Я всегда чувствовала, что надо подводить итоги. Структурировать хаос в голове в конце года хотя бы. Понять - идешь в правильном направлении или сбился с пути. В этом году я крайне неуспешно вела этот дневник, что уж там, почти и не вела. Я думаю, что отчасти это можно объяснить тем, что я очень много разговариваю с Д. на те темы, которые по настоящему волнуют меня. Наверное это плохо, что у меня и секретов то по сути нет от него. Мы обсуждаем все душевные метания, страдания, мечты, тревоги, надежды, удачи и падения - в общем, все то, что составляет основу дневника. Зачастую писать сюда теперь кажется неестественным, кажется, что с Д. я честнее, искреннее, чем здесь. С возрастом становится труднее делится с миром личным. Я стала более подозрительной, менее охотной до общения, более скрытной. Кажется, что поделишься радостью - сглазишь, расскажешь о неудачах - будешь жаловаться и казаться жалкой, да и вообще, как-то зябко становится, будто на мороз в легком платье, если открывать душу в интернете. Вот такая увертюра получилась к итогам года.

А если непосредственно по теме... не хочу писать о том, каким экстраординарным этот год выдался в свете пандемии. В голове один ковид-ковид-ковид-ковид - это слово как град стучит мне по макушке каждый день. Слишком много запретов, слишком много неясности, туманности не только в будущем, но и в настоящем, слишком много тревоги и страхов, кажется, что людей попросили поставить жизнь на паузу, остановить часики, которые на самом-то деле тик-так тик-так. Жизнь идет. Даже с ковидом. Хорошо, что хоть так. Я не могу сказать, что этот год был для меня потерянным или плохим

Во-первых, я круто изменила профессиональный путь - это как если бы я телепортировалась из вселенной Нарнии во вселенную Звездных Войн. Персонажи другие, законы другие, вообще - все другое. В июне я начала стажировку как DevOps intern, в декабре меня перевели на постоянную full time position как infrastructure engineer. Я зарабатываю настоящие деньги, больше денег, чем я зарабатывала в галерее, у меня отличный начальник (ХА ХА), мне интересно то, что я делаю, но это не отменяет того, что мне очень сложно, зачастую очень тревожно и у меня масса сомнений в моих способностях и знаниях. Я верю в то, что мне надо делать больше, надо учиться лучше, прыгать выше - и я не хочу, чтобы меня переубеждали "ты молодец, ты и так делаешь достаточно" - in my opinion, это не достаточно. Я не такой фанат безумный как Д. в этой профессии, а должна бы. Перед моими глазами пример моей мамы и ее профессии фармацевта, ее аптеки - дело всей ее жизни, ее третий ребенок, который, что уж там, по-моему, вырос успешнее меня и моего брата, хе-хе. Я надеюсь, что этот год - это начало моей карьеры в technology и я безмерно благодарно Д. за эту возможность, за его guidance, за те бесконечные часы, что он потратил на объяснения, обучения меня и отвечал по сто раз на одни и те же вопросы. Ни с одним другим начальником я бы не смогла быть такой раскованной и открытой в процессе обучения, а ведь это самое важное -не боятся спрашивать, не боятся казаться дурочкой, впитывать как губка (ой не люблю это выражение, но по другому и не скажешь действительно) и не закрываться, не паниковать перед новым и неизвестным. Отчасти я до сих пор не осознала, что я лечу в этой ракете. Как интересно в жизни самые важные события происходят зачастую вот так вжууух - "нет времени объяснять" и ты уже летишь, мама дорогая, на ультраскоростном режиме куда-то.

