вторник, 15 декабря 2009
01:46

las mariposas

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Жизнь порой подкидывает такие судьбоносные карты, которые словно шепчут - "теперь твоя судьба в твоих руках, теперь все нужные карты у тебя". Момент, когда понимаю, что то, что происходит сейчас уже больше никогда не повторится очень важен. Его хочется заморозить, законсервировать и спрятать в ту шкатулку с бархатным дном, на котором хранится всё самое волнующее. Так часто не получается жить этим "сейчас". "Вот еще минута и это пройдет... еще день и он уедет, еще месяц и он остынет, еще год и он исчезнет". Отключить к черту это мышление, оно дразнит настоящее, отталкивает будущее и ворошит прошлое. Почему это происходит со мной когда я понимаю, что меня обнимают те руки, которые не хочется отпускать?
Почему теперь я боюсь, что он узнает что-то из моего спутанного, безрассудного, обрывочного прошлого?
Почему мне кажется, что я никогда не смогу сделать этому человеку осознанно больно, но отчетливо понимаю, как он может оттолкнуть меня?
Таких отношений у меня не было никогда. Никогда до настоящего момента. И, Боже, пожалуйста, не надо ограничивать временными рамками...это не три дня. Это не три ночи.
Не хочу больше такого прощания на вокзале, в аэропорту, неважно где. Не хочу обнимать человека, цепляясь за его куртку и глотать слезы, и умирать от того, что кто-то вырезал из груди бегущее стометровку сердце. Не хочу ощущать этот момент, эту долю секунды, когда разжимаешь пальцы, когда из под кончиков пальцев ускользает то дорогое, что заставляло летать над землей и улыбаться. И в этот последний миг понимать, хватая уже холодный воздух, что никогда больше этот человек не скрестит свои пальцы с твоими, никогда больше не улыбнется тебе на расстоянии вытянутой руки, никогда не посмотрит серьезными глазами и не скажет "ты ничего не понимаешь", а потом не прижмет к себе крепко-крепко, что дыхание собьется.
Никогда - страшное слово.
Я не хочу его относить к нам.
Когда я засыпаю в его объятиях, в моей голове нет никого другого. Когда, я просыпаюсь в его объятиях в моем сердце никого другого. Когда я прощаюсь с ним я не жду так сильно обратно никого другого.
И хорошо, что мы пока в разных городах. Эта граница, пусть даже такая незначительная, что через два часа дороги можно снова чувствовать на себе хитрый взгляд, но эта граница помогает почувствовать вкус. Вкус маленького расставания без которого не бывает новых встреч.
Всё что угодно превращается в радость, когда делаешь это с ним. Готовить ужин-обед-завтрак, готовить сладости и делать глинтвейн, закупаться продуктами, ездить по хмурым и холодным местечкам, смотреть фильмы, дурачиться, смеяться, согревать мою морскую свинку, которую мы же чуть было не простудили, встречаться с моими подругами, ходить в кино, учиться, читать книги, заниматься испанским и наблюдать как он читает умные книги по финансам и менеджменту, строить планы куда мы поедем, готовиться к поездке в Швецию, слушать музыку, смотреть спектакль, целоваться, беспридельничать, устраивать серьезные разговоры, слегка сердиться, но потом понимать, что это было невозможно, делиться мандаринками, узнавать друг друга, ездить по трамвайным путям на его машине о.О , ездить на большой скорости, смотреть сны, обниматься, заботиться и чувствовать заботу, слушать ворчание по поводу "поздно легла, не доучилась, не поела и тд" и сходить с ума от счастья, что слышишь это.
Боже, спасибо, спасибо, спасибо.
Я не знаю, что будет дальше, я боюсь загадывать, но... сейчас, сегодня, в данную минуту, я вспоминаю что буквально сегодня утром я проснулась и первое что я увидела были его длинные ресницы. И это вдохновляет, да.
На то чтобы чуть-чуть парить над землей, даже когда немного грустно.

1) Рождество планируется в Стокгольме. 23 вылетаем, 28 прилетаем. Снег приветствуется и это будет моя первая поездка за пределы Латвии с НЕмамой, и что гораздо важнее - с тем человеком, с которым...с которым.. у меня словарный запас заканчивается в следствии относительно бессонных ночей. В общем, с которым не страшно и в Антарктиду.
2)У брата сегодня в Оксфорде первое интервью, завтра второе. И это важно. Безумно. И мне есть уже чем гордится в своем брате.
пока что хватит важных новостей и сумбурных мыслей.

