов моей мечты, увитых диким виноградом и плющом, с каменной кладкой и покатыми крышами. Нашли итальянский (сицилийский) ресторанчик и наелись пиццы и пасты, согрелись, обсуждали лосей и оленей. Вот такой гигантский лось, что был у Трандуила в Хоббите, получается, живет около 12 лет. Невыгодный транспорт какой-то для эльфа. Ну, вот и все в таком духе.

воскресенье
Мама улетает Перед отлетом напекла нам блинов с курицей, сыром, грибами, луком. ОЧЕНЬ ВКУСНО. Проводили маму и отправились с Д. на Фриду Кало (снова), ведь был день закрытия выставки и Д. ее еще не видел и изъявил ОЧЕНЬ острое желание увидеть. Ну ок. Мне понравилось. Остаток вечера редактировала испанские фотографии (я вчера закончила!!!), прижималась к дивану, грустила.

Если все будет хорошо у мамы на работе, следующий приезд 15 декабря. Уже столько всего запланировано.

Ок, вообще я понимаю людей, которые подсаживаются на транквилизаторы, да и в целом, разного рода психотропные.
Состояние - блаженство. Мое тело - легкое и в то же время будто окутано мягким облаком, движения плавные, уходит тревога, перестают дрожать руки, вдруг наступает полный покой в душе, и даже взгляд скользит легко, отпускает этот вечный камень, положенный на грудь.
Я бы хотела чувствовать так себя всегда, но к сожалению, без лекарств такого я не достигала никогда.

Немного осеннего, тыквенного, ведьминого Бристоля (и много видов моста)
DSC00239 by Alina Belkina, on Flickr

DSC00235 by Alina Belkina, on Flickr

DSC00240 by Alina Belkina, on Flickr

DSC00213 by Alina Belkina, on Flickr

DSC00218 by Alina Belkina, on Flickr

DSC00208 by Alina Belkina, on Flickr

DSC00209 by Alina Belkina, on Flickr

DSC00232 by Alina Belkina, on Flickr

DSC00219 by Alina Belkina, on Flickr

DSC00195 by Alina Belkina, on Flickr



Мне все еще слегка тоскливо после Эдинбурга. Я даже как-то немного боюсь садиться за фотографии оттуда.

Еще, мне что-то защемило мощно в шее сегодня, когда я примеряла новую одежду для йогу (Боже, какая она обтягивающая, как дышать то в ней ха ха), и вот что-то щелкнуло и теперь я не могу поворачивать шею вправо, вообще, хм. Завтра, тем временем, на йогу.

Таня приезжала в субботу, все выходные рубились в героев, еще играли в монополию и уно, ели салат с кальмарами и пиццу, пили компот из ягод и яблок. Она привезла мне цветы и пирожные, так приятно.

В четверг приедет мама Д. до понедельника вечера. Ооох, трудно будет.

Как-то не хочется, чтобы осень заканчивалась. Я была так счастлива в Эдинбурге, просто не передать. Сейчас я вспоминаю это и у меня прямо зажигается мощный такой горячий огонь в груди и все эти воспоминания как теплый, мягкий, обволакивающий туман волшебства.

Сегодня утром поняла, что огромное счастье и самое большое умиротворение для меня это нюхать кошку, утыкаясь ей лицом в пушистую башку, когда она лежит на краешке кровати. Я просыпаюсь, подползаю к кошке, прижимаюсь щекой к ее макушке, а она прижимается ко мне. Все. Абсолютная гармония и мир замирает.

Начала шевелиться в связи с получением гражданства. Боже, моя голова сейчас взорвется. "Пойди туда - не знаю куда, возьми то - хер знает что" - вот так бы я описала этот процесс. Пока что мой брат полон энтузиазма мне помогать, но хз насколько его хватит. Я предсказываю, что ненадолго. Мне кажется, что этот процесс специально так усложнен, а инструкции такие корявые и запутанные, чтобы отбить всякое желание, надежду и мотивацию. Это тот еще квест, похлеще любых игр. Меня это, конечно, угнетает, мне хочется спрятаться в ракушку. Я ненавижу кому-то звонить, выспрашивать, вытягивать то, что мне нужно, собирать все эти бумажки, которые так нелогично раскиданы. Да, я из ЕС, я раньше не сталкивалась со всей этой поебенью. Да в целом, я не против процесса - я против когда инструкции насколько размыты и противоречивы, что совершенно не понятно что делать, куда идти, а это можно? а то?