Что приводит меня ко второму самому важному событию за год. То, что мы взяли 4 года назад Майю - одно из лучших событий-решений всей моей жизни. Я не жалею ни грамма. Приход Мии в нашу семью был трудным. Я не буду скрывать и I won't sugarcoat it. Первые месяцы с ней было столько сомнений, страхов, переживаний, поездок к ветеринару. Мы чуть не потеряли Мию из-за теплового удара - это был адок. Потом начался адок со здоровьем Майи. До сих пор она на специальном корме и последствия очень долгосрочные. Для меня болезни моих животных ощущаются сложнее чем мои собственные. Я предпочту болеть сама, нежели трястись от ужаса и страха за Майю или Мию. Сейчас - я уже не представляю как оно - жить без моего сладкого котенка, моего кекер спаниэля, моей Пескли, моей Миички. Но так было не всегда. Майя потеплела к ней только недавно. Майя - очень нервная, очень ментально хрупкая кошка, и я очень боюсь навредить ей и наше решение взять Мию таки принесло ей вред. Я только надеюсь, что в новом году мы оставим позади эти трудности и с кошачьим здоровьем все наладится.

Мое здоровье за этот год тоже потерпело крах в следствии с постоянным сидением дома - как ментальное, так и физическое. Моя спина хуже, чем когда-либо. У меня сильный сколиоз и боли зачастую причиняют мне много страданий. Я замечаю связь между тахикардиями и защемлениями в спине - как правило эти две вещи go hand in hand together. Я чувствую, как будто мое тело разваливается, как будто мне не 28, а 78, я действительно ощущаю себя старой, хрупкой. У меня есть пара идей как пытаться исправить это положение, но это уже скорее отдельная запись с планами на 2021.

Помимо страдашек в плане "я не могу пойти в театр, Оперу, на выставку, etc" этот год сильнее всего подкосил меня из-за того, что я не могу видеться с мамой. Мы планировали ее прекрасный приезд в июне, на ее день рождения поездку в Котсволдс - конечно, этого не случилось. Я подумала, ну на Рождество и Новый Год то мы точно увидимся - oh well, я даже не буду рассказывать как тяжело мне далось принятие того факта, что она не прилетит. Мама даже купила билеты и до последнего мы думали, что возможно все еще и получится, но за 3 дня до ее прилета нас закрыли на локдаун и Латвия отменила вообще все полеты, даже не только в ЮК. Я не видела маму с февраля и я не знаю когда мы увидимся. Это очень давит на меня. Я утешаю себя мыслью, что в Латвии ей безопаснее, чем тут, но... но. Наш Новый Год вместе... мне даже сложно объяснить. У нас столько маленьких семейных традиций, своих штучек, и я очень, очень скучаю по ней.

Сейчас слушаю Щелкунчика и кажется невозможным, нереальным то, что в предыдущие года мы, мама, Д. и я, ходили в Королевскую Оперу перед Рождеством, в джаз-клуб, наряжались и пили коктейли, слушали carols на Трафальгарской площади, выбирали елочные игрушки в John Lewis, мчались на поезде в Йорк... параллельная реальность какая-то.

Возвращаясь к итогам года, я схитрю и составлю лист менее значимых, чем два вышеперечисленных пункта, но все-же важных событий:

-мой брат переехал из ЮК в Финляндию (внезапно!) он прожил здесь около 15 лет, он гражданин Британии, он - причина почему я вообще хотела изначально переехать в ЮК, я хотела быть ближе к брату.
-мы стали активно пользоваться услугами уборщиц и это lifesaver! У меня больше нет ни сил, ни времени на тот уровень чистоты, который я хочу, и еженедельный приход уборщицы, хоть и недешевое удовольствие, очень сильно помогал мне в этот год.
-наше знакомство с белорусами, живущими рядом. ребята оказались классными, и мы провели много приятных часов вместе, даже умудрились вместе съездить в Котсволдс на три дня, на белые скалы Дувра, на лавандовое поле и в зоопарк летом. Стефа - мой соулмейт в плане болячек и всяких мисочек, тарелочек на кухню (еще бы, она фуд фотограф). Мы как бабки готовы с ней вечно обсуждать наши болезни и приготовление еды, шикарно.
-я неплохо так освоила катание на one wheel - это ни с чем несравнимое ощущение, полет!
-в январе-феврале я сильно болела с температурой, жутким сухим кашлем и слабостью, которая длилась много недель (ковид?) пила кучу лекарств, которые слабо помогали на удивление.
-начала получать цветы Freddie's Flowers каждую неделю и несмотря на то, что это был quite bumpy road, это реально делает мою жизнь ярче, каждый раз когда я получаю эти букеты и потом любуюсь ими каждый день.
-были чудесные поездки, как я уже выше перечислила: в Котсволдс, white cliffs of Dover, Scotney Castle, на яблочные поля, в Sissinghurst Castle, Botany Bay, Whitstable, лавандовое поле и Whipsnade zoo.
-в феврале мы с мамой успели побывать на выставке кимоно в V&A - и это очень сладкие воспоминания, как и наш визит втроем в Гарри Поттер студию тоже в феврале. Один из самых счастливых дней в году. Вообще тот февральский приезд мамы был чудесный.
-я стала покупать себе гораздо больше. Это очень приятное чувство. Я хорошо помню, как я проходила мимо витрин магазина Space NK, это магазин довольно дорогой косметики, и каждый раз даже боялась зайти туда, потому что знала, что это дорого для меня. А теперь я рутинно заказываю регулярные доставки с их сайта. Апгрейд, я считаю. Недавно вот заказала, как давно мечтала, тостер Smeg - успела, правда, уже его сломать, но получила новый по гарантии и следующий на очереди... холодильник, хаха, но уже в свое жилье. Или вот, например, магазин Sezane - мой любимый бренд одежды, казался мне недостижимым идеалом, а теперь я заказываю там вещи. Я стараюсь напоминать себе о таких "повышениях", потому что в бытовухе и беге времени очень легко забыть о том, где ты был год, два, три назад и где сейчас и что изменилось. И даже если и раньше я могла тратить немало, но это были не совсем мои деньги, а теперь мои. Это совсем другое ощущение. Тут я все-таки читерю, ведь Д. оплачивает по сути нашу жизнь - рент, еду и все самое важное, я трачу свои деньги на себя, но, надеюсь, это изменится в новом году и я буду вкладываться в жилье, на новом месте.

В целом, мне кажется, что за этот год я сильно выросла
Я много читала новости (никогда в жизни столько не читала новостей!), училась (недостаточно), работала (правда старалась), переживала (слишком много), боялась (always - голосом Северуса Снейпа), и надеялась (как мумми тролль, проснувшийся среди зимы, надеется на скорый приход весны). Я четко вижу чего я хочу от 2021, но это уже другая история.

Устала очень за эту неделю, хотя неделя была совсем не продуктивная. Лежу сейчас на диване и сил нет двигаться, а столько дел... Завтра едем на лавандовое поле, затем в Whipsnade Zoo. Надо еще утром сделать еды для пикника, я даже меню составила! Мне так нравится, что Стефани серьезно подходит к этому делу и тоже спрашивает, советуется. Это я к тому, если я не упоминала ранее, что ребята белорусские с нами едут. Думаю, надену новое платье с сиреневыми цветами завтра, но переживаю слегка, что пчелам придется такое платье особенно по вкусу говорят, на лавандовых полях пчел и шмелей - тьма тьмущая, чему я охотно верю. А в воскресенье по плану доверские белые скалы и Кантербери. Забронировала ужин в таком artsy мексиканском ресторане. Мы там были в нашу первую поездку, очень понравилось. Я так наелась тогда тортияс с креветками, что уснула на час под псевдо баобабом в соседнем саду возле реки )

Продолжаю нещадно тратить зарплату. Заказала себе здоровенный комплект кистей Zoeva, о котором давно мечтала. Решила попробовать новую для меня фирму уходовой косметики Drunk Elephant - дорогая, но надеюсь, что действенная. Еще, сложность с декоративной косметикой (да вообще с любой косметикой) в том, что я стараюсь покупать cruelty free бренды, а это включает в себя те бренды, что не имеют магазинов в Китае, и это, оказывается, большая pain in the ass. Естественно косметические бренды хотят присутствовать на китайском рынке, но в Китае обязательно тестирование на животных и бренды обязаны за это платить.
Так, что, жду я свой заказ из Glossier с нетерпением.