@темы: мысли шуршат, Л,, Алина в стране Чудес, йеху!, лямур

URL
пятница, 20 ноября 2009
21:24

счастье в квадрате. нет,в кубе.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
чееееерт, моя голова готова взорваться от перегруза. по венам с кровью разливается адреналин и иногда мне кажется, что я вот-вот отключусь.
за эти несколько дней столько исписанных страниц воспоминаний,которые теперь сложены в мою шкатулку с бархатным дном.
Я не знаю откуда он такой. Не знаю сколько это продлится и будет ли еще что-нибудь чудесное.
Моментами хочется плакать от счастья, честное слово. Потому, что кажется, кто-то наверху решил осуществить ту сказку, что была в моей фантазии всё это время. Кто-то открыл двери в мою страну чудес.
Мы смотрели средневековые замки, гуляли по лесным дорожкам среди последних листьев, много ездили при свете и в темноте, Би2 громко-громко, тепло-холодно, и вдруг его руки греют мои и...и вообще от всего дух захватывает. Ледяной ветер, фейерверк, люди-машины, трассы, молчание, разговоры..так много его голоса с грассирующим "р" и его парфюм, от которого у меня бабочки в животе порхают.
И совсем не верила, что он меня поцелует. И до сих пор не могу поверить. И столько нежности.. когда он меня поцеловал в первый раз в нос =) Боже, я чувствовала себя маленькой девочкой, которой сейчас отдадут тонну ласки и заботы.
Следующий день в его доме. Он никого не пускал из своих знакомых до меня туда. Кусочек его мира. И так хочется оправдать доверие.
фильм "Престиж" кстати рулит =)

он как-то сказал, что когда понимает что именно кому-то нужно от него, то расстается с этим человеком.
что нужно мне? слишком много, но.. безумно хочется радовать его, видеть его улыбку вампира=), слышать его, ощущать рядом и вообще..этот список можно продолжать бесконечно.
Я даже мысли собрать вместе не могу.
Но,черт возьми, какой счастливой я была в те дни. и какая я счастливая, когда тону в воспоминаниях, или получая теплые сообщения от него.
хорошо,что нас разделяют эти 220 км (или сколько там). так гораздо ярче, тягуче-приятнее, чуть дразняще, но.. то что надо, чтобы было интересно.
Чтобы ждать.

@музыка: Би2-bowie

@темы: Алина в стране Чудес, йеху!

URL
понедельник, 16 ноября 2009
01:44

сюрпризы.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
даже если махинации, всё равно это странное ощущение.. такое, что передо мной особенный человек. такое, что его я не хочу отпускать, даже если на часах 12 ночи, а ему еще ехать два часа в Ригу.
ой сколько мыслей в голове, ой сколько теперь тактик поведения. надо это всё обдумать хорошенько к среде =)

@темы: Алина в стране Чудес

URL
воскресенье, 15 ноября 2009
00:35

о том как в один момент понятное становится запутанным.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Это,вероятно,глупо и очень капризно отключать телефон в такие моменты. А страдать еще нелепее. Может я сама всё придумываю? И мои понятие о обещаниях давно устарели, но это неприятно, когда так его ждешь и он..он просто забыл. Забыл что я существую, что можно позвонить, что я жду приезда. просто забыл
да всё можно понять,ок. если относится к этому безразлично.
а я не безразличная, я не пускаю людей в свой мир к которым я равнодушна.
и каждый раз так трудно "начинать сначала", одно и тоже. Трудно думать о человеке так много времени, но с чего я вдруг решила,что этот человек тоже думает обо мне? наивная.
и вправду глупо отключать телефон,но мне так хотелось. сейчас,правда,уже не хочется.
Сейчас я не знаю чего именно мне хочется. Может, просто видеть немножко чертиков в его глазах, и слушать-слушать, бесконечно слушать голос с грассирующим "р" и улыбаться.


К моему испанскому добавился снова французский. Всё таки не люблю я брошенных дел.
Не люблю когда кто-то виновато оправдывается, лишь бы постараться не обидеть меня.
Не люблю привязываться к людям или же чувствовать, что вот-вот и я уже не захочу прощаться с человеком.