План таков:

1. заказать книгу Life in the UK (done)
2. записаться на тест Life in the UK (предварительно нужно получить proof of address не более старый чем 3 месяца на момент теста блядь. вот это проблемка, так как council tax выдают раз в год, а за воду-электричество платит Д., а bank statements я уже давно получаю онлайн, а они не годятся. можно распечатать из интернета, но надо идти в банк, чтобы его заверили. надеюсь, что я могу просто придти в свой бранч и мне поставят печать и подпись. НАДЕЮСЬ блядь. потому что может так быть, что нет - ведь информации на этот счет нихуя нет. только после того как я получу этот proof, тогда и забукаю тест, ведь ДО как-то страшненько)
5. получить данные о своих выездах и въездах в ЮК за последние 5 лет у миграционки, но для этого мне нужно заверить, что та копия паспорта, что я им отсылаю, это моя копия паспорта. короче, самый простой вариант сделать это на почте, но блядь, почта выдает только одного вида справку, а справка на сайте миграционки другая, и хуй знает можно ли будет взять почтовую стандартную и приложить к апликейшн. там еще нужно письмо от самой себя им, с текстом, что я даю разрешения, дать мне мои же данные (бляя). то есть от руки что ли письмо? непонятно)
6. получить данные из миграционки (займет около месяца наверное)
4. сдать тест Life if the UK (займет вся эта канитель с тестом около полутора месяца минимум, а то и 2 наверное)
5. решить заполнять ли форму апликейшн онлайн или вручную (если еще так можно) и забукать апойнтмент с хаммерсмис коунсил (ибо в блядском лювишаме все места заняты до декабря, а потом он закрывают этот сервис) и заверить свои все документы поддерживающие аппликейшн в каунсиле. опять таки, если я делаю онлайн, то пусть каунсил отправит копии со своего адреса, а я отправлю форму онлайн. а если вручную, то из каунсила отправить прямиком и форму и копии документов) еще там какая то поебень с ХОЧЕШЬ ЛИ ТЫ ГРАЖДАНСТВО ИЛИ БЛЯДЬ ПАСПОРТ? а что бывает гражданство без паспорта?? выяснить эти моменты у Оливера.
6. ждать.

на все это уйдет приличная сумма денег, помимо самого гражданства (1000 паундов), еще за все эти заверения-аппоинтменты-тест (еще фунтов 250 как минимум) Деньги возьму в долг у Д., хотя брат тоже предлагал одолжить, ну и мама. Но понятное дело, что возьму я у Д. Буду потом ему отдавать потихоньку.

Из документов, что отправлять: паспорт, договоры на аренду квартиры за эти годы, два диплома из двух универов (надеюсь вестминстер уже пришлет свой, если нет, то приложу транскрипт или что-то такое, вот тоже надо узнать это...), council taxes за прошедшие годы, пейроллы с рабочих мест (точно галерея нынешняя, может еще ватерстоунс). Это самое серьезное, насчет остального еще подумаю.

Сложно.

Ровно неделю назад я вернулась из Испании и это отдельная история. Здесь, в Англии, дома, воздух такой crispy осенний, а в магазинах появился уже дух Рождества (индейка замороженная в марк и спенсер!!). Я была настолько опьянена первые пару дней этим счастьем... нашей кошки, квартиры, продуктов из M&S (а затем пришли органические овощи из Риверфорд, аж три коробки). Из духовки шел жар и вкусно пахло овощной лазаньей, теплые плюшевые носки, мягкий свитерок, уютный плед на диване, я засыпала и просыпалась в блаженной полудреме все выходные с перерывом на чистку квартиру то тут то там и целование Майи. Я чувствую как она соскучилась по нам, это очень приятно, хоть и вижу как она подружилась с Таней и это тоже меня порадовало. Я так люблю наш дом здесь и вообще эту лондонскую жизнь и как иронично, что нужно было уехать так далеко и потратить кучу денег, чтобы прочувствовать это особенно остро.