Так, надо как то найти в себе силы и разобрать постиранные вещи, навести порядок на кухне, поставить стирку, перемыть тарелочки-бокальчики-вилочки из пикниковой корзины, зарядить камеры и очистить memory cards, погладить кухонные полотенца (и вообще эту кучку одежды стиранной, что горбом Квазимодо занимает треть дивана), заварить травяной чай и устроиться либо с Попугаем Флобера, либо включить Outlander и стараться не словить спазм в груди от мракобесия, которое творилось в 18 веке.

Вчера хотела написать пост, но была такая уставшая, что после пары строчек просто закрыла лаптоп. Что же изменилось сегодня? Сегодня я еще более уставшая! На самом деле, чувствую себя не очень. Какая-то усталость с самого утра, как будто я катастрофически не высыпаюсь, хотя сплю я не меньше обычного. Может нехватка чего-то в организме, не знаю. Но сегодня аж как то дурненько весь день мне. Как хорошо что сейчас работа из дома. Не представляю как я в таком состоянии выдержала бы целый день в офисе.

Вчера не было сил даже нормальный ужин приготовить - сварила тортелини с овощами, заправила их томатным пармезанным соусом и засыпала чеддером. Обычно мои ужины гораздо сложнее. На сегодня вот планирую сделать бирияни с курицей, даже уже кур. филе замариновала, но пока с ужасом думаю о том, что придется вставать с дивана и ползти к плите. Можно было бы попросить Д., но я не хочу отвлекать его от рабочего процесса. У Д. нет графика, что он закончил работу - он всегда доступен, он всегда работает по сути. Наверное, логично, что с большой ролью идут большие responsibilities. Я смотрю на него и думаю, что у меня просто здоровья не хватит вот так делать, с другой стороны, может я этим так не горю? Вопрос этот очень интересный, так как я не могу сказать, что то, что передо мной открылось мне не интересно, это было бы неправда. Я ловлю вот эти ощущения кайфа, когда наконец понимаю какой-то сложный процесс, когда в голове оседает информация, когда картинка становится полнее (добавляется новый кусочек пазла), но я гораздо быстрее устаю, когда мой мозг просто отказывается воспринимать информацию, когда я смотрю как баран в монитор и в моей голове белый шум. В этот момент мне хочется только лечь и закрыть глаза.

Шучу, что вот интерны в arts делают своим начальникам кофе, а я Д. full breakfast бегу быстренько готовить после 9am standup по видео звонку с командой. В целом, когда придется ездить в офис, то с завтраками будет грустнее, придется где-то что-то покупать готовое, а это весело только первую неделю, а потом желудок мой грозно орет. Я помню как мне нравилось и во время учебы магистерской питаться в pret, и во время работы в ватерстоунс питаться снова либо в pret либо в whole foods (ага, и спустить по сути полдня своей работы в денежном эквиваленте ха ха). Но спустя какое-то время мне уж очень надоедает НЕ домашняя еда. Так же и с обедами, в принципе. И в целом, сейчас страшно представить сколько времени будет уходить на комьют. С другой стороны, мы уже решили, что переедем на юго-запад Лондона, ближе к моим самым любимым местам. У этого есть, конечно, и свои минусы, вот Таня, например, здесь недалеко живет, и друзья-белорусы тоже рядом, а там мы опять одиночки. Но плюсы очевидны. Взять уже хотя бы то, что я так жду воскресенья, чтобы поехать в Ричмонд. Будем бродить по парку, зайду в Petersham Nurseries и куплю что-нибудь чудесное в дом, устроим маленький пикник у реки. Жаль, что в Petersham в ресторан уже все забронировано, думала, что раз я теперь такой "богатенький Буратино" с зарплатой, то могу пригласить Д. Не тут то было. Лондонцы соскучились по ресторанам и чувствую теперь каждый раз это будет битва, чтобы получить столик. Впрочем, сейчас пикник меня вполне устроит, так что не беда.

Уже два часа заполняю разные формы для работы. Там есть даже медицинский опросник с вопросом "Есть ли у вас проблемы с пищеварением?". Терпеть не могу заполнять формы в ворде - это так неудобно. Ну что поделать, любишь работку получить - люби и формы заполнять. Тут уже поступило предложение, что раз я такой классный creative writer, то может я напишу статью им для блога о своей первой недели в компании? Штош, "писательство" меня не отпускает )) Вообще, я думаю может даже вести блог о своем пути в tech, но с щепоткой art history. Я знаю, что это странная комбинация, но в том и суть. Д. говорит, что у меня получаются вообще отличные метафоры и сравнения мира искусств и мира технологий.