единственное,что этим вечером было успокаивающим это сумрак в комнате, свечи с запахом корицы-яблока и дрожащие огоньки на фитилях, на которые можно смотреть бесконечно. и плакать можно без слез, только это труднее и тоскливее. плакать без слез - это как хватать ртом воздух, понимая что ты на другой планете и, собственно говоря, ловить нечего. поэтому и слезы бесполезны, если только дать разрядку напряженным нервам и мыслям.
смотрю на уснувший телефон и огонь. немного болит голова, на столе разложен любимый французский, а в мыслях кое-кто, кто за 220 км от меня..

p.s. не забыть из-за всех этих унылостей узнать про выставку работ испанского художника Гойи в Риге. и желательно посетить. вместе с "кое-кем". в идеале,конечно. пфф..снова она мечтает, эта фантазёрка.

@музыка: Gustavo Santaolalla

@настроение: бу.

@темы: мысли шуршат, Л,, дибиЛинго, дела королевские, унылое

URL
суббота, 24 октября 2009
22:28

А в тех страницах самое важное.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Ремарк заставил сегодня меня рыдать два часа навзрыд.
"три товарища" невероятная книга, которая рвет душу.
В голове столько мыслей о мире, дружбе, любви, войне и человеческой жестокости-глупости, Боге, несправедливости, что я чувствую себя будто больной. Усталость тяжелым булыжником.
Еще одна неделя каникул и много интересных книг на очереди, проект по генетическим заболеваниям, занятия испанским и, возможно, в след. субботу свидание с мужчиной, который обладает чарующим хрипловатым голосом.
А Дима выходные проводит в ауре скалолазания. чувак, я скучаю.

p.s. хотела сделать совершенно другое с дизайном, но получилось так. теперь жаба душить
не будет по поводу цсс, надо денежки то насчет положииить.
бугага.



@музыка: Josh Groban

@темы: мысли шуршат, это больно, заметки на полях, Л,

URL
пятница, 23 октября 2009
01:29

Whatever Happens..

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Господи, не дай просрать мне этот шанс. Если это действительно шанс. И даже если это только имитация шанса в моем воспаленном воображении, то сделай так, Господи, чтобы меня снова мои же больные фантазии не прикончили ржавой ложкой. спасибо.
Если всё получится, то 7 ноября я буду на местном рижском квн, если всё получится, то капитан команды ( который получает 10 баллов по шкале - оойойойй какоой) вручит мне в пятницу 6 ноября билеты в руки (а мы же ойойойой никогда раньше не виделись). И ему ни в коем случае нельзя знать, что живу я не в Риге. И вообще, он так эти билеты, вероятно, всем раздает. И к тому же, я к нему приставала до этого с тупыми вопросами, а он так флегматично отвечал или закрывал мои сообщения, что у меня до сих пор шок почему это какбэ он мне предложил эти билеты, но ладно.
вероятно не только большой шит случился этим вечером, но и наметились планы на 7 и в живую увидеть этого самого ойооой капитана.

после трехнедельного перерыва вернулась на пилатес. теперь мне кажется, что весь мой позвоночник один большой синяк, так болит, что жесть. завтра снова помучаю свое тело. испанский 4 раза в неделю, да!
каникулы, да!
какой-то неразборчивый противный туман в чувствах, да!
собственно, надо всё таки пораньше ложиться спать.

@темы: Алина в стране Чудес, дибиЛинго, звиздавшоке, дела королевские

URL
среда, 21 октября 2009
02:24

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Так много хочется сказать.
Только я сейчас самая счастливая в этом городе, только потому что знаю, что ты есть

@темы: Л,

URL
воскресенье, 11 октября 2009
22:36

стихотворение

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Не говори: меня он, как и прежде, любит,
Мной, как и прежде, дорожит...
О нет! Он жизнь мою бесчеловечно губит,
Хоть, вижу, нож в руке его дрожит.

То в гневе, то в слезах, тоскуя, негодуя,
Увлечена, в душе уязвлена,
Я стражду, не живу... им, им одним живу я –
Но эта жизнь!.. О, как горька она!

