Когда мы недавно смотрели Shape of Water в парке, то я сразу почувствовала некое очень сильное духовное родство с главной героиней. У меня такое было только, пожалуй, с еще одним фильмом, с Амели. Я всю жизнь старалась бороться в себе с такими вот "странностями", а теперь думаю "зачем"? Я все больше и больше заворачиваюсь в это пухлое одеяло под названием "личность". Ну вот такая вот я личность, почему я должна чувствовать себя некомфортно из-за этого. В целом, последние годы я очень четко ощутила вот это вот (хотя бы частичное?) освобождение от того, "что подумают люди", "что подумает этот конкретный человек", "как я выгляжу со стороны". У меня все еще бывают вспышки, когда я съеживаюсь и думаю, что я делаю не так, выгляжу не так, думаю не так, и т.д. А потом на меня снисходит блаженное "а мне норм".

Йога вселяет в меня очень много мыслей. После занятий я зачастую переполнена эмоциями настолько, что размахиваю руками и громко разговариваю с надрывом и вот такое вот состояние натянутой струны (я не сама с собой разговариваю ха ха, хотя и это бывает). Вчера я думала о состоянии свободы. Я не знаю ни одного по настоящему свободного человека в моем понимании этого слова. Я вдруг поняла, что если человек испытывают хоть какую-то привязанность к кому-то или чему-то, то он уже не свободен. Я так зависима от моей кошки. Нет, мне не стыдно. Я люблю ее так, что иногда мне кажется, что мое сердце разрывается. Я люблю Диму, маму, брата. Я не представляю своей жизни без них ни секунды. Я очень слабый в этом плане человек. Но получается, что абсолютная свобода равняется абсолютному одиночеству? Некому сепаратизму с миром. Ты будто паришь над всем и вся. Ничто не трогает. Это космический эгоизм? Я часто когда медитирую попадаю в такой туманный лес с высокими-высокими деревьями. В лесу сумрачно, влажно и пахнет елочными иголками, а под ногами мягкий мох. Так вот, я даже в таком состоянии не могу отлепиться мыслями от "мне здесь нравится, но я хочу вернуться к Д. и кошке", например. То есть, мне кажется, что если бы я даже в Хогвартс попала, то я бы расстроилась, потому что "а как вернуться в другой мир к любимым?".

Еще, йога дает мне осознать насколько я в постоянной борьбе со своим телом. Мой дух - это одно, но тело я воспринимаю как своего врага. Я жду подставы всегда. Каждый раз, когда у меня сжимается сердце (я имею ввиду не эмоции, я имею ввиду мой дефект, когда мне больно и сердце перестает биться), я думаю, что тело играет против меня. Так было всегда. Я уговариваю его, угрожаю ему, пытаюсь предлагать дружбу, а оно живет своей жизнью. Я думаю, что вот сейчас где-то в теле происходит что-то такое, что нарушит течение моей жизни. Как случилось с глазом. Это происходило неделями, а я не знала и потом "щелк" и свет выключился.

С февраля мне удалось с 5 мг бета блокатора перейти на 1.25 утром и 0.62 вечером. Я застряла на этом этапе и мне страшно сокращать дальше, потому что... потому что я боюсь, что ничего не выйдет и мое тело уже настолько отравлено и дефектно, что не справится само. Раньше же не справлялось.

Меньше трех недель до сдачи магистерской, а у меня ничего не готово. Даже не начато. Зато сегодня доделала репорт по work placement модулю, осталось на свежую голову перечитать и немного правок внести. Дедлайн на следующей неделе. Я сейчас поверить не могу, что если все же сдам диссер, то в сентябре уже буду свободным магистром.

Сегодня дождь и 16 градусов. Как же хорошо.