Из бытового:
Решила подписаться на сервис регулярной доставки цветов для букетов. Каждую неделю будут присылать цветочки в коробочке из которых надо будет сооружать букет.
Перевесила картины-принты на стене в гостиной. На день рождение и мама и Д. подарили мне по картине, на день-рождение Д. я тоже заказывала ему картину, и наше приобретение из Парижа в прошлом году тоже ждало своего часа, поэтому теперь совсем другой вид. Надо еще дождаться одной рамки для акварельки из Йорка.
Получила самое прекрасное платье в мире из Sezane и босоножки к нему. Сомневалась заказывать ли босоножки - просто потратить 150 фунтов только на то, что подходит всего к одному платью в моем гардеробе как-то расточительно... но в итоге не удержалась и вместе этот комплект это такая красота... Я так давно мечтала заказать что-то из Sezane! Надеюсь, что с новой работой смогу теперь делать это регулярно.
Собираю пазлы по вечерам - сейчас это классный пазл сюрреалистов. Меня это занятие так успокаивает, но проблема в том, куда складывать все коробки? Количество пазлов выходит из под контроля... Люди стали делать это во время локдауна, а для меня это такое обычное, уже давно привычное занятие ) Мне нравится, что у меня есть огромная папка (на 1000 кусочков), специально сделанная для пазлов, где я их и собираю и кусочки раскладываю - очень удобно!
Нашла потрясный магазин свечей на etsy - где свечи с теми ароматами, что есть у Jo Malone, но в отличие от Jo Malone, эти свечи сделаны из натурального воска и стоят при этом в три раза дешевле. Профит! Теперь гостиная пахнет то blackberry&bay, то basil&lemon&mandarin.
А так вообще катаемся на onewheel в соседние районы, покупаем много клубники, перед сном я читаю Мумми Троллей, много чешу и целую кошку, стирка и глажка кажутся нескончаемыми (как и загрузка посудомоечной), вечно хочется затеять уборку (но надо учить Kubernetes). Да, точно, пошла учить Kubernetes.

С 1 июня я начинаю стажировку в компании Д., в его команде. Оказалось, что не платить (как изначально мы просили) компания не может, и у меня даже будет зарплата. Видимо, это только в arts можно так эксплуатировать людей. Забавно, что я буду получать даже больше, чем я получала на своей работе в галерее, а это как бы минимум будет по стандарту.

У меня много смежных чувств и мыслей по этому поводу, конечно. С одной стороны, это невероятная классная возможность учиться в реальной среде, делая реальные вещи и набираясь реального опыта. Это очень solid для сиви и с полугодовым опытом в тех технологиях, с которыми я буду работать, мне потом будет гораздо легче найти работу (а может даже и остаться в той же компании, посмотрим как пойдет). Д. снова делает мне огромный подарок. Понятное дело, что меня берут потому что это он спросил. Учитывая еще нынешнюю коронавирусную ситуацию, когда большинство hiring заморожено, это вообще фантастика. Д. реально убеждён, что я смогу приносить пользу компании уже очень скоро, я вижу с какой искренностью он верит в меня и мой успех, что еще больше вводит меня в паническое настроение - я очень боюсь его подвести, не оправдать надежд, оказаться fraud. Одна только мысль, что я, например, учила AWS Cloud, а компания Д. работает с Google Cloud уже заставляет мои ладошки потеть. С другой стороны, до 1 июня у меня есть еще время, чтобы активно поучиться.

"Неужели это свет в конце туннеля, неужели я буду как нормальные люди?"- постоянно крутится у меня в голове. DevOps internship - ну надо же куда жизнь занесла. Я ПОВЕРИТЬ не могу в трансформацию записей о Д. в начале этого дневника и сейчас )) мозг даже не охватывает всего того пути, по которому мы прошли и где мы были и как мы тут оказались сейчас...