Он мерит воздух мне так бережно и скудно...
Не мерят так и лютому врагу...
Ох, я дышу еще болезненно и трудно,
Могу дышать, но жить уж не могу.


это первое стихотворение, которое я учу по своему желанию. может поэтому строчки так легко ложатся в голове? Тютчев, вероятно, первый поэт который меня тронул настолько, что после прочтения я сдерживаюсь от слез.
А может всё потому, что вчера я услышала слишком много правды о своих иллюзиях, и стала немножко взрослее.

URL
суббота, 10 октября 2009
17:25

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат


URL
17:24

мудрости

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Есть такая восточная поговорка: "Из кувшина в чашку можно налить только то, что в нем было."
То есть если там вода, а тебе ХОЧЕТСЯ чтобы лилось вино, одного хотения будет мало. Так и с людьми... Ты напрасно порой ждешь от человека каких-то поступков, а он просто наполнен не тем содержимым, чтобы оправдать твои ожидания. Как-то надо научиться своевременно находить способ узнавать содержимое человеческого кувшина, не бить же подряд все горшки
(с)
умно

@темы: заметки на полях

URL
пятница, 09 октября 2009
20:42

Кусочек октября

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Мама заболела. Я варю клюквенный морс, укрываю ее одеялами и по часам даю лекарства.
Очень холодно.
Разговариваю с Димой о серьезном, тоскую по нему всё больше и.. и даже не знаю. Меня мучают противоречивые чувства. Каждый атом моего мозга думает о нем каждую наносекунду. Это ненормально.

И я даже дома не снимаю шарф, это тоже ненормально. Читаю Ремарка "три товарища" - сказать печально, это ничего не сказать. Эта печаль завуалирована, но.. она так остро ощущается между строк и страшные слова о войне..
тоже мне нашла что читать, когда и так хмуро
Да я и не скажу, что очень плохо всё, и разговоры с Димой меня радуют, хотя бы тем, что он мне столько рассказывает и стольким делится.. я ему за это очень благодарна.
Но так хочется знать, что он по мне тоже, хоть немножко скучает.. а ведь он никогда этого не скажет.

@темы: мысли шуршат, Л,, дела королевские, унылое

URL
понедельник, 05 октября 2009
00:41

ветер, разорванные листья и горячий чай

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Октябрь принес с собой ураганные ветра, проливные дожди, град размерами с куриные яйца и холод. Какая там золотая осень, если коварный ураган сорвал почти все листья.. теперь эти бурые бедняжки уныло плавают в лужах.
Занятия испанским всё больше затягивают. Мне нравится вертеть эти слова на языке, нравится распробовать их на вкус и слушать как они звучат.
Дома гуляют сквозняки, камин изредка спасает.. здравствуйте теплые кофты, пушистые шарфы и вязаные носочки :)
Милый, милый Дима ты когда-нибудь сможешь покинуть мои мысли?
С пятницы на субботу ночевала у Арины, с субботу на воскресенье она у меня. Переобщение опасная штука, обе начинаем кусаться. Мне прямо хочется побыть гадкой немножко, когда меня что-либо раздражает.
Или тревожит.
А тревожит меня то, что тот, чьи шутки и подколы мне сейчас так нужны - тот человек так далеко. И я даже по человечески поговорить с ним не успеваю. Как только он пишет - мне нужно уходить, что за черт? (

быстрее бы Рига. этот город мне на тысячную долю помогает. и.. недавно мне написал парень, которому было посвящено половина моего прошлого дневника, 4 года назад я была впервые так сильно влюблена в старшеклассника. У которого была девушка и у которого очаровательные карие глаза. Сейчас он мне написал. Спросил знаком ли с такой красоткой и бла-бла-бла. Знаете, странная штука жизнь. 3 года назад я бы всё за это отдала, маленькая была.. А сейчас - мне приятно, да. И странно осознавать, что что-то нерастраченное даже осталось..совсем юное, то. до всех настоящих.
это уже потом его друг признавался мне в любви, уже потом я его забыла и встречалась с другими..
Но сейчас..пожалуйста, давай не прерывать это общение, мне сейчас это надо. Я помню как ты со мной здоровался, такой взрослый и привлекательный с такой маленькой и глупой, но сейчас...сейчас всё по другому.