В ночь приезда начала разбирать чемоданы, в том числе мы привезли целый чемодан (14 кг!!!) покупок на память из Испании. Много еды, красивые штучки разные, книги и уникальные принты местных художников. Теперь осталось их отправить в Латвию, чтобы сдать для рамок, и, наконец, моего Кабакова тоже. Я не хочу здесь никому его сдавать, мне страшно, что кто-нибудь распознает, что это настоящий. Я знаю, глупо очень, но в Латвии этому принту точно никто не придаст значения и это безопаснее. До 5 утра почти болтали с Таней на кухне, ели пиццу, которую я заказала еще из убера по дороге домой, смеялись много, в общем, мне нравится когда мы так втроем проводим время.

За эту неделю было сложно вернуться к работе, я теперь не уверена, что я хорошо и качественно сделала задание, боюсь, что босс скажет. Было так непривычно писать тексты опять.

Ах да, у меня 70 за диссертацию, что значит - excellent. Я честно не ожидала. Вот, что значит в себя не верить ха ха. В общем, я рада. Это - прекрасное завершение магистратуры и это был чудесный год, когда я обрела множество впечатлений, новый знакомств, навыков и знаний, и особенно - Таню. Я очень благодарна за Таню.

Она, кстати, только что уехала домой. Была у меня сегодня в гостях, работала над своими проектами. Мы выяснили, что мы продуктивнее когда вместе. Ну и потрепаться конечно успеваем ))

Я обязательно напишу про Испанию, у меня 3770 фотографий и тонны видео, Д. много снимал с гимбалом.

Не все, конечно, сладко в жизни. Я уменьшила за этот год дозу бисопролола с 5 мг до 0.64 примерно в сутки. Мне бывает сейчас тяжеловато, я уже ближе к финишу и это будет трудно, но я стараюсь держаться. Страшно конечно тоже, а что если медикамент маскирует то, до чего хирург не смог добраться в сердце? Такое может быть и для меня это будет катастрофа. Я стараюсь мыслить оптимистично, но сердце не дает мне расслабиться. Еще есть одна странная проблема... у меня уже месяца два болит грудь. Не могу теперь спать на животе. И порой даже когда никакого физического контакта нет, все равно неприятно. Я понимаю, что глупо бояться идти к врачу, но... я не знаю, я все жду, что это пройдет.

Меня очень тревожит ситуация с братом. Я не уверена, что имею право писать об этом здесь, но мне кажется, мне нужно искать какую-то профессиональную помощь, ибо я не знаю, что делать... я боюсь, что потом будет поздно и я ничего не сделала, я не знаю как ему помочь и меня это разрывает на куски, когда ситуация становится особенно опасной. Я не могу его потерять. Взяла в Бристоль билеты на следующие выходные, хочу как-то быть ближе к нему.

Завтра в Оксфорд, и угадайте какой единственный день в недели идет дождь и 8 градусов тепла (холода?) ? Остальные дни все норм, солнце и тепло, а вот завтра прекрасный дубак и дождина. Скорее всего поход на кладбище к Толкину отменится, но я все равно жду встречи с любимым городом.

Иии...(барабанная дробь) 20-22 октября мы едем на поезде в Эдинбург! Моя первая поездка в Шотландию! Взяли 2 ночи в прекрасном отеле и я так надеюсь, что смогу насладиться поездкой по осенней Хоббитании, а потом еще и погулять по городу, где такая Хогвартская атмосфера. Очень рада! Еще безумно рада, что смогла нам оплатить эту поездку, что очень-очень недешево получилось. Д. всю Испанию по сути оплатил, я там вбросила каких 500 фунтов только. Так, что мне очень приятно его куда-то тоже вывозить.