Кстати, ровно год будет 1 июня как я ушла из галереи. Я до сих пор до конца не осознаю, что я и arts - все. Потому, что отчасти это не так. У меня есть мысли о накоплении определенного капитала в дальнейшем и, возможно, открытии своей маленькой галереи. Я по-прежнему читаю Art Newspaper, хаха. Я по-прежнему люблю и интересуюсь искусством. Просто это теперь скорее мое удовольствие нежели мысль айм нот гуд инаф (хотя, не скрою, я по прежнему считаю, что это была скорее неудача, хоть и жизненный опыт). Я до сих пор думаю думы вроде "надо было идти в медицину" - так как во главе иерархии (моей личной) профессий стоит доктор. Только я уже никогда не узнаю получилось бы или нет. Ну и ладно.

Предыдущая запись в этом дневнике и нынешняя ситуация это, конечно, иронично (и грустно, все-таки, очень грустно). Мой образ жизни довольно интровертный. Я мало выбираюсь "в люди", на самом деле. Разговор сейчас не о коронавирусных буднях, а вообще, в целом. Однако, поездки в разные города это мой личный сорт героина просто необходимая как воздух часть моего существования, в частности, необходимая для моего mental health. С каждым днем я все больше убеждаюсь в том, что крыша у меня потихонечку едет довольно давно и что бытие дается мне с большим трудом и еще большим дискомфортом. Во многом мои психологические проблемы связаны с физиологическими.

У меня вечно то "лапы ломит, то хвост отваливается". Я реально почти все время болею и у меня почти никогда нет сил. Я знаю, что люди часто говорят "да у меня так же", ну нет. Практически никто не знает реальной ситуации моей. Мне будет 28 лет в конце мая и я живу благодаря тому кокону заботы, которым меня окружил Д. Мне даже около 10 часов сна за сутки мало - я все равно чувствую усталость. Меня страшат мысли из разряда "а что будет когда мне надо будет ходить каждый день на работу"? Я не хожу на работу. Я всегда могу прилечь дома, лекарства всегда рядом (я не знаю как бы я вообще выжила без мамы-фармацевта, которая регулярно снабжает меня коробками лекарств). Д. очень помогает по дому (с уборкой, готовкой, любое что-то "поднять-переставить"), Д. зарабатывает деньги, Д. решает важные проблемы, Д. оказывает моральную поддержку. А что я? Я чувствую себя способной только лечь на кровать и уставиться в потолок. Мне даже телефон в руке не нужен. Я могу просто очень долго (вечность) лежать и смотреть в потолок.

Так вот, поездки всегда были глотком свежего воздуха - выбросом эндорфинов в мой организм. Даже вспоминая поездки последнего года, когда я особенно себя плохо чувствовала, то несмотря на физическое недомогание (ну кроме Лиссабона, это был полный треш), то я вспоминаю эти дни как очень счастливые. Все эти Винчестеры, Котсволдс, Витстаблс - это моя подзарядка счастьем. Жизнь не остановилась с карантином, и у людей есть трагедии покрупнее "вам придется посидеть дома" - мое сердце разрывается каждый раз когда я читаю о чьей-либо смерти или тяжелой болезни и я понимаю насколько мелочны мои "грустяшки", но мне очень-очень-очень жаль, что июньский приезд мамы накрылся медным тазом. Маме 60 лет в июне и я хотела устроить ей супер праздник, чтобы впечатления были незабываемые. Аирболтик уже отменил ее билеты в Лондон, да и понятное дело, что даже если у нас снимут локдаун, то непонятно как будут работать все эти замки, сады, рестораны, фермы, кафешки, да и вообще безопасно ли брать машину на прокат? (и много еще других вопросов).

Я процентов на 70 уверена, что переболела ковидом еще в январе-феврале. Сегодня вот увидела вообще новость на BBC, что французский врач обнаружил, что вирус был во Франции уже 27 декабря. Зря я что ли задыхалась от кашля все те ночи? Иногда, помню, было так страшно, что тяжело дышать... я одну ночь даже думала: "а вдруг придется в скорую звонить"? Антибиотик тогда не помог, так что это не была бактериальная инфекция. В общем, был это ковид или нет, все предосторожности я все равно соблюдаю. До сих пор в голове, правда, не укладывается вся эта история как-то. Вернее, головой я то понимаю, а вот эмоционально иногда накрывает.