а завтра три работы по химии и мне совсем не весело, но тем не менее я безумно рада за мою Ли, которая теперь полноценная студентка :) она, как никто другой, заслуживает этого..

@музыка: Josh Groban

@темы: мысли шуршат, Л,, Алина в стране Чудес, дела королевские, унылое

URL
среда, 30 сентября 2009
23:46

for memories

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
после наших гопнических приколов решила проявить наглость:
19:29:59] Dmitri: слыш на, тя как звать на
[19:30:21] Dmitri: я сидоров рамса, слышала кегля о таком?
[19:30:28] Белка exclusive: алина Л., слышал про такую на ?
[19:36:23] Dmitri: слышь на
[19:36:29] Dmitri: я на днюха на иду на
[19:36:31] Dmitri: понял?
[19:36:46] Dmitri: но сначала НА душ НА да приНЯть
[19:37:05] Dmitri: короче пошёл купаться, готовь домашку на
[19:37:19] Dmitri: понял на?
[19:47:25] Dmitri: слышь, Л.




[20:41:40] Белка exclusive: [20:39:24] Белка exclusive: оо, я скоро наведаюсь в индийский магазин..закуплюсь полным комплектом индианки :D сари, серьги большие, браслеты.. вот, будет фотоотчет наверное)
[20:40:07] Dmitri: посмотрим.
[20:40:57] Dmitri: :* люблю писать слово люблю.
и ушел.
так хочется верить что это было оригинальное выражение чувств.
Я, откровенно говоря, боюсь в это поверить.
но.. черт, Л. сколько нежности ты во мне можешь пробудить.

@темы: мысли шуршат, Л,, звиздавшоке

URL
вторник, 29 сентября 2009
00:12

one moment

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Впервые после расставания. Звонок в скайпе, снова появился интернет.
И.. именно в такие минуты понимаешь - Самую страшную боль человеку может причинить лишь тот,кто подарил ему самое большое счастье.
Всё, абсолютно всё всколыхнулось за одно мгновение.
Л. (

@темы: Л,

URL
воскресенье, 27 сентября 2009
02:22

температура походу.

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
твайу собачку..
я не понимаю, что творится в моей голове.
откуда эти мертвые бабочки не в голове?
и как сделать так, чтобы над желаниями восторжествовал разум? р-а-з-у-м. по буквам!
ох,уснуть бы.
как хорошо, что этот человек сейчас очень далеко. а что будет когда приедет? божебоже, что лучше?
КАК, как удержать заядлого бабника? сейчас я на высоте, а что будет завтра? всегда быть разной, всегда удивлять. слишком сложно,но я даже мысли в кучку собрать не могу.
ох, что ты со мной делаешь?
и предательски сладкая мысль - "видишь,Л. ,видишь...я могу думать НЕ о тебе".

идиотские инстинкты.

@темы: мысли шуршат, Л,, хочу-хочу!, Алина в стране Чудес, дибиЛинго

URL
суббота, 26 сентября 2009
01:14

мысли о человеке

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Самое паршивое, что в этом мире, наполненном более 6 млрд людишек мне не может попасться один единственный с кем будет - хорошо
хорошо смотреть ему в глаза и молчать, хорошо смотреть вместе на листопад и обсуждать книги, смеяться у камина и пить горячий чай, звонить в любое время суток и делиться даже самыми маленькими новостями и мыслями, улыбаться при встрече радостно и искренне, обнимать при прощании крепко и тепло, обмениваться дисками с фильмами и песнями, лежать в тишине и темноте и слушать как бьется его сердце.
Видимо это очень-очень много. Я перестала встречать искренних людей. Они все какие-то...фальшивки. Люди не умеют доверять и не умеют слушать, им это попросту не нужно. У всех такое эго, что в комнату прямо не вмещается.
дефицит мозгов наблюдается каждый день.
И от этого очень грустно, печально и порой даже не хочется больше верить.
но..

@темы: мысли шуршат, унылое

URL
вторник, 22 сентября 2009
22:45

города боялись мешка

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
переводчик рулит :D
towns feared the sack - города боялись мешка

Вот за что я не люблю транслейторы, всегда приходится самой докапываться до сути в итоге ))

А у меня насморк и я чихаю как заводная.
На улице настоящая осень, ветер уууу, дооождь временами, листья шуршат. . приятно, одним словом.
13 октября я еду в Оперу. Моцарт. ура.
Вчера жарилась в солярии и приобрела уже смуглый оттенок, завтра еще пойду. ура.
Дима снова отвечает. ура. пошел на попятную и даже не кинул в меня тяжелым о_О В общем, я поняла как нужно с ним общаться. кхм.