Пусть здесь будут летние воспоминания. Три города: Cambridge, Whitstable, Cliffs of Dover не назовешь городом, но скажем так...местность. Хотела еще деревню Rye добавить, но разбираться с фотографиями прямо сейчас уже больше нет времени, да и сил.

Спасибо этому лету 2018 за все хорошие моменты, их было так много. Несмотря на то, что я провела большую часть лета за учебой и работой - волонтерство в Orleans House Gallery, написание репорта для Work Placement module, диссертация магистерская, и, конечно же, никто не отменял 30 часов работы в неделю. Лето пролетело очень быстро, впрочем как и всегда. Конечно, у меня еще будет возможность окунуться в тепло в Андалусии уже почти через неделю, но это другое. И как же я люблю ездить по Англии!

А в Whitstable, кстати, лучшие устрицы (еще бы, это столица устриц всея Англии!) и потрясающий лобстер, очень теплая вода, ползают крабики прямо по дну, почти под ногами, пахнет морем, кричат чайки и шумят волны. Идиллия.

У меня нет сил даже написать пост в дневник, не говоря уже о работе.

Дедлайн на диссертацию был в среду в 12 дня. В целом, неделя, которая предшествовала сдаче это была одна из самых сложных недель в моей жизни. Я сейчас этот стол с аймаком видеть не могу, не могу даже заставить зайти себя в кабинет. Как-то так получилось, что я предложила Тане приехать ко мне, вместе делать диссер (ну понятно, что каждая свой) и вот она осталась у меня на неделю, по сути. Иногда ездила домой уже поздно вечером, чтобы переодеться и отдохнуть немного от меня и Димы, ха ха. Как мы питались это время это кошмар - чипсы, пицца, китайчик, всякие снеки, кола, Дима даже нам KFC приносил (кошмар какой!!). Количество выпитого зеленого чая невозможно даже вычислить. Я, в общем, не верю, что мой желудок выжил. День и ночь накануне сдачи были самыми адовыми - в 4 утра я закончила, Д. проснулся и в 5 начал делать proof reading, делал два часа. Я уже настолько была никакая, что у меня двоилось в глазах и мир вращался. Конечно, я не все сделала как хотела и теперь нервничаю из-за этого. Мне до сих пор сниться как я пишу-пишу-пишу-пишу-пишу. Я настолько знаю все косяки и слабые моменты, что с ужасом жду, что о них скажет Питер (мой супервайзер, ведущий этого курса, главный проверяющий).

Мне как-то надо придти в себя, ибо завтра вечером надо сдать работу боссу, а у меня еще ничего не готово, я в вакууме каком-то и все, что я хочу это спать. Я не могу еще пока осознать, что все. Больше никаких семинаров, дебатов, проектов, ассайнментов, совместных походов по музеям, галереям, студиям дизайнеров и архитекторов. Магистр - done. Было время, когда это входило в список моих заветных мечтаний, которые я не верила, что сбудутся. Что дальше? Phd?


Столько планов и мечтаний на обычную жизнь сейчас:

1.съездить на Portobello Road Market и найти себе там картину, купить свежих белых грибов (если уже есть), поесть невероятно вкусную турецкую еду, зайти в классный магазинчик с бижутерией и выбрать себе подвески, колечки, все такое.
2. съездить на Columbia road market и купить кучу ништяков в маленьких магазинчиках, цветов, еще растений в горшках.
2. устроить all nighter Властелина колец extended edition с Таней
3. совершить шоппинг на осень (коллекция в &otherstories просто прекрасна, я хочу все!!) и кое-что еще для поездки в Испанию
4. много-много-много читать! у меня невероятное количество непрочитанных новых книг еще со времен работы в Waterstones, а недавно я заказала толстый том поэзии Буковски, и мне не терпится!
5. наконец сделать уборку капитальную в квартире самой, разобраться с уборщицей (это вообще отдельная тема, которая меня напрягает, пусть отработает долг и все, bye)
6. решить когда съездить в Йорк, Оксфорд - я соскучилась по этим городам. спланировать поездку в Котсволдс на октябрь (хотя тут непонятно, Таня вроде хочет в Корею, а кому-то же надо остаться с кошкой на пару дней)
7. хочу в Battersea park, кататься на доске и гулять. дышать прохладным воздухом и обниматься с Д.