14 февраля ознаменовалось еще двумя хорошими новостями:

1. Я получила Indefinite Leave to Remain in the UK (settled status), что значит, что теперь я могу оставаться в ЮК столько, сколько захочу после Брексита.

2. Гугл пригласил Д. выступать на Public Event у них в Нью-Йорке в марте )) Оплачивают билеты и проживание. Он будет первым открывать этот event своей презентацией и demo - это обалдеть как круто, я очень им горда! Д. уже выступал в Гугл на конференции в Лондоне в 2019, и теперь это очередной шаг вперед для него и его карьеры.

Увидела у  Bats душещипательное стихотворение, которое идеально подходит к моей жизненной ситуации с новой учебой и сменой профессии:

не хотел на елке
оказаться лось
но камаз навстречу
и ему пришлось

В воскресенье иду на экзамен по линуксу. Жопой чую, что не сдам. Жалко денежек будет потраченных )) Штош, все равно надо двигаться.

Немного осенних (и чуть декабрьских) фото-воспоминаний.

читать дальше






Тот самый Ham House, кстати.

В прошедшую субботу мы с Д. отправились в Ричмонд и Ричмонд парк. Я очень люблю это место - это прямо такое место рекреации для меня. В Ричмонде есть уютные узкие улочки с домами, которым под стать быть жилищем хоббитов, и есть величественные особняки, в которых живет высший свет. Обязательно пункт нашей программы в Ричмонде это Whole Foods - где на сей раз мы среди прочего взяли божественный пирог с орехами-пеканами и тыквенный пирог. Гулять с горячем chai чаем (идеальное осеннее сочетание - молоко, чай, специи) по набережной, вдоль реки, мимо сотен лодочек, байдарок, проплывающий мимо небольших теплоходов - кайф. Чайки чинно расселись по отдыхающим, прикрытым брезентом, лодкам. Радует глаз красивейший каменный старинный мост - такой прямо символ Ричмонда. Недавно купила новый плащ и это такой кайф когда образ сходится в полной гармонии - вот так я себя чувствую и на этой прогулке. Большой шерстяной свитер, мои любимые зеленые лаковые ботиночки (да что там, у меня все зеленое, кроме рюкзака) - настроение в сто крат лучше, когда образ внешний соответствует внутреннему душевному состоянию. Мы устроили мини-пикник на скамейке перед рекой. Д. взял с собой one wheel и просто каждый (каждый!) прохожий таращит глаза на one wheel, бывает, что даже спрашивают про него. Доходим до парка мимо группы коровок (такие красивые!). В парке у оленей начался сезон романтики и самцы активно горланят, что звучит довольно страшновато, поэтому я переодически впадаю в панику и "Давай уйдем быстрее, пошли, побежали, олень уже близко! Д., я боюсь, пошли, пошли", но, в целом, я чувствую себя абсолютно счастливой на этой прогулке. Ричмонд парк больше похож на лес - он огромен! Могучие деревья, целые поля папоротников, вьются дорожки среди кустов, увлекая все дальше в "лес", визжат зеленые попугаи и проносятся стаями над головой (да-да, попугаи, серьезно), белки шуршат в опавшей листве то тут, то там, поднявшись на холм, можно окинуть взглядом город внизу и долго смотреть на горизонт, провожая глазами взлетающие самолеты из аэропорта Хитроу. Каждую минуту взлетает самолет. Столько шорохов в "лесу", столько запахов и это то место, где по настоящему можно прочувствовать осень. Руки замерзают, я мечтаю о перчатках - грею одну руку в руке Д., другую - в кармане. Я люблю это "подмерзшее" состояние, так как знаю, что придя домой, залезу в обжигающе-горячую ванну с горой пены. В такие моменты я чувствую себя особенно живой, наслаждаясь, что рядом Д., на улице - осень, и все, в общем то, ведь хорошо.