А у меня есть белый шарф вязаный и длинный, камин, свечи, печеньки овсяные и безумно вкусный чай, ко всему этому еще французский роман с изящными манерами и интригами. И всё как бы ровно, если не считать всплесков выяснения отношений с мамой в бытовом плане.

@музыка: mystic diversions

@темы: Л,, ЛингоСтар, дела королевские

URL
воскресенье, 20 сентября 2009
23:19

пусть мечты сбываются

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Мой брат с Лёлей 19 вернулись из Оксфорда. Брат решился с коледжем - merton college.
дорогой Бог, сделай пожалуйста так, чтобы мой брат поступил и у него всё получилось так, как он задумал или еще лучше. Он действительно этого заслуживает. Мне сегодня пришла в голову мысль, что я никогда не говорила ему, как сильно его люблю, да и собственно от него этого не слышала. Но я знаю, что так есть.
Завтра кр по химии, и я даже знаю, что я ничего не знаю. быстрее бы 4 урока в Англии и никакой химии-физики. Хотя, в последнее время что-то меня заинтересовала генетика, читаем-с книжечки энциклопедические.
Мне нужны какие-либо перемены, которые пока не наблюдаются. причем, желательно, хорошие перемены. Поэтому, на неделе решено начать экспериментировать с цветом волос, солярием, увеличением чтения литературы научной и художественной.
И, да, брат оформляет мою заявку в Open university, беру курс по Леонардо Да Винчи. учеба начнется в ноябре и по февраль, две TMI (так по-моему пишется), и какбэ страшно чуточку, но интересно до жути.
всё больше и больше ощущаю благодарность к Ореху, который всегда рядом. что бы со мной было без нее? эх.
люблю я осень, это одновременно щемящая сердце грусть и меланхолия вместе с листопадами, прозрачным воздухом, улыбками и чем-то совершенно иным. осознанием что-ли. важного, да.


@темы: мысли шуршат, заметки на полях, дела королевские

URL
20:12

бездна разочарования

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Я не знаю, что думать о тебе. Я совершенно запуталась в том, чего желаю, что есть на самом деле и, что я выдаю за правду.
Если всё так, как я сейчас понимаю - ты мое самое большое разочарование в жизни.
После этого сообщения, что я вчера получила... это трудно описать. В тот момент, я приехала со спектакля "розовая дама". Спектакля о настоящей боли, трудностях, о борьбе с раком и детях. И твое сообщение показалось таким ничтожным, что даже не было больно.
Казалось бы, что произошло? Да ничего, просто удалось взглянуть на тебя глазами тех, кто мне твердил кто ты есть на самом деле.
А я не верила. Я до сих пор не могу поверить в то, что тот человек, который держал меня за руку и ты - это одно лицо.
Дима, ты даже не понимаешь как я тебя люблю. и насколько я жалею об этом чувстве.
это так сложно - любить пустоту, которую ежедневно, то пытаешься очернить, то заполнить радужными красками.
И если сейчас, на мой ответ, мне придет ведро гадостей и презрительных слов - то придется принять то, во что так сложно поверить.

…человек с нулевым коэффициентом эмоциональной интеллигентности.(c)

@темы: Л,, Л

URL
суббота, 19 сентября 2009
00:20

слабости

Я свой характер закаляю, Преодолением преград, Упорно циркулем рисуя, Квадрат
Видимо, мой организм ослабил вирус, так как у меня болит горло и общее состояние можно описать одним словом - фигово.
Возможно, именно это способствует тому, что в душе мне тоже - фигово.
Французский роман "Опасные связи" очень интересен, но сейчас - не радует. Занятия испанским очень познавательны, но сейчас - утомляют. Белый шоколад поедается плитками, но сейчас - даже видеть не хочется.
И очень пусто.

мне жутко одиноко, такое у всех иногда бывает, я знаю. Пройдет.

@темы: дела королевские, унылое

URL