Когда мы недавно смотрели Shape of Water в парке, то я сразу почувствовала некое очень сильное духовное родство с главной героиней. У меня такое было только, пожалуй, с еще одним фильмом, с Амели. Я всю жизнь старалась бороться в себе с такими вот "странностями", а теперь думаю "зачем"? Я все больше и больше заворачиваюсь в это пухлое одеяло под названием "личность". Ну вот такая вот я личность, почему я должна чувствовать себя некомфортно из-за этого. В целом, последние годы я очень четко ощутила вот это вот (хотя бы частичное?) освобождение от того, "что подумают люди", "что подумает этот конкретный человек", "как я выгляжу со стороны". У меня все еще бывают вспышки, когда я съеживаюсь и думаю, что я делаю не так, выгляжу не так, думаю не так, и т.д. А потом на меня снисходит блаженное "а мне норм".

Йога вселяет в меня очень много мыслей. После занятий я зачастую переполнена эмоциями настолько, что размахиваю руками и громко разговариваю с надрывом и вот такое вот состояние натянутой струны (я не сама с собой разговариваю ха ха, хотя и это бывает). Вчера я думала о состоянии свободы. Я не знаю ни одного по настоящему свободного человека в моем понимании этого слова. Я вдруг поняла, что если человек испытывают хоть какую-то привязанность к кому-то или чему-то, то он уже не свободен. Я так зависима от моей кошки. Нет, мне не стыдно. Я люблю ее так, что иногда мне кажется, что мое сердце разрывается. Я люблю Диму, маму, брата. Я не представляю своей жизни без них ни секунды. Я очень слабый в этом плане человек. Но получается, что абсолютная свобода равняется абсолютному одиночеству? Некому сепаратизму с миром. Ты будто паришь над всем и вся. Ничто не трогает. Это космический эгоизм? Я часто когда медитирую попадаю в такой туманный лес с высокими-высокими деревьями. В лесу сумрачно, влажно и пахнет елочными иголками, а под ногами мягкий мох. Так вот, я даже в таком состоянии не могу отлепиться мыслями от "мне здесь нравится, но я хочу вернуться к Д. и кошке", например. То есть, мне кажется, что если бы я даже в Хогвартс попала, то я бы расстроилась, потому что "а как вернуться в другой мир к любимым?".

Еще, йога дает мне осознать насколько я в постоянной борьбе со своим телом. Мой дух - это одно, но тело я воспринимаю как своего врага. Я жду подставы всегда. Каждый раз, когда у меня сжимается сердце (я имею ввиду не эмоции, я имею ввиду мой дефект, когда мне больно и сердце перестает биться), я думаю, что тело играет против меня. Так было всегда. Я уговариваю его, угрожаю ему, пытаюсь предлагать дружбу, а оно живет своей жизнью. Я думаю, что вот сейчас где-то в теле происходит что-то такое, что нарушит течение моей жизни. Как случилось с глазом. Это происходило неделями, а я не знала и потом "щелк" и свет выключился.

С февраля мне удалось с 5 мг бета блокатора перейти на 1.25 утром и 0.62 вечером. Я застряла на этом этапе и мне страшно сокращать дальше, потому что... потому что я боюсь, что ничего не выйдет и мое тело уже настолько отравлено и дефектно, что не справится само. Раньше же не справлялось.

Меньше трех недель до сдачи магистерской, а у меня ничего не готово. Даже не начато. Зато сегодня доделала репорт по work placement модулю, осталось на свежую голову перечитать и немного правок внести. Дедлайн на следующей неделе. Я сейчас поверить не могу, что если все же сдам диссер, то в сентябре уже буду свободным магистром.

Сегодня дождь и 16 градусов. Как же хорошо.